Вы призвали не того... (книга 8, том 2)
Шрифт:
«Ошибка намбер драй» - они так и не переместили гулянку подальше от города…
По итогу мы имеем…
Коллективный нервный срыв у всего местного жречества. Особенно у последователей «светлой» части пантеона. Конкретно отличился наш ангелочек, когда устроил стриптиз на крыше собственного храма. С другой стороны, вчера у него явно прибавилось поклонниц – внешность у чувака действительно приятная, а фигура такая, что даже убежденная лезбуха всерьез пересмотрит свои предпочтения. Про то, что амазонка и аквамен устроили на главной площади конкурс купальников среди своих жриц, я вообще молчу. И сохраняю в отдельный архив. Потому как там такие формы у местных монашек, что только наличие Чешуйки под боком удержало меня от пострига.
Глубокая депрессия у городского криминалитета. По крайней мере у той его части, что выжила. А вот нехер было разводить меня на слабо! Сказал, что могу по «цвету и запаху» души выследить бандитские норы, значит, могу! А вот как – трезвому было откровенно непонятно. И еще большей загадкой осталось то, как я умудрился без Системы выполнить перемещение по Тени, попутно напинав по плавникам обитающим там тварям, от одного бандитского логова до другого. В том же, что я даже будучи бухим в хламину вырезал там всех в особо жестокой форме и стража потом отскребала их останки со стен и потолка, ничего удивительного не было.
Икота у местного королька и истерика у большей части дворцовой аристократии. Последние, кстати, в данный момент бегут из города как тараканы. Ну те, кто выжил. Причина крылась в Ниширо. После решения вопроса с бандитами он пожаловался, что ему местный монарх едва ли не каждый день нудит в молитвах о бесполезных придворных и куче заговоров. Ну, мы распили еще бутылочку по этому поводу и пошли решать проблемы королька. Кардинально. Туки согнала всех в тронный зал, Ниширо кинул что-то из ментальной магии, заставляя всех говорить только правду, ну а король под моим чутким руководством начал их опрашивать. Ну и палачом поработал там же на месте, а Тукутурочку запряг в качестве утилизатора. Живыми из тронного зала через час ушло меньше половины придворных. И только треть охраны дворца – там всяких не сильно приятных личностей и откровенной грязи было даже больше, чем среди «благородных господ».
Столица лишилась всех элитных борделей. Просто я под вечер с небольшими перерывами начал развлекаться с Чешуйкой. И она же сдерживала мои порывы «пополнить гарем какой-нибудь экзотикой». А вот у местных бессмертных такой очаровательной зеленой совести не было, зато были зависть, желание и плохой пример перед глазами. Так что они вылакали еще по бутылке, разобрали оставшееся бухлишко поровну и «пошли по бабам». Причем амазонке то обстоятельство, что она тоже баба нисколько не помешало. Даже наоборот – одним легким и совершенно пьяным движением руки её золотое копье превратилось в шикарный позолоченный страпон, а тот бордель, в который она забурилась, после полуночи был объявлен «Автономной Зоной Свободных Амазонок». Примерно в то же время еще один бордель превратился в Великий Светлый Собор – это тот, куда ангела понесло. Причем мужик постарался не только на ниве прочистки всех отверстий и мозгов, но еще и здание трансформировал по образу своих храмов… правда, витражи и фрески там больше походили на иллюстрации из порнушных журналов. Ниширо явился ко мне сам после полуночи и, вылакав «штрафную за пропущенные тосты», заплетающимся языком поведал, что ныне он многоженец и завтра (а вернее, уже сегодня) его ждет охерительная свадьба! А еще «по секрету» с мерзким хихиканьем сообщил, что наш аквамен довел до истерики бедных проституток из «своего борделя» начав метать икру. Как и чем он это делал я даже по пьяни уточнять не решился. А вот «Граору на минималках» не повезло – ему элитного борделя тупо не досталось, а в те, что попроще, топать статус не позволял. В итоге расстроенный Бог Войны ограбил Чешуйку на еще три бочки бухла с этикеткой «Мейд фром Мют» и отправился в сторону Дикого Запада.
С Ниширо мы бухали до самого утра, периодически прерываясь: я – на Чешуйку, а он – на Ириниль и Гусу. Да, эту парочку платиновых блондинок коварная женушка подложила под их покровителя. Ну, учитывая её активность, я был совершенно не против. Утром к нам присоединились ангел и амазонка. Причем заявились они в обнимку, клянясь друг другу в вечной дружбе и мире, целуясь взасос, распивая из одной (последней, потому к нам и приперлись) бутылки, хихикая над бедным акваменом (которого домой утащили две боевитые и хмурые русалки) и диктуя понуро бредущим за ними жрецам новые постулаты объединенной религии. Вот последнее мы с Ниширо одобрили и под свеженькую бутылочку в пять голов (с подключившейся Чешуйкой) начали критиковать и переделывать Новое Святое Писание.
В какой именно момент у меня на коленях устроилась Малютка-Мют я так и не вспомнил. Зато с её появлением идея Нового Святого Писания вышла на новый уровень и мы уже вшестером пошли ловить других богов дабы набух… то есть обратить их в истинную веру и любовь к ближнему своему! Схема «обращения» была проста: поймали, напоили, убедили, взяли с собой и пошли дальше. В данную простую схему периодически вносились небольшие изменения по типу «набили морду» или «поимели». В итоге уже к вечеру мы осуществили целую кругосветку и вернулись обратно к точке старта, собрав все в том же тронном зале перед икающим еще с прошлого раза корольком ровно две дюжины Младших богов, не считая шесть наших рож, отправившихся в поход утром.
Все бессмертные были в разной степени подпития и подбития, стояли на ногах крайне нетвердо, вели себя до ужаса похабно и дружелюбно. Согнав сюда же высших жрецов всех религий, бессмертные торжественно заверили Новое Святое Писание (талмуд в мою ладонь толщиной), согласно которому Ниширо и Мют стали Верховными Арбитрами, Леккс (ангел) и Роггфа (амазонка) – Верховными Председателями, а остальные вошли в состав правящего совета. Ну и я в качестве Большого и Страшного Пугала-Убиватора. Глядя на мое копье, лапку Саси, крутящуюся вокруг ману Дха и пьяную всепрощающую лыбу никто перечить и спорить почему-то не захотел. А чтобы никто потом не захотел свинтить, я с молодецким хэканьем хлопнул по книженции рукой и призвал Смотрящих в свидетели этого договора. И они явились. Посмотрели на резко протрезвевших Младших через разлом в ткани реальности, покивали и удалились. После такого выпить потребовалось даже мне, что уж говорить о бедных местных.
А вот то, что было дальше отказывалась вспоминать даже нейросеть, выдав запись о критическом превышении посторонних веществ в крови и энергий в энергоканалах.
Почесав затылок, смыл за собой, умылся и отправился в кроватку, решив, что если мир до сих пор цел, то вряд ли могло случиться что-то более безумное чем то, что я смог вспомнить. Вот только в комнате меня уже ждали.
– Вестник, - с милой улыбкой кивнула она мне, сидя рядом со спящей дракошей.
– Милосердная, - улыбнулся я в ответ и присел рядом. – Ну и?
– Хорошо поработал, - хихикнула Древняя. – За один день объединить пантеон целого мира в один союз – это подвиг покруче убиения слабенького Стимулятора! Это я тебе как ста… кхм… опытная женщина говорю!
– Только не говори мне, что на такой исход и был расчет.
– Хорошо, не буду.
Посидели, помолчали. Я не выдержал первым.
– Как там мои?
– Которые именно? – с ехидцей в голосе уточнила она.
– Все.
– Ну как… Ворчат и шлют на твою голову проклятия. Но в целом справляются. Только Граор уже теряет терпение. Да и Лифхай просила напомнить о проблеме зверолюдов. Её чемпиону нужна поддержка и как можно быстрее.
– Будет. Сегодня и отправимся. Только с Ниширо попрощаюсь. Хороший он парень.
– Это да, - согласилась мелкая богиня. – Немногий из… правильных Младших. Не зазнайка и вообще умничка. И в рожу дать может, если припечет. Только эту парочку блондинок у него не сманивай, они тут нужны.
– Да куда мне еще?
– фыркнул я, покосившись на завозившуюся Чешуйку. – И так уже обложили со всех сторон… Слушай, если не секрет, сколько там еще этому Опустошителю лететь до Висы?
– Что, настолько все достало? – выгнула бровку Мют.