Я и моя вселенная. Уроки эгоизма
Шрифт:
Как я уже сказал, социальная среда состоит из взаимоотношений между людьми, которые делятся на 4 типа:
1. Антагонистические или враждебные.
2. Паразитические, при которых паразит использует в своих целях того, на ком паразитирует. К ним можно отнести любую игру в одни ворота.
3. Нейтральные, при которых люди никак не пересекаются в своих интересах.
4. Симбиотические или взаимовыгодные, осуществляющиеся по принципу ты мне, я тебе.
Для эгоиста приемлемы нейтральные и симбиотические отношения, так как они наилучшим образом позволяют заниматься своим
На первый взгляд это может показаться странным, но паразитические отношения проигрышны для обеих сторон. Тот, кто позволяет на себе паразитировать, тратит свои ресурсы, не получая ничего равнозначно ценного взамен, то есть он работает себе в убыток. Паразит хоть и получает на халяву какие-то блага, но он зависит от того, на ком паразитирует, и в его окружении находятся лишь другие паразиты и готовые на них работать лохи. Поэтому эгоист сам избегает быть паразитом и изгоняет их из своего окружения.
Что же до так называемого альтруизма, то это либо готовность отдать себя в руки тех или иных паразитов; либо паразитическая приманка для идиотов. Во втором случае под видом действий ради других «альтруисты» заставляют других без всякой выгоды для себя действовать в угоду интересов «альтруистов». Наиболее яркими примерами таких «альтруистов» являются религиозные лидеры и организации и политические вожди.
Социальная среда разделяется на 3 орбиты.
На ближайшей из них находятся семья, деловые партнеры и начальники. Затем идет близкое окружение. А на самой дельней орбите вращается глобальная социальная среда.
У каждого из нас бывает минимум две семьи. В первой мы растем, вторую создаем сами 7 . При этом, создавая семью, мы будем автоматически руководствоваться полученными в первой семье импринтами, результатами кондиционирования и обучения. Поэтому, прежде чем создавать свою семью, надо нормализовать собственные настройки, чтобы не транслировать свои проблемы на следующие поколения. К сожалению, это можно сделать только в результате длительной работы с хорошим психологом, но игра стоит свеч, так как благодаря грамотным настройкам психики вы не станете калечить своих детей по тому образу и подобию, который вам передали родители.
7
Даже живя в одиночестве, вы создаете семью из одного человека.
Идеальных семей не бывает в принципе. Поэтому семья может быть лишь в той или иной степени благоприятной. Благоприятность семьи определяется степенью адаптации ребенка к дальнейшей жизни в процессе его взросления. И тут мало кто может похвастаться хорошими условиями, так как большинство детей даже в относительно благоприятных семьях пичкают либо устаревшими, либо декларируемыми, либо взаимоисключающимися требованиями, да и растят
В результате из семьи выходит недоделанное существо, которое может либо и дальше жить, словно сошедшим с картины Пикассо уродцем, плодящим таких же уродливых детей, либо, взяв свою судьбу в свои руки, начать себя активно доделывать, развивая свои достоинства и трансформируя в достоинства недостатки путем освоения их грамотного использования.
К сожалению, ребенок не может активно влиять на свою семью, поэтому, если ему не повезло родиться в неблагоприятной семье, ему ничего не остается, кроме как утешать себя тем, что это временно, и стараться стать самостоятельным, как можно раньше, чтобы побыстрее уйти из отчего дома.
О вторичной семье и важных деловых партнерах и начальниках поговорим позднее.
Близкое окружение – это друзья, соседи, коллеги по работе, от которых не зависит наша карьера и заработок, родственники, с которыми мы общаемся, короче все те, с кем мы регулярно контактируем. Этих людей можно разделить на 2 группы: те, с кем мы хотим контактировать, и с кем не хотим контактировать. Опять же те, с кем мы не хотим контактировать, делятся на тех, с кем мы вынуждены контактировать, и на тех, контактов с кем можно избежать. В результате такой классификации получаем 3 группы:
1. Те, с кем мы хотим контактировать;
2. Те, с кем мы не хотим, но вынуждены контактировать;
3. Те, с кем мы не хотим контактировать и можем этого не делать.
Для других мы тоже являемся людьми из этих групп. Отсюда напрашиваются следующие выводы:
1. Наше близкое окружение напрямую зависит от того, насколько мы привлекательны и необходимы для тех, с кем общаемся, и от нашей разборчивости в общении.
2. Ситуация, в которой мы вынуждены с кем-то общаться, но не хотим этого, приводит к развитию явных или скрытых антагонистических отношений, которые являются непродуктивными. Поэтому, раз уж мы вынуждены с кем-то общаться, необходимо либо исправить свои отношения с этими людьми, либо использовать их в своих целях, например, в качестве поведенческого тренажера для обкатки приемов психологического айкидо М. Е. Литвака или сталкинга по Карлосу Кастанеде.
3. Всех, с кем мы не хотим общаться и можем этого не делать, следует отправлять в «дальний космос», так как любое общение является тратой ресурсов, один из которых, время, является ограниченным и невосполнимым. При этом их желание общаться с вами не является вашей проблемой, так что хотят общаться – пусть научатся приносить при этом пользу и удовольствие.
В завершение разговора о близком круге приведу правила поведения Михаила Лабковксого, позволяющие улучшить отношения с собой и разобраться с окружающими людьми:
1. Делай только то, что хочется;
2. Не делай того, чего делать не хочется;
3. Сразу говори о том, что не нравится;
4. Не отвечай, когда не спрашивают;
5. Отвечай только на вопрос;
Конец ознакомительного фрагмента.