Все возрасты покорны…

Атасов Стас

– Вы же видите, что я занят!!! – вспылил шеф. – За каким ухом?! За правым или за левым?!

***

Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит – двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:

– Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?

– Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий –

его закапывать. Просто второй не пришел…

***

Старый, опытный художник поучает молодого:

– Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

***

Главврач пожимает руку хирургу:

– Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.

***

Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:

– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!

– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..

– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощи одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!

***

На международном симпозиуме встречаются представитель рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:

– Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа на своего хозяина и два часа на Японию.

На что русский отвечает:

– А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам – до лампочки!

***

Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:

– Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!

***

В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:

– Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?

Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:

– А чем только ни удобряли – все равно растет, зараза!

***

Жена спрашивает у мужа:

– Вася, почему мастер тебя уволил?

– Понимаешь, дорогая, мастер – это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…

– Ну а при чем здесь ты?

– Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер – это я.

***

В

парикмахерскую заходит нервный мужчина, нерешительно садится в кресло и спрашивает мастера:

– Скажите, у вас та же самая бритва, что была на прошлой неделе?

– Да, та самая.

– В таком случае, я настаиваю на общем наркозе!

***

Начинающий автор предложил сценарий спектакля местному театру. Директор внимательно прочел его и произнес:

– Молодой человек, к сожалению, я вынужден отклонить ваше предложение.

– Почему?

– Как директор театра я не могу допустить, чтобы в священных стенах храма искусства были произнесены нецензурные слова.

– Помилуйте, но в моей пьесе нет ни единого подобного слова!

– Да, но я уверен, что их будут произносить в зрительном зале.

***

В одном из лучших домов Парижа. Супруга:

– Дорогой, я решила уволить нашу служанку. Она просит дать ей характеристику. Я написала, что она ленивая и дерзкая. Как ты думаешь, что можно добавить положительного?

– Напиши, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

***

Сотрудник офиса врывается в кабинет своего начальника, выливает ему на голову банку чернил и начинает рвать бумаги на его столе. Пораженный начальник застывает на месте. Через минуту открывается дверь, в кабинет заглядывает другой сотрудник:

– Андрес, перестань, мы пошутили: твой дядя-миллионер еще не умер.

***

В привилегированном магазине:

– Эти брюки превосходного качества, мсье! Кроме того, они отлично сидят на вас! Сшиты, словно по вашей фигуре! – рассыпается в комплиментах продавец.

– Благодарю вас, но мне кажется, что они все же немного жмут под мышками.

***

Каменщик спрашивает у своего помощника, отдыхающего в тени:

– Ты почему сегодня не работаешь?

– Не могу ничего делать – руки дрожат после вчерашнего!

– Тогда вот тебе сито: будешь просеивать песок.

***

В сибирской тайге русские мужики валят лес. Для усовершенствования труда им прислали лесопилку японского производства. Мужики решили ее проверить. Для начала положили в нее крепкий дуб.

– Вжик, – сказала лесопилка.

– Ух ты! – удивились мужики и положили в нее здоровенный сибирский кедр.

– Вж-жик, – сказала лесопилка.

– Ух ты! – еще больше удивились мужики и положили в нее железный лом.

– Тр-рр-рах! – сказала лесопилка и заглохла.

– Ага!!! – воскликнули удовлетворенные мужики и отправились валить лес двуручными пилами.

***

Из разговора тюремных охранников:

– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры был обнаружен утром без признаков жизни с многочисленными шишками на макушке. Что это было – покушение?