Высший пилотаж
Шрифт:
Из русского варианта воззвания я, согласно условиям конспирации, изготовил "голубя" и утрамбовал под стельку правого ботинка, а переведенный экземпляр Алексей сверхконспиративно сжевал и проглотил.
Я передал "академикам" письмо сержанта, в котором он просил у Обамы кредит в ... у.е. на покупку ноутбука для нужд родного подразделения вневедомственной охраны, и через десять минут оно трансформировалось в еще одно воззвание о необходимости срочных материальных вливаний в оппозицию в сумме ... у.е. "для духовной подпитки здоровых сил в силовых структурах".
Этот
"Академик" Каспарайтис произнес "е2-е4!", что означало "В путь!", и мы покинули Зал номер один. ***
Когда мы проходили мимо Феклы Мартыновны, она залезла под козырек гардеробной. Сержант, напротив, приветствовал нас как старых приятелей троекратным воинственным кличем: "Ура нашей славной оппозиции!!!".
Я снял левый ботинок и торжественно вручил его клиенту прорицательницы из Мекки с напутствием "снять копию с подошвы". Через пять минут он прискакал румяный, как тетка Масленица, я водрузил лапоть на прежнее место, и мы вышли на улицу.
***
Эта миниатюра была создана мной в приемной ФСБ РФ на Кузнецком Мосту, 22, в которую мы были препровождены при попытке отправить воззвания с Главпочтампа, предварительно вернув им в уборной (при помощи слабительных и чистящих средств) первоначальный вид.
Моложавый полковник вежливо объяснил нам, что будет правильно, если "антинародный режим" первым ознакомиться с тем, что он из себя представляет, и сколько стоит борьба с ним.
В НАРКОДИСПАНСЕРЕ
– А его нет.
– А где же он?
– А он в запое.
– Как в запое?
– А вот так. Имеет право. Раз в месяц на три дня. Пообщайтесь на его месте со всякой этой наркобратией, и не только в запой уйдете, а еще, чего доброго, сами начнете ширя...
Ну, ладно, разболталась я. А Вам, собственно говоря, зачем он понадобился?
– Секретарь главврача наркодиспансера Лидия Гавриловна озарила товарища в рыжей дубленке голливудской улыбкой, обнажившей отсутствие передних зубов - результат отказа выдать сынку-героинщику энную сумму на очередную дозу.
– Да я хотел бы воспользоваться своим правом на получение вне очереди справки от нарколога для продления водительского удостоверения. Я - Герой России, а еще "афганец" и так далее. Все документы при мне. А очередь не пропускает.
Гавриловна побелела и как завопит.
– А я-то здесь при чем?! Я всего лишь секретарша главврача! Се-кре-тар-ша! Уже пятнадцать лет. Понятно Вам, герой-афганец?!
И она зарыдала гремучими слезьми, бормоча под сизый нос.
– Пятый муж только что опять помер. И опять долги оставил. Сынулька и вовсе опиоидный наркоша, и тоже скоро концы отдаст. А меня у самой башка не на месте, так как он мне опять клыки повышибал из-за ломки. Ночью ко мне приходят в гости розовые слоны, а утром их сменяют красные собаки. А еще...
Герой России в ужасе выскочил из приемной запойного главврача наркодиспансера.
***
– Кто последний к врачу за справкой?
"Последним" был я.
– Тогда я за Вами.
– Вы
– Да неудобно... Хотя, может быть, Вы правы, стоит попробовать.
– Не я прав, а у Вас есть право, - поправил его я.
– Вот и на стене выписка из закона висит. Тем более, что у Вас сразу несколько льгот. Герой России, "афганец", "чернобылец". Покажите гражданам любой из этих документов и проходите.
Очередь напряглась. Дама в цигейковой шубе затрясла головой, а паренек с изъеденным оспой лицом принялся икать похотливым ишаком. И вот грянул гром.
– А я его не пущу без очереди!!!
– выдохнул мужичок с газетой "Завтра" под мышкой, и ядреный перегар застлал холл наркодиспансера.
– Может, он купил все эти бумажонки? И титул Героя в том числе. Сейчас все продается, и я ему не верю!
Герой России покрылся пятнами кетчупа Балтимор "Цыганский".
Из кабинета выскочила девчушка в ботфортах на шпильке и с оголенным пузом под песцовой жилеткой. Патриот-прохановец тут же влетел в него точно бильярдный шар в лунку, хлопнув дверью так, что гражданка в рыжем парике и с черными усиками-кисточкой над заячьей губой выпустила газы оружейным залпом.
– Я тоже не пущу эту рыжую дубленку!
– закудахтала она.
– У него лицо не Героя, а рыночного торговца из Южной Осетии. Вся она, эта самая, как только получила независимость, окопалась тут у нас, в Москве, в Южном Бутово.
И черноусая "отгазовала" автоматной очередью. "Рыночный торговец из Южной Осетии" позеленел сельдереем.
Паренек с изъеденным оспой лицом заблеял неудовлетворенным козлом сквозь возобновившуюся икоту.
– А я (и-а) тоже имею (и-а) право (и-а) не верить льготным (и-а) писулькам. У меня (и-а) тоже есть (и-а) купленная (и-а) справка о (и-а) дебильности для (и-а) освобождения (и-а) от (и-а) армии.
И-а, и-а, и-а...
Мне ее (и-а) сварганил (и-а) такой же (и-а) герой из (и-а) военко (и-а) мата.
И-а, и-а, и-а, и-а, и-а!!!
"Изготовитель фальшивых справок" почернел таблеткой активированного угля, и я решил навести порядок.
– Заткнитесь!
– рявкнул я южноафриканским бурбулем, и пространство у кабинета нарколога накрыла мертвецкая тишина.
– А Вы, - обратился я к Герою России, - идите к главврачу. Он обязан лично провести Вас на прием к наркологу вне очереди. Я сопровожу Вас.
И прохрипел застывшим в оцепенении.
– Если кто подойдет, скажите, что я последний.
***
Результат визита к руководителю наркодиспансера был описан в самом начале. Я дождался своей очереди и пропустил Героя России вперед.
В этот момент дверь заведения с шумом распахнулась, и в нее ввалилось нечто человекообразное, но в соболиной шубе и с искрящимся бриллиантом на покрытом густой шерстью сосискообразном мизинце.
Сразу три товарища в белых халатах бросились навстречу существу, подобострастно скуля.