Все возрасты покорны…
Шрифт:
У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда – нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:
– Ты не видел, кто мой велосипед украл?
– Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.
Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:
– Ну и кто же спер? Парень наклонился и шепчет:
– Точно сволочи.
У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли – 70 лет уже. Пробовал
– Хорошо, есть одно эффективное средство, – говорит сосед.
– Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.
– А зачем все это?
– Hу так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.
– А швабра тогда зачем?
– Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…
Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:
– Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.
Посмотрел старик на красавицу-русалку внимательно и заявил радостно:
– Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.
Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит стаpый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к дедy и спpашивает:
– Ну что, клюет? Дед отвечает:
– Хорошо клюет.
– А на что ловишь-то?
Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит», – а вслух говорит:
– Да на фекалии жеваные.
Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:
– Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.
В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:
– Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!
– Так это не для меня, а для моей старухи – у нее запор.
– Аааа, ну это другое дело.
Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:
– Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.
Старик:
– Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде – сразу же и обосрется!
В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо.
– Где же ты был целую неделю? – спрашивает его старуха.
– Я должен тебе признаться в ужасном поступке – я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.
– Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!
– Да нет. Ей тоже под девяносто.
– Она тогда красивее меня…
– Да нет же, точно такая же.
– Тогда какая между нами разница?
– Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.
Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.
К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:
– Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?
– Да нет, не соблюдал.
– Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!
– Да нет же: и курил, и выпивал.
– Тогда избегали связей с женщинами?!
– Вы бы знали, сколько у меня их было…
– Тогда в чем же ваш секрет?
– Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.
– Не может быть!
– Вы правы: этого не может быть.
Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею – горячая. Пошел в ванную и открыл кран – горячая вода идет. Пошел на кухню – газ есть. Включил свет – горит. Кричит своей старухе:
– Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.
Старик жалуется своему молодому родственнику:
– Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз – еще туда-сюда, а вот второй – уже никак.
– Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо – возраст-то уже не тот.
– Дык я отдыхаю: все равно не получается.
– А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…
– Это тоже пробовал, не помогает.
– Тогда тебе только одно поможет – после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь, как новенький.
Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал – и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему: