Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей
Шрифт:
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
– Это цвет нашего синего неба, свободного от иноземных захватчиков.
– Молодец, Тойво! Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку.
– Это цвет нашей черной эстонской земли, свободной от иноземных захватчиков.
– Молодец, Райво! Дети,
Вовочка тянет руку.
– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи... Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
– Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
– Give me one condom, please...
– For girl? – спрашивает продавщица.
– No, for «Camel»...
– Oh... King size!
Роскошная гостиная в богатом английском доме. В самом центре зала стоит большой белый рояль, за ним сидит элегантно одетый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит хрупкая красавица в длинном декольтированном платице и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она:
– Это Моцарт?
Он:
– Не-а!
Она:
– Бетховен?
Он:
– Не-а!
Она, удивленно:
– А кто же тогда?
Он:
– Да никто... Отсебятину какую-то херачу...
В 19 веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20 веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В 21, наконец, выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».
42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам последнее желание. Те соглашаются.
Француз:
– Мне бокал шампанского.
Американец:
– Мне сигару и стакан виски.
Русский:
– А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:
– Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
– Да, мы ведь, русские, такие: пока нам под ж...у не треснешь, ни хрена делать не будем!
Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к девушке... Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.
– У вас есть девушка по имени Матильда?
– Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:
– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?
– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?
– Да, – отвечает Матильда. – А что такое?
– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
– Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
– Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
– Молодец! А теперь Мойше, – издевательски говорит учитель, – скажи нам ты, почему Германия проиграла войну?
– Из-за евреев!
– Молодец, Мойше! А почему, объясни нам?
– Евреи занимали важные посты в Генштабе...
– Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденек? Евреи – в Генштабе армии кайзера?
– А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев – лететь на Святую Землю... Ну, все нормально, оформляют – летят. Стюард думает:
– 50 евреев – это ж если каждый даст хоть по доллару на чай – пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов...
Ну, весь полет старался как мог – водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода:
– Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.
Подходит один:
– Благодарим вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам.
Подходит второй:
– Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами.