Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей
Шрифт:
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю. Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же не летал, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо, и чтобы выкормлена она была отборным просом...
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал...
– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой...
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал...
– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года...
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу...
– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай килт.
– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а килт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в килте. На голове у него кипа, на шее
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас килты!
Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям – иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец: распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
Американец: неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб: брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец: жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей – иностранец: не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр: очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец: главное достоинство – знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант – это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз: поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
Японец: экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!
Ну, попали русский, француз и индус в ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичом. И говорит им:
– У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается возможность выбрать вещь, с помощью которой вы можете защититься от бича. Ну, француз, чем будешь защищаться?
Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза, тот как заорет. Он его в ад.
Спрашивает у индуса:
– А ты что выбираешь для своей защиты?
Тот ему:
– Я всю жизнь йогой занимался. Не нужна мне никакая защита. Сейчас в транс уйду, и мне никакой бич не страшен.
Ну, уходит он в транс. Дьявол его бичом раз хлоп – тот молчит, он его второй, третий – тот молчит.
Ну, говорит дьявол индусу:
– Можешь идти в рай.
Индус ему говорит:
– Я подожду, посмотрю, как русский из этой ситуации выйдет.
Дьявол русскому:
– Ну, иди, твоя очередь. Чем будешь защищаться?
Русский и говорит:
– А чем-чем, индусом защищаться буду...
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.