Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам

Любимова Елена

Так что не будем спешить с выводами по поводу уверенности в себе взрослых или детей. Пока просто учтем, что грызущим ногти детям свойственна повышенная скрытность, робость, агрессивность. Эти качества не столь хороши, поскольку детям с такими чертами характера свойственно вырастать в несмелых, но расчетливых и злобных взрослых. Мы наверняка встречали людей, общение с которыми на дистанции производило впечатление самое положительное – очень легкое, деликатное и вообще просто великолепное. А затем нас ожидал неприятный сюрприз, поскольку едва индивид понимал, что мы к нему расположены, в нем внезапно просыпался хам, мелкий тиран и, быть может, безудержный лжец.

Знакомая картина, не правда ли?.. Но тут секрет прост: с детства боящийся нового оглушительного провала

человек обычно тщательно скрывает все аспекты своего поведения, которые, по его мнению, могут создать негативное впечатление о нем у окружающих. Он сталкивался с отповедями более уверенных в себе и решительных людей ранее. Так что теперь он точно знает, чем ему грозит одно неосторожно брошенное слово. Однако близкое общение подразумевает, что мы готовы узнать о собеседнике побольше. И, следовательно, мы согласны примириться с некоторыми свойствами его характера, потому что они нам интересны. Оттого люди с подобными застарелыми нарушениями поведения меняются столь разительно, но исключительно после того, как мы сами позволим им это сделать, обманутые внешним лоском.

Так что, если теперь мы понимаем, сколь глубока и устойчива проблема, внешним проявлением которой становится обкусывание ногтей, и сколь далеко идут ее последствия, мы наверняка захотим исправить ее, пока не поздно. В этом смысле отучение от самой онихофагии выглядит лишь верхушкой айсберга, наименьшей неприятностью изо всех возможных. Тем не менее острота и постоянство основы привычки создают ее редкое упорство к попыткам искоренения. А стало быть, даже попытка отучить от нее ребенка может обе-рнуться отдельным поводом для головной боли, его и нашей. Что уж говорить о поисках случая, который лег в ее основу!

Тем не менее попробуем что-нибудь сделать, поскольку в детском возрасте между привычкой и ее причиной взаимосвязи наблюдаются очень тесные. Образно говоря, мы можем, как и в случае с сосанием пальца, попробовать воздействовать на неизвестное одно через известное другое. В данном случае – научить чадо «выпускать пар» правильными путями в надежде заодно подсказать ему искомое решение той, первичной ситуации.

Прежде всего разберемся именно с агрессивной составляющей как самой опасной для психики частью темы. Основной признак взаимосвязи между привычкой грызть ногти и скрытой агрессивностью ее обладателя – это очередное «обострение» после каждого возбуждающего агрессию эпизода любого рода. В обычной жизни речь может идти о ссорах с кем бы то ни было, просмотре фильмов, содержащих сцены насилия, участии в играх с аналогичным сюжетом. Возможно, вы замечали также, что ваш подрастающий «грызунчик» обожает играть в «войнушки», придумывает в процессе игры (если она не компьютерная, разумеется) эпизоды на удивление жестокие, например, с отрыванием отдельных частей тела куклам, взрывами, пожарами с многочисленными «жертвами» и т. д. Все это явно намекает на скрытую склонность чада к насилию, приверженность данной теме. Речь не идет о врожденных качествах ребенка. Увы, он просто вымещает на куклах агрессию, которую не может направить на истинный ее объект, – фактически «стравливает пар» через полную жестоких фантазий игру.

Больше всего в деле исправления данной ситуации поможет выяснение, с чего все началось. Агрессией, направленной против себя или другого участника того давнего эпизода, быстро становится обида от поражения. Проще говоря, ребенок злится на себя за то, что он был так глуп, слаб, нерасторопен, чтобы проиграть столь важный для него поединок – на словах или на деле. Он злится также и на победителя – тем сильнее, чем явственнее тот наслаждается своей победой у него на глазах. Припомните, не случалось ли вам торжествовать над собственным ребенком в период, когда он еще не грыз ногти?.. Как вам уже известно, семейные конфликты – первые «подозреваемые» при попытке выяснить причинный эпизод. И вместе с ними под подозрение подпадаем, прежде всего, мы, родители, – самые близкие, самые любимые малышом взрослые.

Именно у нас было больше всего возможностей и поводов нанести когда-то сокрушительный удар по зачаткам инициативы и самолюбия,

проявленным ребенком. Кто знает, что именно это было: возможно, ссора, в которую он попытался вмешаться, а мы осадили, или, скажем, случай, когда наше чадо решило похвастаться нашему собеседнику своими рисунками, а мы строго оборвали его, наказав убираться со своей «мазней», так как ребенок влез без спросу в «серьезный» и «срочный» разговор? Вариантов здесь немало. И самое общее, что мы можем сейчас предположить, состоит в том, что эпизод, скорее всего, был публичным, то есть произошел в присутствии нескольких посторонних взрослых, сверстников или даже друзей нашего ребенка. Но мы предполагаем наличие свидетелей лишь потому, что прилюдное оскорбление или унижение всегда выглядит более болезненным, чем «домашнее», не имеющее свидетелей. В остальном же речь не идет о моменте обязательном, только одном из наиболее распространенных.

Лучший «маркер», означающий, что вы вспомнили, наконец, именно нужный эпизод – чувство злорадного торжества (не надо врать самим себе!), которое наверняка охватило вас тогда. Победитель безошибочно чувствует миг, возносящий его на вершину Олимпа – отсюда и торжество. Что до злорадства, то это лишь еще одно предположение, связанное с самой сутью онихофагии. Как уже было сказано, речь идет о сильных ударах, а не пустячных огорчениях, которые дети тотчас и забывают. Поэтому есть все основания полагать, что в причинной ситуации мы уже не просто ссорились с ребенком. Наверняка он распалил нас тогда до желания задеть его побольнее, потому что сперва сам ненароком наступил нам «на больную мозоль». А это значит, что причину нужно искать среди сцен с такими свойствами:

• имевших место незадолго до появления у ребенка привычки грызть ногти;

• получившихся весьма напряженными;

• в том числе, и для нас – неожиданно громкими, вызвавшими у нас необычно сильный приступ ярости, намеренное желание «отыграться по полной»;

• вызвавших у нас отчетливое ощущение, что мы одержали победу оглушительную и радостную, как никогда.

Когда мы найдем искомое, предстоит самое трудное – подобрать оптимальное время, форму и место для того, чтобы извиниться за то, что вспомнили. Ребенок мигом поймет, о чем речь, даже если мы начнем извиняться неожиданно. Раз он грызет с тех пор ногти или пальцы (разновидность онихофагии – дермофагия, выражается в обкусывании ороговелостей или кутикулы вокруг ногтя), память на ту «точку невозвращения» у него куда лучше нашей. Тем не менее не стоит делать этого внезапно, не подумав как следует. Разговоры о столь травмирующих моментах часто приводят к истерикам, вспышкам ярости и другим неожиданным реакциям. Причем предугадать, чем кончится дело, невозможно, этого не в состоянии сделать даже психолог.

Поэтому будем осторожны: однажды уже нанеся ребенку глубокую травму, сейчас мы рискуем повторить в пылу нового скандала ту же самую ошибку. Выберем момент, когда чадо вновь начнет грызть ногти, однако не первый попавшийся (по мере укоренения привычки оно начнет грызть их по все большему числу поводов), а произошедший после очередной ссоры с кем-либо. Неважно, что это будет: выговор по поводу плохих оценок, драка с соседским Димкой, которую нам пришлось прекратить, или просто очередной приступ непослушания, капризов, особенно в общественном месте, где злящиеся на нас дети особенно любят идти «ва-банк». В данном случае важно, что малыш столкнулся (и мы это определенно видели) с очередной ситуацией, потребовавшей от него всплеска агрессии. А после нее он, как всегда, принялся за собственные ногти вдвое усерднее, чем за противника.

Сейчас самое время сказать: «Сынок/доченька, ты, наверное, грызешь ноготки, когда вспоминаешь, как я когда-то тебя обидел(-а)?» Затем следует напомнить о том эпизоде, его обстоятельствах. Сделать это нужно коротко, сказав лишь самое главное, потому что реакция последует незамедлительно, а значит, на длинную тираду у нас времени не будет. Кстати, именно высокая вероятность неконтролируемой вспышки гнева в ответ на попытку задеть «больное место» в его душе требуют соблюсти некоторые меры предосторожности.