Все возрасты покорны…
Шрифт:
Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:
– А мой все пил и пил. И спился. Третья:
– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
– Я схожу по-маленькому?..
– Да иди, конечно.
– Слышь, я пойду, да?
– Да иди, что ли!
– Я вернусь скоро.
– Да
– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
Мужик идет по пляжу и ворчит:
– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…
С этими словами присаживается на корточки…
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
– Нет?
– А вот и не угадала.
– А что тогда?
– Это слово «еще».
Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «Мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «Мерс»?
– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «Мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
– Это какой?
– Отправляться на охоту нужно только ночью.
– Почему только ночью?
– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
Один
– Где я? Раздается голос:
– Это номер семнадцатый.
– А это камера или палата?
Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время, он еле выговаривает:
– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
Один мужик приходит к доктору:
– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
– Мужик, я просто так выполню любое твое желание. Мужик обрадовался и говорит:
– Я страшно хочу спать. Джинн говорит:
– Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
Встречаются двое знакомых. Один говорит:
– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем? Тот ему отвечает:
– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?
– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «Запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо «Джип» тормозит. Опускается стекло, и водила орет: