Все возрасты покорны…
Шрифт:
– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!
– Чудесно! Еще у кого? Вовочка говорит:
– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!
– Почему ты так решил?
– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!
Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:
– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного
Тот отвечает:
– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.
Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марьиванне:
– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?
Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:
– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!
Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:
– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!
В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:
– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?
Тот спокойно отвечает:
– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!
Та, по-прежнему ехидно:
– Миллион? Это за что?
– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!
Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:
– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень. Папа обиженно говорит:
– Не… Не верю!
– Может, проверите?
– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?
– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.
– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!
Студенчество
Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один
– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!
Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:
– Знаете, я уже три дня ничего не ел.
– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.
На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:
– Воды, воды!
– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.
Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:
– Принесите одну сосиску.
– Ого, – говорит официант. – Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?
– И десять вилок, – добавляет студент.
На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:
– А ты как отмечал?
– Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.
– Чего ты врешь, Петров? Опять, небось, всю ночь физику зубрил.
Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:
– Сколько с нас?
– Сто рублей со всех вместе.
– С удовольствием.
– Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, – и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки!
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».