Все возрасты покорны…
Шрифт:
Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:
– Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?
– Ну, взял…
– А на фига?!
– Да мне сказали, что там бабок немерено…
Вовочку спрашивают:
– А что такое «сан оф бич»?
– «Сукин сын». А что?
– Да просто у тебя на майке написано…
– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда,
– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
– О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
– Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
Вовочку спросили:
– Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
– Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
– Помню мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
– Ого! Полсотни? – не верят им.
– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
– Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
– Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
– А как это?
– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
– Вован, а ты мог меня за «бабки» шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?
– Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя – всегда бесплатно!!!
Вовочка хвалится перед другом:
– Вот мой старший братан в машинах разбирался, так
– А что получил-то?
– Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
– Ты едешь праведную жизнь и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
– Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? – вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
– Эх, деньгами надо было брать!..
Мама спрашивает Вовочку:
– Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
– Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
– Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам! Упомянутая тетя оборачивается:
– Да на хрен он мне сдался – у меня своих спиногрызов трое!..
Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
– Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
– Ты меня обманул! – возмущается Вовочка, – Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
– Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
– Это предводитель негров.
– ???
– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
– Я съем тебя, Красная Шапочка! – сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
– Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.