Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам

Любимова Елена

Во-вторых, у ребенка для самостоятельной жизни, вынесения своих собственных решений и суждений слишком мало как физических сил, так и знаний, опыта – то есть сил душевных. Поэтому ребенок очень зависим от родителей. И, самое интересное, он это понимает – не во всех деталях, но в целом. Дети с охотой предоставляют родителям заботу о себе, так как видят, что родители сильнее и умнее – с легкость решают неразрешимые для чада задачи. Это искренне покоряет малышей – не надо думать, будто «маменькины» сыновья и дочки вырастают из-за неправильного, подавляющего их независимость воспитания. В большинстве случаев это действительно так – робких и зависимых взрослых в них воспитывают авторитарные родители. Но дело в том, что нередко они

сами не против такого подхода, или, по крайней мере, были не против в детстве, то есть позволили родителям (иногда вовсе не авторитарным, а просто очень заботливым) решать за них все сложные вопросы, поскольку эта помощь, как они заметили, избавляет от многих забот.

Таким образом, дети любят родителей искренне и глубоко всегда, даже если ведут себя из рук вон плохо (так они обращают на себя дополнительное внимание, требуют от родителей исправить свое отношение к ним). А вырастает данное чувство из доброго, внимательного отношения родителей и понимания ребенком глубокой зависимости от них. Дети остро чувствуют, каково на самом деле отношение к ним со стороны окружающих.

Повышенная чувствительность именно к эмоциям (своим и чужим) дана им в качестве компенсации ограниченных (временно, разумеется) умственных способностей. Дети своими чувствами управлять пока не умеют – их должен контролировать развитый разум, до которого им еще расти и расти. Потому детская любовь, если уж она сформировалась, является безграничной – тому способствует ряд не зависящих от малыша обстоятельств. И это чувство в силу них же становится одним из самых устойчивых, глубоких, испытываемых человеком за всю его довольно долгую жизнь.

Дети ориентированы на родителей во всем, вплоть до мелочей. Мы должны обязательно помнить об этом, потому что реальное их поведение по отношению к нам позволяет помнить об этом далеко не всегда, и это еще мягко сказано. Между тем, если мы об этом забудем, то легко можем впасть в заблуждение, решив, будто наш ребенок год за годом обгрызает пальцы, потому что ему не нравится воспитательница в детском саду или потому что он ходит в одну группу со своим «злейшим врагом» – Вовкой из соседнего двора, с которым они постоянно делят «сферы влияния» в песочнице.

В действительности же самым серьезным конфликтом для детей в возрасте от полугода до 12 лет (немаленький промежуток, верно?) является конфликт с родителями или между ними, то есть проблемы взаимоотношений внутри семьи, а вовсе не между ребенком и его сверстниками, другими старшими в его жизни. Иными словами, если ребенок грызет ногти, он наверняка (эксперты оценивают эту вероятность в 70 %, а то и больше) недоволен отношением к нему со стороны папы или мамы, отношениями между мамой и папой, другими домочадцами. При этом он видит в сложившейся ситуации немалую долю своей вины, злится на себя и на виновника проблемы за то, что ему все никак не приходит на ум ни единого конструктивного решения.

Как бороться с привычкой грызть ногти?

Итак, исходная ситуация в случае с грызущим ногти ребенком, по мнению психологов, такова. Он уже точно знает, что такое потерпеть фиаско, столкнувшись с фактом полного поражения как минимум однажды. И в тот момент ему была нанесена обида очень глубокая, незабываемая даже при короткой на такие вещи детской памяти. Это событие было очень болезненным, и рана в его душе не зажила до сих пор. Причин такой долгой сознательной или подсознательной памяти может быть несколько.

Возможно, в тот момент победа означала для ребенка очень многое, то есть решался вопрос, для него принципиальный. Он поставил на карту победы все и, соответственно, проиграл непозволительно много для своего растущего, еще весьма неустойчивого «Я». Быть может, поражение сопровождалось слишком тяжелыми последствиями для него – ребенок был дополнительно унижен победителем или сильно напуган им.

Но вероятнее

всего, что одно разгромное поражение не привело к исчерпанию конфликта, не поставило в нем точку. Иными словами, закреплению этой пагубной привычки идеально способствуют обстоятельства, в которые ребенок попытался активно вмешаться, потерпел поражение (скорее всего, с негативными последствиями для себя), но ситуация на этом разовом эпизоде не закончилась, а продолжает развиваться. Обычно после одного болезненного фола ребенок более не решается вмешиваться в этот же или аналогичный конфликт. Однако, если в нем не могут поставить точку и прямые участники, ребенок будет продолжать сам искать выход. Отстраниться он не сможет, ведь все это уже задело его напрямую, и продолжает задевать, так как, даже не вмешиваясь, он остается постоянным свидетелем происходящего.

Не секрет, что у вялотекущих конфликтов такого типа имеется тенденция к периодическим обострениям. Поэтому первоначальное болезненное ощущение у ребенка очень скоро начнет подкрепляться не менее травмирующей раздвоенностью мотивов. В частности, необходимостью вмешаться еще раз при растущем осознании собственного бессилия что-либо изменить. Как мы уже видим по описанию, конфликты такого рода наиболее характерны для семейных отношений, во всяком случае, применительно к детскому возрасту. В мире взрослых они легко возникают и между людьми, не связанными родством, просто как одна из форм личного общения. Но для детей все разнообразие людских взаимоотношений ограничено семейными узами. А с обществом в широком понимании этого слова они ничем пока не связаны.

С того момента малыш утратил львиную долю уверенности в себе. От нее осталась лишь небольшая искорка, а все прочее оказалось замещено осторожностью, робостью. За эту взявшуюся неведомо откуда робость ребенок себя корит, воспринимает ее как трусость. В его понимании, достоинств он не приобрел никаких и хотел бы избавиться от болезненных воспоминаний вместе с малодушием, которое они в нем воспитали, но не знает, как теперь это сделать. Страх потерпеть неудачу снова слишком велик, поскольку в прошлый раз он заплатил слишком высокую цену.

После таких потрясений дети обычно становятся не столько агрессивными, сколько скрытными, более замкнутыми. Иными словами, они грызут ногти (себя), но не окружающих – направляют всю агрессию, которую пробудил в них этот случай, внутрь, а не вовне. При этом новое качество характера быстро распространяется на всех – не только на тех, кто напрямую виновен в его появлении. Дело в том, что поражение, раз уж оно было столь катастрофическим, любому покажется постыдным, рассказывать о нем не захочется ни ребенку, ни взрослому. Поэтому свидетелей и виновников эпизода наше чадо начнет откровенно ненавидеть и бояться. А всех прочих окружающих оно всеми силами постарается не подпустить к своему болезненному секрету. Причем это касается даже случаев, когда о сути произошедшего полюбопытствует тот, кому ранее оно доверяло все свои тайны.

Возможно, именно столь неприятные основы привычки грызть ногти объясняют тот факт, что сильнее ей подвержены девочки. Правда, это касается только детского возраста, поскольку с переходом во взрослую жизнь она сохраняется у молодых мужчин в несколько раз чаще, чем у юных леди. Психология объясняет это давно известной закономерностью, согласно которой взрослые женщины обладают более устойчивой и высокой самооценкой, чем взрослые мужчины.

Что ж, и в самом деле, у женщин имеются некоторые особенности психики, которые заметно отличают их от мужчин. Среди них более развитая эмоциональность, более выраженные спосо-бности к так называемой «житейской дипломатии», дарующие особую уверенность в общении с другими людьми. Тем не менее немалую роль в быстром отучении девушек от детского «аппетита» на ногти может сыграть и совершенно необходимый каждой даме маникюр как почти обязательная часть женского ухода за собой.