Все возрасты покорны…
Шрифт:
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это дрозд!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе как малиновка… –
– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
– Давайте, я вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Дайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор:
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
– Кибенематика!
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит – голова профессора из песка торчит.
– Кто ж вас так, Василий Сергеевич?
– Да, вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.
1 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 курс: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 курс: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– «Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Слюна.
– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (показывает на стену).
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять», тому «два», кому «два», тому «пять», а той шлюхе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндетериит.
– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.
– Как вы догадались?
– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
– Ты что делаешь?
– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…