Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии
Шрифт:
Слушать – значит поддерживать связь
Обладание истинным голосом предполагает, что мы не только мудро говорим, но и внимательно слушаем. Внимательно и участливо слушая другого человека, мы подтверждаем и укрепляем связь между нами.
Мы уже видели, как трудно достичь полного эмоционального присутствия, не обороняясь и не отвлекаясь, когда вы сталкиваетесь с гневом, критикой, страданиями или просто нытьем близкого человека. Мы должны определить границы своей способности слушать и отказываться участвовать в пагубных или разрушительных разговорах. Но многим из нас нелегко даже просто быть рядом с другим человеком, не говоря уж о полном присутствии.
Ужин, меняющий жизнь
Например,
Одри вызывала восхищение друзей за то, что была таким интересным человеком, из-за чего ей было труднее видеть отсутствие взаимности в своих связях. Она производила впечатление на людей, но общение с ней не повышало чувство собственного достоинства членов ее компании. Одри не имела ни малейшего представления о том, что дар слушания может быть даже более ценен, чем дар блестящего оратора.
Поворотный момент случился во время одной из ее небольших элегантных вечеринок. Гостя по имени Стэнли, с которым я не была знакома, спросили о недавней диагностике у его дочери рака яичников. Он только начал рассказ, как вдруг Одри произнесла: «Я прекрасно знаю, что ты имеешь в виду», – и перевела разговор на собственный опыт серьезной медицинской проблемы еще во время ее учебы в колледже. Она говорила минуту или две, и тут Стэнли вдруг зарыдал. Он сразу же взял себя в руки и простыми словами извинился перед хозяйкой. «Прости, Одри, – сказал он тихо. – Я не хотел тебя прерывать. Я просто не могу в данный момент слушать, потому что слишком расстроен из-за дочери».
Конечно, у Стэнли не было никаких причин извиняться, и Одри знала это. Ей было стыдно за свою нечуткость. Это болезненное событие вывело ее на новый уровень понимания и способности к самонаблюдению. Одри сказала мне, что слезы Стэнли заставили ее ощутить себя Гудвином из «Волшебника Изумрудного города», когда Тотошка, оттянув в сторону ширму, вскрыл крупную фальсификацию. Фактически Стэнли вскрыл тот факт, что Одри – всего лишь такой же обычный человек со своими недостатками и неуверенностью в себе, как и все мы.
Одри решила потренироваться слушать. Она была дисциплинированной во всех своих делах: кулинарии, игре на флейте и виолончели. Теперь она решила с такой же дисциплинированностью начать слушать. На своем следующем званом ужине она попробовала только слушать и задавать вопросы. Когда ее спросили о ней самой, она сделала над собой усилие и ответила просто, без привычных для себя витиеватостей и превосходных степеней. Практика – секрет успеха, независимо от того, стремимся ли мы занять больше или меньше пространства.
Очевидно, что Одри не изменила своих рефлекторных привычек одним гигантским усилием воли. Но она продолжала тренироваться. Со временем это смещение акцента на слушание позволило ей не только лучше узнать других людей, но и дать им узнать себя. Она стала больше принимать себя такой, какая она есть, и обрела более объективное и точное представление о самой себе. Одри обнаружила, что быть «обычной» – не ужасный недостаток, а человеческий опыт, помогающий обрести гармонию. Теперь она говорила более продуманно и внимательно. Это изменение, которое изначально требовало от Одри «последовательных усилий», в конечном итоге помогло ей расслабиться и чаще быть самой собой. Конечно, то, как мы слушаем близких людей, гораздо важнее, чем то, как мы слушаем в группе или на общественном мероприятии.
Слушать означает быть и делать
Как подчеркнул Рам Дасс [15] ,
Но эмпатическое слушание – это активное слушание. Во-первых, нам, возможно, потребуется попросить собеседника рассказать какую-нибудь историю и поделиться опытом. Когда люди страдают, они часто страдают дважды: во-первых, потому, что пережили что-то тяжелое, а во-вторых, потому что члены семьи или близкие друзья либо не хотят об этом слушать, либо не демонстрируют желания услышать все до конца. Я постоянно вижу любящих друг друга людей, которые застряли в ужасно одиноком состоянии. Родитель, например, не хочет быть «навязчивым», задавая сыну или дочери вопрос о чем-то болезненном и деликатном, а сын или дочь не хочет «обременять» родителя болезненными и нежелательными фактами. Ничто не наносит большего урона, чем политика «не спрашивай, не рассказывай» в отношении эмоционально острых тем в семейной жизни.
15
Ричард Альперт (родился 6 апреля 1931 года) – американский психолог, профессор Гарварда и духовный лидер; более известный как Баба Рам Дасс (англ. Baba Ram Dass). Автор вышедшего в 1971 году бестселлера «Будь здесь и сейчас» (Be Here No»). – Прим. пер.
Никто не хочет быть навязчивым или настойчивым, но лучше ошибиться в сторону истины, предложив пообщаться. У Кары, женщины, с которой я работала на своих сеансах, была 25-летняя дочь Шон, которая все держала в секрете. Шон изнасиловали в колледже, и родители предложили ей эмоциональную поддержку, но никогда не спрашивали о подробностях, связанных с изнасилованием, и его последствиях. Я призвала Кару возобновить диалог с дочерью на эту тему, выразить ей свое желание знать, что произошло, и печаль от того, что она дистанцировалась от подробностей в период нанесения этой травмы. Когда она так поступила, Шон резко ответила: «Я не хочу говорить об этом». На следующий день Кара позвонила ей и сказала: «Шон, я полностью понимаю твое нежелание говорить о случившемся. Я не хочу тебя заставлять или быть навязчивой. Но я хочу, чтобы ты знала, что если ты когда-нибудь захочешь поговорить об этом, я готова выслушать тебя».
Затем Кара осторожно и чутко упомянула об этой теме в нескольких следующих разговорах, когда представился удобный случай. Кара знала, что она сыграла важную роль в молчании дочери об изнасиловании, не расспросив ее о подробностях, когда это случилось, и не вспоминая об этом в течение последующих пяти лет. Поэтому Каре недостаточно было предложить один только «зеленый свет», а затем снова отойти. Со временем Шон отреагировала на приглашение матери, и их отношения стали гораздо ближе.
Мы можем пригласить любимых людей поведать нам свои истории, когда они будут готовы, и неважно, какими словами. Если любимый нами человек нашел в себе мужество пережить что-то, то уж мы-то можем найти в себе мужество, чтобы выслушать, отдать свое внимание и не побояться спросить: «Есть ли еще что-то, чего ты не рассказал мне?»
«На стадии строительства»
Сложность, связанная с разговорами, состоит не только в том, чтобы быть собой, но и в выборе своего «я», поскольку то, что мы называем своим «я», постоянно пересматривается и меняется в ходе взаимодействия с другими людьми. Наше «я» вечно находится на стадии строительства.
Как ни парадоксально, чем прочнее связь, тем уязвимее мы становимся, сталкиваясь с разговорами, где наше ощущение самих себя и другого человека оказывается слишком узким и мелким. Отчуждение может стать образом жизни для людей, живущих в одном доме, имеющих общую историю, спящих в одной постели. В любовных отношениях и семейной жизни нам иногда понадобится приложить особые усилия, чтобы инициировать новые разговоры, в результате которых мы получим более полное представление о том, кто мы такие и какими могут стать наши отношения.