Все возрасты покорны…
Шрифт:
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
– Если вы хотите исправить вашу «тройку» на «четверку», приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:
– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».
– Профессор,
Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке «идиот» и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:
– Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
– Какие виды родов вы знаете?
– Преждевременные, запоздалые и неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – это роды за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, а неправильные – это когда вместо жены рожает соседка.
Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:
«Сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять»!»
Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:
– Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
– Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
– Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
Преподаватель сообщает студентам:
– Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
– Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
– А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
– А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
– Что такое восьмое чудо света? Студент, недолго думая:
– Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
Встречаются два студента. Один спрашивает:
– Ты готов к экзамену?
– Нет, не готов.
– А как же будешь сдавать, ведь экзамен – завтра?
– Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
– Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
– Представляешь, просто невероятно
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
– Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
Один студент тут же заявляет:
– Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
– Это зачем?
– Поставьте мне «три».
Преподаватель, убирая двух бутылки:
– Мне и две вполне хватит.
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
– Сколько симфоний написал Моцарт? Студент думает, потом говорит:
– Сколько написал – нэ помню, но качество отмэнное.
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
– Про Дарвина что-нибудь знаете? Студент озадаченно:
– «Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
– Как называется этот сосуд для воды? Студентка:
– Презервуар. Преподаватель:
– Почти правильно, только буква «п» не нужна.
– Тогда резерватив.
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
– Ты сколько экзаменов не сдал?
– Если считать вместе с завтрашним – четыре, а с послезавтрашним – пять.
Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:
– А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.
Студент говорит:
– Хорошо бы, да у меня денег нет. Приятель:
– Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $частлив, когда получаю от тебя ве$точку. Твой $ын».