Всякая всячина
Шрифт:
Мы начали как обычно, с детства, вспомнили родителей, учебу в школе, институт, хобби, увлечения, поговорили о привычках и о том, что доставляет истинную радость, поговорили о болезни, о работе, о семье и об отношении к смерти… О многом поговорили. И вот что удивительно, человек, который сам остро нуждается в помощи, в поддержке, во внимании, иногда в сострадании, неустанно твердит о том, что он должен быть полезным и нужным тем, кто его окружает – родным, близким, друзьям, коллегам, пациентам. Всем нужно успеть помочь. Его заботит не внутренний конфликт и внутренняя боль, а факт того, что он может нагрубить пациенту на работе, может не успеть что-то хорошего сделать окружающим. Человек не видит связи между своими чувствами, своими потребностями, желаниями
– Почему интересы других для Вас важнее, чем собственные? Почему для Вас важно быть хорошей для других? Почему Вы не отдыхаете, не выделяете время для любимых занятий? – спросил я ее. Она удивленно смотрела на меня и не могла найти ответ. – Я так привыкла, с детства, – тихо промолвила она, после небольших раздумий. – Мама говорила, что я должна быть хорошей девочкой, доброй и послушной… Она замолчала, подняла глаза кверху, задумалась. – А ведь правда, для меня очень важно быть хорошей для других, – вдруг промолвила она. – Даже если это не нравится мне и не нужно, я буду продолжать делать то, что нужно другим, лишь бы чувствовать себя хорошей. – Что это дает Вам? – осторожно спросил я. – Что позитивного Вы вносите в свою жизнь с этим чувством? Она пожала плечами, покачала головой: "Ничего. Совсем ничего". – Тогда зачем Вам это? Вы растрачиваете свои силы, опустошаете себя. – Но я хочу помогать людям, это мне нравится, это мое призвание, – сказала она в ответ. – Это замечательное желание, достойное уважения и восхищения, но чтобы помогать людям, нужны силы, нужно находиться в ресурсном состоянии, а для этого нужно любить себя, нужно баловать себя, уделять себе время и уметь выставлять личные границы. Невозможно никому помочь, когда у тебя нет сил, когда ты истощён и опустошён. Именно отсюда появляются проблемы с общением, в отношениях, со здоровьем, наконец…
Она прикрыла глаза, слегка закусила верхнюю губу, подумала немного, улыбнулась и сказала: "Вы же подскажете, что с этим делать? "
– Подскажу, конечно. – я улыбнулся в ответ и произнес: "Ответы на все вопросы есть в нас самих. Просто нужно научиться слушать себя, слушать свой внутренний голос, быть честным со своими чувствами, эмоциями и желаниями. Я уверен, что Вы сможете найти те инструменты, которые дадут Вам возможность помогать людям и оставаться при этом в ресурсном состоянии, получая от этого удовольствие".
Злость на маму
– Я очень злюсь на свою маму, – так прозвучал запрос женщины, позвонившей мне несколько недель назад. Она живет в другом городе, и наше общение происходило в формате онлайн консультации с использованием видео связи. Для меня было крайне удивительным, каким образом женщина узнала обо мне, но я не буду на этом заострять внимание. Позвонила, значит так было нужно и ей, и мне, и тому, кто дал ей номер моего телефона.
Итак: "Я очень злюсь на свою маму". Спокойная, общительная, рассудительная женщина, ей, по всей видимости, недавно исполнилось пятьдесят.
В жизни всё в полном порядке. Любящий муж, двое взрослых детей, своё дело, дом, дача, много путешествий. Одна незадача – постоянные угрызения совести из-за невозможности нормального общения с престарелой мамой.
И не сказать, чтобы мама была слишком требовательна или конфликтна. Просто в свои восемьдесят она никак не может понять, что ее дочка выросла, что у дочки своя жизнь, своя семья, работа, путешествия. Да мало ли дел у взрослого, самостоятельного человека? Гиперопеку она помнит с детства. Это началось через несколько лет после рождения младшей сестры, когда скоропостижно умер отец. Ей было тогда четыре года. Мама долго плакала, не ходила на работу, а потом стала контролировать девочек во всем. Желание выйти из-под контроля матери было настолько сильным, что она в 18 лет вышла замуж и переехала к мужу в соседний город. Она любит маму. Два раза в неделю приезжает к ней, помогает по хозяйству, привозит продукты, но длинных разговоров не получается.
У нас был долгий, обстоятельный разговор, мы вспоминали разные житейские истории, пытались найти истинные причины того чувства, которое порождает раздражение и напряжение при общении с родным, любимым человеком. Несколько раз в нашем разговоре промелькнула фраза: "Я понимаю, что ей скучно, но не должна же я бросить все свои дела ради нее. У меня своя жизнь."
Что-то во всей этой истории не ладилось. Я не мог понять почему беззлобная, может немного навязчивая, опека мамы вызывает такое раздражение. – Скажите, – спросил я, – а нет ли в Вашем сердце обиды на маму? Может быть в детстве она что-то Вам сделала или сказала что-то такое, что Вы на нее обиделись? – Нет, не было такого, я такого не помню. – Попробуйте вспомнить не события, а свои чувства. Вспомните, может быть у Вас появлялось чувство обиды, злости на маму, может быть были ситуации, которые вы очень эмоционально переживали?
– Слушайте! – вскрикнула она, – было. Точно было. Мне было тогда тринадцать лет, а сестре одиннадцать. Мама поздней осенью ездила в деревню навестить свою маму, нашу бабушку. Бабушка тогда болела. Мама приехала, побыла у нее несколько дней и уехала, хотя бабушка очень просила ее остаться еще на несколько дней. Но мама не согласилась и уехала. Бабушка через два дня умерла. Соседи прислали нам телеграмму, а потом позвонили. Соседи бабушку и хоронили. Мама не поехала, она должна была выходить на работу. Она сказала: "Что уже ехать? Я только неделю как вернулась оттуда"
Мы помолчали. Я дал время вспомнить то чувство, пережить его, а потом спросил: "Скажите, какое чувство Вы тогда испытывали, что это было за чувство? Бабушка была для Вас близким человеком? Вы часто ее видели?
– Мама нас с сестрой отправляла к бабушке каждое лето. Мы очень любили бабушку, она была очень доброй и веселой! – Женщина прикрыла глаза. Было видно, что она вспоминает. – А чувство, мне сложно сказать. Это было очень обидно и необъяснимо, то, что мама не поехала на похороны бабушки.
– Вам не кажется, что Ваши отношения с мамой несколько напоминают отношения мамы с бабушкой? Не могла ли та история стать проекцией ваших сегодняшних отношений?
Она всплеснула руками, потом закрыло лицо и заплакала. Да. Боль, обиды, разочарование нужно обязательно прожить, выплакать, высказать. Но зачастую, чтобы их вспомнить нужен тот, кто услышит, кто задаст правильный вопрос, кто не будет давать оценки, кто обязательно поймет и поддержит, но не будет жалеть и сюсюкать. Узнав истинную проблему, можно начинать с ней работать. Именно этим мы и занялись. Мы простили все обиды, мы попросили прощение за нашу злость, мы поблагодарили жизнь за данный урок и признались в любви. А еще мы представили себя одинокими в старости, когда единственной живой, говорящей "душой" в квартире или доме является телевизор или радио. Представили, когда рядом нет родных и близких, нет друзей и подруг, поплакали немного.
Время у одинокого человека течет совсем не так, как у человека семейного. Оно тянется медленно, медленно, в ожидании встречи с любимыми людьми. – Мама умеет пользоваться смартфоном? – спросил я. Она удивленно посмотрела на меня и сказала: " В ее возрасте сложно понять, как он работает. Я ей купила сотовый кнопочный телефон". – Купите маме смартфон, – сказал я, – и попросите своего сына показать ей, как пользоваться видео связью, как просматривать видео ролики и фотографии. Я уверен, что она все освоит, когда поймет, что сможет не только слышать Вас, но и видеть.