Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Шрифт:
Если пара готова к более сложному чтению, я предлагаю ознакомиться с работой «Любите, уважайте и договаривайтесь» [8] семейного психотерапевта Бетти Картер. Это единственная известная мне книга, посвященная непосредственно гендерному неравенству в браке и содержащая великолепные советы для налаживания отношений. Их гораздо сложнее реализовать на практике, потому что они бросают вызов нашим гендерным стереотипам о том, что мужчины и женщины считают себя вправе делать и за что несут ответственность, когда появляются дети. Эти стереотипы формируют наше мышление, даже если мы с ними боремся.
8
Carter, Betty, Love, Honor and Negotiate.
Не всем
Слова Огасты перекликаются с реакцией моей коллеги на совет Моники Макголдрик на семинаре. Она настаивала на том, что казалось ей «настоящим и естественным», но на самом деле было рефлекторным и знакомым – жизнь на автопилоте в браке, летящем под откос. Огаста просто была не в состоянии отойти от своей эмоциональной реакции на достаточное расстояние, чтобы обдумать изменение курса. То же было и с Гарри.
Зачем нужно быть милой?
Почему мы должны вести себя по-доброму, если партнер ведет себя плохо? Такой совет может показаться не соответствующим задаче говорить то, что на душе, делиться сокровенным, выяснять различия и формулировать предел дозволенного. На самом деле, доброта и щедрость духа – фундамент для всего этого.
Конечно, настроение Огасты совершенно понятно. Предписание быть милой только парализует женщин и приковывает их к одному месту. Мнимая обязанность защищать других и доставлять им удовольствие ограничивает наше творческое мышление, воображение и энергию, заставляет молчать о правомерном возмущении и протесте и сидеть дома. Ради того, чтобы быть милыми, мы иногда стремимся сохранять спокойствие, одинаковость и безопасность, а не быть искренними, честными и смелыми. Мы учимся уравновешивать, защищать и стабилизировать качающиеся лодки, когда нам лучше было бы при помощи своего голоса создавать волны. Мы можем терпеть грубое, неуважительное поведение в партнере. Это не то, что я имею в виду под словами «стремиться быть милой».
Но доброта, умение найти нужный момент и такт – не антонимы честности. Скорее, именно они делают честность возможной с самыми трудными людьми и в самых сложных условиях. Ничего хорошего, если вы разговариваете с людьми так, что вас невозможно услышать или по достоинству оценить искренность вашей позиции.
Может быть, вы, как Огаста, говорите себе: «Я не собираюсь прилагать усилия, чтобы сделать отношения теплее, когда мой партнер делает x, y и z! У меня нет никакого желания проявлять душевную щедрость». Что ж, если это так, можно и притвориться. Вы можете обращаться с партнером так, как хотели бы, чтобы он относился к вам, чтобы пробудить те позитивные чувства, о которых вы уже позабыли. Вы можете вести себя с партнером так, как хотите, чтобы он вел себя с вами. Вы можете стать примером для подражания, а не критиком. Даже если вы будете делать так одну неделю, это может дать вам ценную информацию.
Гнев – обоюдоострый меч
Я не имею в виду, что вы должны отрицать свой гнев или игнорировать его причины. Наоборот, гнев – важный сигнал, что что-то не так. Он всегда заслуживает нашего внимания и уважения. Гнев может обострить страсть, внести больше ясности и подвигнуть нас к тому, чтобы говорить честно и искренне. Благодаря ему мы можем сказать «нет» в ответ на требования и ожидания окружающих и «да» – своему внутреннему голосу. Гнев помогает нам прояснить, где мы находимся, во что верим, что готовы и чего не готовы делать. Гнев сигнализирует нам, что другой человек пересек черту, которую пересекать не следует. Благодаря всему вышеперечисленному гнев сохраняет достоинство и искренность нашего голоса. Если бы нас не мотивировал гнев, то из-за своего страха мы оставались бы пассивными, молчали и приспосабливались.
Но случается и обратное – пожалуй, даже чаще. Вступая в злобную конфронтацию с близким
Огаста, например, имела все основания злиться. На нее легла слишком большая ответственность. Но ее жалобы либо неясно выражались, либо высказывались в такой форме, которая вызывала в Гарри защитную реакцию, а не сочувствие. Огаста быстро вспыхивала, но, когда злость ни к чему хорошему не приводила, она продолжала делать все то же самое вместо того, чтобы обдумать новые нестандартные подходы для сближения с Гарри. Пожалуй, ничего из того, что делала или говорила Огаста, не привлекало его внимания и не вызывало его сочувствия. Совершенно ясно, что мы не можем контролировать реакции других людей. Но не меняться самим – верный способ оставить все как есть или только ухудшить отношения.
Иногда внимание партнера может привлечь настоящая буря ярости, но только если это не привычное явление. Гнев и критика просто неконструктивны, если мы не вырабатываем привычку замечать хорошее и говорить о нем или если мы жалуемся, но при этом не пытаемся изменить статус-кво.
Предупреждение насчет негатива
Когда такие пары, как Огаста и Гарри, застревают в негативе, я иногда пробую вывести их из режима автопилота, рассказывая о результатах исследований Джона Готтмана. Изучив тысячи супружеских пар, Готтман пришел к выводу, что некоторые виды негатива, если его не сдерживать, смертельны для отношений. Он называет их «четырьмя всадниками апокалипсиса», которые врываются, цокая копытами, в сердце брака и уничтожают его. В своей книге «Семь принципов успешного брака» [9] Готтман описывает этих всадников в том порядке, в каком они чаще всего появляются и сеют хаос. Вот краткое резюме:
9
Gottman, John, The Seven Principles for Making Marriage Work.
«Критика» – это личные нападки. Они состоят из негативных фраз о характере или личности близкого вам человека. Например: «Почему для тебя друзья всегда важнее меня? Я всегда на последнем месте в твоем списке. Мы должны были поужинать вместе сегодня вечером». Такого рода критика отличается от конструктивной жалобы, направленной на конкретное неверное действие супруга («Ты должен был посоветоваться со мной, прежде чем приглашать кого-либо на ужин. Я хотела провести этот вечер с тобой вдвоем»). Чтобы превратить конструктивную жалобу в агрессивную критику, Готтман предлагает добавить колкость: «Что с тобой не так?»
Презрение может выражаться разными способами, в том числе обидными прозвищами, насмешками, закатыванием глаз, издевками, враждебными шутками, сарказмом, цинизмом – любыми неприятными или злыми действиями унизить собеседника. Например, она жалуется, что он опоздал на ужин, а он отвечает: «И что, может, подашь на меня в суд?»
Такая позиция как бы говорит: «Проблема не во мне, а в тебе». Мы не слышим партнера, не учитываем свою роль в возникновении проблемы, не извиняемся и не меняем свое поведение. Когда партнер жалуется, мы спорим, нападаем в ответ, вспоминаем его прегрешения и все выше поднимаемся на пьедестал высокой морали.
Обструкция возникает, когда один из партнеров отгораживается от второго и отстраняется от отношений. Мы отворачиваемся, сидим, как бессловесная каменная стена, выходим из комнаты или демонстрируем, что нам абсолютно наплевать, что говорит или делает партнер. Мы не даем его словам влиять на нас. Готтман утверждает, что люди таким образом защищаются от чувства переполненности, и мужчины чаще так себя ведут, чем женщины.