Я его люблю
Шрифт:
Возвращение вождя крейзанутых
Четверг,21 октября
13.00
Я смотрю из окна спальни и считаю свои невезухи. Дождь. Реальный ливень. Будто барахтаешься в пруду в полном прикиде.
И еще я узница, как там его? Не важно, главное - арестантка.
Мне приходится безвылазно сидеть в своей комнате и симулировать кишечный грипп - лишь бы отец не догадался, что меня, как прокаженную, отстранили от занятий в школе (заведении, прозванном нами «Сталаг-14» выесть лагерей, описанных русским писателем Солженицыным). Впрочем, одиночество мое не полное, потому что кот Ангус тоже расплачивается домашним арестом за любовные похождения
14.00
А в школе сейчас физра. Вот уж никогда бы не подумала, что настанет день, когда мне захочется услышать, как наша физкультурная обер-фюрер с лесбиянским уклоном мисс Стэмп командует: «Так, девчонки, ныряйте-ка в свои физкульт-штаны». А поди ж ты!
15.30
Наверное, вся наша туса уже собирается домой.
Немножко помады. Каплю лака для ногтей. Пожалуй, даже ресницы можно подкрасить. Сейчас основы религии, а мисс Уилсон не может удержать в узде даже свою убогую прическу по моде 70-х, куда уж ей с классом справиться? Рози говорила, что хочет протестировать Уилсон на вменяемость - нанести у нее на глазах косметическую маску и посмотреть, не хватит ли ее нервоспас [1] .
1
Нервопас - нервный спазм. Почти то же самое, что нервный срыв (нерв-срыв) или депресняк (ДП), только более зрелищное.(«Джорджиальные словечки»)
Джас наверняка сидит и выпячивает губки - тренируется на случай встречи с Томом.
15.50
А почему это меня отстранили от занятий, а Джас нет? Опять из меня сделали кого-то там отпущения. Осла что ли? Тогда уж осу…
16.10
Сейчас Робби, Бог Любви, секс-символ и мой бойфренд (йес и еще трижды йееИ!), возвращается домой из колледжа. Он ступает божественно-сексуально, сексуально-божественно. Ходячая поцелуйно-обжимальная машина.
16.30
Входит маман.
– Что ж, Джорджия, пора показать папе чудо выздоровления!
Ну спасибо большое. Спокойной ночи.
Каш школьный сторож Элвис Этвуд с планеты Крези разбился о собственную тачку-таратайку, когда я сказала ему, что Джас горит и ее надо тушить. Вот меня и отстранили от занятий.
Мутти продолжает грузить:
– Ты сама виновата, вечно его задираешь. Вот и приходится расплачиваться.
Впрочем, после возвращения фати она плохо соображает, что говорит. Ладно, пусть еще полечит!
Звоню Джас:
– Привет!
– Ой, Джи, привет!
– Что не звонишь?
– Чтоб не было занято, когда ты позвонишь.
– Джас, не зли меня!
– Я тебя не злю.
– Нет, злишь…
– Слушай, а что я такого сказала?
– Достаточно, чтобы разозлить меня!
Молчит.
– Джас?
Молчит.
– Джас… Что ты там делаешь?
– Молчу, чтобы не злить тебя.
Она доводит меня до белого каления, но мне сейчас очень нужно переговорить с ней, и я продолжаю:
– Мне так надоело сидеть дома. Представь, я хочу обратно в школу. Как там, на нашей родной зоне? Какие спли [2] ?
– Да так, все как всегда. Тошнотная П. Грин разнесла стул: ножки - отдельно, спинка - отдельно.
– Да ну? Она что, впала в буйство?
– Куда ей! Сидела на нем и уминала свой завтрак. Батончик «Марс» размером с сам Марс, что на небе. В общем, дозавтракалась. И тут появились Близняшки-бумер и запели ей «Кто это, кто это съел пирожок?» У П.
2
Спля - сплетня. Не путать ни с чем созвучным («Джорджиальные словечки»)
– Ну и как ее многоэтажный подбородок? Трясся, как холодец?
– Ага. Прямо желетрясение в Подбородок-сити.
– Класс. Вы там по мне хотя бы скучаете? Вспоминаете обо мне?
– Да вроде нет.
Прелестно. Но, уверяю вас, у моей близкой подруги есть и куча достоинств.
Например, она встречается с родным братом моего Бога Любви. Я спросила:
– Джас, а Робби ничего не говорил твоему Лапе… то есть Тому (это Джаскин парень) обо мне?
– Мм… Дай подумать.
Послышалось шмыганье носом. Потом какие-то чавкающие звуки. Это она опять что-то захомячивает?
– Джас, прекрати жевать!
– Это я кончик ручки сосу, пытаюсь вспомнить.
Блин, вот тормознутая. Не подруга у меня, a le idiot какая-то. Не прошло и сорока девяти веков обсасывания ручки, как она объявила:
– Знаешь, что-то никак не припомню!
19.00
Почему же Робби ничего не рассказал про меня Тому? Неужели он не страдает от поцелуйной абстиненции? Или всем целованцам конец?
20.00
Слышно, как папа распевает в гостиной «Если б миром правил я». Я едва «оправилась» от кишечно-желудочного недомогания, а он заладил рэп. Совсем никакого понятия у человека!
20.05
Я так надеялась, что главный чудак, вождь крезанутых (т.е. мой папа), навеки останется в Киви-гоу-гоу-ландии [3] . А он взял да и вернулся. Фортуна мне не улыбнулась. Мало того, он хочет, чтобы мы всей семьей отправились в отпуск в Скотландию, ну вы поняли, в Шотландию, в страну Очей-Аев [4] . Он называет это «скрепить семейные узы».
3
Киви-гоу-гоу-ландия - Новая Зеландия. (Гоу-гоу-ландия может использоваться для оживления скучных названий других стран. Америка, например, - Гамбургер-гоу-гоу-ландия, Мексика - Текила-гоу-гоу-ландия, а Франция - Лягуш-гоу-гоу-ландия. Последнее слово напоминает мне анекдот, который каждое Рождество рассказывает наш прикольный старикан(дедуля).
Ну хорошо, щас расскажу.
Мужчина приходит во французский ресторан и спрашивает у француза-официанта:
– У вас лягушачьи лапки есть?
– Да, мсье.
Тогда клиент говорит:
– Ну так прыгай мне за сэндвичем.
Поэтому вы можете судить, как у нас в семье празднуют Рождество. («Джорджиальные словечки»)
4
Страна Очей-Аев - Шотландия - по популярным в шотландском языке междометиям. ( Здесь и далее прим. пер.)
Ну-ну, а как полетят наши сладенькие поросячьи попки со своими хвостиками? (А мне все равно - у меня любофф).
Бла-бла-бла.
Но зато я подруга Бога Любви!!! Мой парень - настоящий секс-символ! Йес! Да! Он теперь мой!
20.15
Бог Любви сказал, чтобы я позвонила ему из Шотландии, как только доберусь до места. Но я решила схитрить.
Я не полечу в Шотландию. У меня есть план: все - в Шотландию, а я… остаюсь здесь!
По-моему, здорово придумано. Любой меня поймет.