Встретились как-то еврей с чукчей
Шрифт:
– Никуда нэ хады. Здэс раздэвайся.
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает и при этом потирает лоб. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает:
– Слющай, это что?
– Нэ знаю!
– Слющай, это зачем?
– Нэ знаю!
– Слющай, так викинь ты это!
– Слющай, на, сам викинь, да!
Заходит в офис грузин:
– Здравствуйте,
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
Сидят две девушки на лавочке. Одна говорит другой:
– Я хочу, чтобы у меня была собака.
Другая:
– А я хочу, чтобы у меня был грузин.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
– Дэвушки, гав-гав!
Едет по городу «Мерседес», на перекрестке в него влетает запорожец. Ну, помял немного «мерс». Из тачки выходят пятеро кавказцев и подходят к водителю «запора». Один говорит:
– Слушай, брат, ты нам помял машину, за это ты будешь с нами драться.
– Как же так? Как же я могу с вами драться, когда вас пятеро, а я один?
– И то правда.
Отошли кавказцы, посовещались, потом подходят и говорят:
– Сделаем так: Вачик и Гиви будут драться за тебя.
У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол.
– Почему?
– Нос красывый.
Заходит грузин в ресторан, заказывает рыбу, ему приносят кривую. Он говорит официанту:
– Пачему рыба кривой, да?
– Извини, дарагой, на павароте поймали!
Заходит украинец в магазин:
– Силь е?
Продавец:
– Что?!
– Силь е?
– Что? Что?
Рядом с прилавком стоит грузин и говорит с негодованием:
– Сол! Сол! Болван ты нерусский!
Грузин дает в окошко пивного ларька десятку и говорит:
– Кружку.
Оттуда – рука с рублем. Грузин, возмущенно:
– Гиви, пачему ты меня обижаешь? Хот раз в жизны я прасыл у тэбя сдачи?
Из окошка:
– Нэт, Зураб, никогда нэ прасыл. Просто сегодня, извины, нэт пива!
Знакомятся русский и армянин.
– Меня зовут Иван, по-вашему Ванес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
Новый метод борьбы с облысением придумали армяне – они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.
По улице идет девушка с обалденной фигурой. За ней следом идут три армянина. Один говорит:
– Э, чтобы с такой дэвушка переспат, я бы и пять тысяч нэ пажалэл!
Второй:
– Да что там пять, мнэ и дэсят нэ жалко!
Третий:
– Да вы что! Такой красавица! Такой красавица! Такой дэвушка надо одэть, обуть, дарагой машина падарить, в рэсторан каждый вэчер водыть!
Девушка оборачивается:
– Простите, а кто из вас последний говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, ми так, между собой разговариваем.
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
– Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец, изумленно:
– Ара, а что, мельче есть?
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
– Гоги! У тэбя дурушлак ест?
– Нэт, Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужен?
– Нэт, нэ нужен.
– А щто тагда спращиваещь?
– Так просто, разгавариваем.
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя-дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба армяне. Замерзли, как собаки. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
– С-с-с-лушай, Г-ггоги, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне «Не стой на солнце, пройди в тенёк», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью.
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей сидят два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разбегу прокалывает торреадора и, нанизав его на рога, ходит по полю. Один бандеровец говорит другому:
– Гляди, убил.
– Та, убил так убил! А ты шо сделал бы, кабы перед твоей мордой комуняцким флагом махали?
У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:
– Да.
– А свиньей?
– Да.
– А козой?
– Козой – нет.
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
– От, кляти москали...
– Вы прослушали краткое содержание новой Украинской Конституции.
– Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
– Берется лист бумаги форматом А4, на него кладется гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.