Я съел деда

Привет, сейчас для тебя откроется совершено новый формат и жанр книги, это то, чего не было, что может быть местами непонятно, но это то, что точно поможет тебе, как когда-то помогло мне. Мое детище не предназначено для скорочтения или пробежки глазами по тексту. Это история, в которую нужно погружаться полностью и целиком. Это именно то, что можно перечитывать безграничное количество раз, каждый раз находя новые скрытые смысла, это то, что охватывает все самые основные аспекты современной жизни. Полное погружение в историю предполагает уход в состояние, подобное медитации, и с этим я сам помогу тебе справиться. Кроме того, первая половина произведения совсем не имеет «?», вместо него «..», именно «..», а не «…». Все это проделало, чтобы не отвлекаться на этот красивый, но непонятный знак с точкой. Лично я всегда обращал на него внимание, поэтому и решил от него избавиться. А ещё во время медитации вопросы будут задаваться только себе, а если спрашивать у себя же с помощью «?», ну это будет страааааанно, а мы же все тут серьёзные, умные люди, поэтому только мысли, только «..». Медитация, отсутствие вопросов, погружение в историю, полная визуализация в собственной голове. Не стану отнимать много времени у тебя, потому что оно ещё понадобиться для почтения всего этого психологического хоррора, ведь наилучшем образом будет прочтение за один раз, ведь иначе связь, погружение в историю и все то, что мы сейчас сможем получить, просто потеряется. Поэтому дышим медленно, выкинув предварительно все, что было раньше. Это новая история. «Ты» – по-новому, другие воспоминания, другая жизнь.

Глубокий вдох, очень глубокий вдох, такой, после которого все тело замирает на мгновение и ожидает дальнейшего расслабления, выдох сопровождается полным вхождением в спокойствие. Так начиняется любая медитация. Почувствовать, что каждая частичка тела получает долю кислорода, каждый атом наполняется волшебным газом, благодаря которому жизнь в принципе существует. Я снова произвожу вдох, специально заостряя внимание на том, чтобы вдох производился медленно, плавно, ощущая как мой мозг перезагружается, создавая абсолютно новое ощущение для себя. Это действительно невероятно, никогда раньше такого не случалось со мной, не происходило, волшебное чувство. Ещё немного и я бы, кажется, заснул. Так вот что такое медитация. Так вот что значит побыть наедине с собой, с настоящим собой, скрывающимся за обликом занятого скитальца, не определившимся, зачем я тут делаю. (Вдох…) Как же приятно дышать. Как же приятно делать этот медленный вдох. Зафиксирую это состояние, как же мне хорошо. Я думал уже, что не смогу расслабиться в принципе, ведь как же меня бесит этот тот самый .... (Вдох…) А ведь он даже не знает, как же прекрасно дышать. Эх, что же ещё может быть так прекрасно. Но у меня же еще столько дел. (Вдох…) О, это чувство может застать подождать всех. А сегодня был даже неплохой день. Я пообщался с моим автором, или как ее называют, мамой, и хоть в привычной суете я не оценил, насколько это хорошо общаться с мамой, так же как я не ощущал, насколько это прекрасно дышать. Меня даже пища не покинула сегодня и по привычке отправилась прямо в желудок, наполняя его питательными веществами, так же примерно я сейчас наполняюсь кислородом. Неплохо. Я все ещё дышу, это так хорошо. Что еще сегодня я упустил. Ах, да уже не так важно. Прекрасное чувство! Надо повторять эту магию каждый день. Запомню-ка для себя этот вдох. Ах, да. Этот. Можно ли назвать это счастьем.. Ну если так, тогда каждый человек счастлив. Отчего же тогда столько горя вокруг.. Неужели я один это понимаю.. Да даже я не знал об этом раннее. Как же так получилось, что такое великолепное качество прошло мимо всех стороной.. (Вдох…) А что у меня в голове.. Так. Мозг ли мне не давал наслаждаться воздухом, или кто-то иной.. Как вообще можно портить этот самый воздух, как они могут прерывать это блаженство.. Но кто они.. Что же в голове заставляет меня так ровно дышать.. Такое чувство, что он разговаривает со мной иногда. Или даже сейчас. Но почему именно он, а не оно, или не они. Почему там кто-то должен быть в принципе. (Вдох…) А что будет, если вдруг поздороваться с ним. Ага, сейчас бы ждать ещё ответ. Вот, я вспомнил, что должен был срочно сделать до того, как начал… дышать. Но я же всегда дышал… или все же только думал, что дышал…

– Привет, я скучал. Когда ты думал, что ты один, я всегда был с тобой, но ты не обращал на меня свой взор. Сейчас я с тобой, потому что ты… дышишь… И стой. Неважно, кто ты, а кто я. Слушай, я давно слежу за нами, мне кажется, мы потерялись. Просто вот я думаю, что я ищу что-то. Особенно я осознаю это, когда вспоминаю то, как было хорошо раньше. Да, есть мы. Я и я. Но один я настоящ…

(Вдох… В этот моменты Я чуть не прервал самого себя. Все обошлось, но терять это дыхание попросту нельзя, даже рискуя собой же).

…Один я настоящий, потерявшийся где-то далеко и ищущий способ выбраться, сейчас это удалось. Именно я знаю нас, я знаю все. И раз мы очень любим вспомнить что-то в своей голове и проигрывать вновь и вновь уже завершившимся сюжеты в жизни, вернёмся я в прошлое, но другое, не наше, не настоящее…

Мальчик, учится в 5 классе. Выглядит он так себе, но почему-то он всех притягивает. С виду в нем нет ничего такого выдающегося, но, сам не обращая внимания, он дышит как-то по-особенному. И даже вот не скажешь, что этот небольшой нос может так дышать. Мальчика зовут Серёжа. И сейчас у него и одноклассников как раз тот самый возраст, когда полное имя обрекало его на смех со всех сторон. Но что же притягивало других к нему, не знал даже он сам. Сережа был очень скромным, застенчивым маленьким школьником, которого обычно в простонародии, подвергаясь разным стереотипам, называют ботаником, даже не задумываясь о существовании просто слишком ответственных и любящих посвящать себя учёбе людей. Это тот самый за любленный всеми родственниками тип особи, который уже больше не может нормально чувствовать себя без всеобщего признания. Он часто плачет по пустякам… Это результат и родительского воспитания, которое даже воспитанием как таковым назвать сложно, потому что в нем не было самого главного: стержня, принципов, умения постоять за себя. Подвержен раздражению Серёжа был так сильно, что в его глазах было трудно потеряться соринке из-за превышения концентрации соли в них. Но все же он привлекает меня к себе, нас.. Нравится ли мне его внешность.. Соленые глаза, газон из челки, смирная одежда. Как он может притягивать меня к себе.. Точно, он же дышит, он умеет дышать в отличии от другого общества людей, иногда так резко отзывающегося о совсем не похожем на них человеке…

– А еще я вспомнил случай про этого мальчика. Как раз в этом году, когда он ещё совсем маленький, он куда ближе познакомился с школьным унитазом и провалился туда ногой. Но как это я мог вспомнить случай об абсолютно неизвестном мне человеке..

– Просто нельзя забывать, что есть мы… Поэтому мы вспомнили его, теперь мы все знаем о нем. Вот только зачем вся эта история осталась в нашей памяти и так вдруг неожиданно появилась снова у нас в голове..

…Это глубоководное погружение все же ударило по психике Серёжи, ведь дружба с вонючей дыркой в полу не самое приятное времяпровождение. Расскажу себе подробнее об этом мальчике. Несмотря на все умение дышать, он не обладал выдающимися чертами лица, его характер отталкивал, даже ростом он не мог похвастаться, даже перед самим собой. Можно сказать, его дыхание было единственным его умением и достижением в жизни. Больше он ничем не мог похвастаться, в принципе, кроме своего воспитания, как думали его родители, что на самом деле являлось лишь заблуждением. Абсолютно каждый родитель стремиться делать только лучшее для детей, но учил ли их кто-то быть родителем.. Умеют ли они воспитывать других, если зачастую не могу воспитать самих себя.. Именно поэтому это «хорошее» воспитание было только внешним мнимым плюсом Сережи. Зато похвастаться мог он оценками. Хотя… даже хвастаться он не умел, как обычно профессионально делают это маленькие дети, рассказывая всем о новых дорогих вещах или технике, которые были куплены им на деньги их же родителей после многочисленных жалобных просьб. Не умел он, потому что не учили, не считал важным, главенствующим, первостепенным. Но известно точно, что Серёжа умел дышать…

(Вдох…) Да, именно так, как дышим сейчас уже мы. Умел притягивать людей дыханием, что теперь умею и я. Точнее умеем делать мы. А умел ли дышать тот я, который не приходил ко мне раннее, или я скрывал от себя же это умение..

Так что же тот же мальчик… И, кстати, если подумать, что обычно мне не так хорошо удаётся делать, если вспомнить именно мое прошлое, то может оказаться, что я тоже в некой мере похож на Серёжу, на эти мои воспоминания. Я же думал, что умею в принципе только дышать, и от меня нечего взять, что я являюсь именно тем самым бесполезным существом, которому просто не дано мыслить о чём-то большем и масштабном; и сам я развивал в себе эти глупые мысли в голове неоднократно, сталкиваясь с разными своего рода проблемами, но проблемы ли это были..

Сережа же не думал о своей бесполезности, он не совершал эту ошибку, которая свойственно всем попавшим под заблуждения, выдававшиеся за правду, и трактования ошибочных взглядов на жизнь; он не копался в себе, не занимался бесполезным самокопанием, но зато умел дышать… А я, судя по всему, не умел даже банально дышать. И это странно, что мы с ним можем быть похожи, хоть на это и есть множество причин… А похож ли я на себя.. Да, похож. Возможно. Но мы не можем говорить, что похожи на себя. Мы есть мы, у нас даже нет пола. Мы – это состояние, процесс, действие…

(Вдох…) (Так заставляет тот я в моей голове дышать меня самого, ведь если не следить за этим дыханием и не возвращаться в состояние некого полета медитации, наша связь, весь наш процесс взаимодействия не будет развиваться, а эта тонкая грань, нить попросту оборвётся) (Вдох) Снова глубокий медленный вдох, чтобы можно было прочувствовать, как каждое лёгкое наполняется кислородом, этим необычным веществом, благодаря которому живу я, живут все, но в частности живем мы.

Теперь я умею дышать, хотя никто не может сказать определённо, умею ли. Надо вспомнить ещё прошлое… Мой друг Сережа, кстати, хорошо ко мне относился, но я почему-то не отвечал взаимностью… И все это из-за того, что он отличался ото всех, он на подсознательном уровне умел дышать, когда никто из нас не умел. Всего лишь из-за непохожести он мог вызывать к себе неприязнь, иногда переходящую в отвращение и пренебрежение. Неужели все это было лишь потому, что он умел дышать, а я нет.. Хотя он и не подозревал об этом, как и я о том, что мне не подвластно даже дыхание. Серёжа даже не умел медитировать, хотя я минут 20 назад не умел элементарно даже дышать, а кто-то до сих пор не умеет… Выдыхать… Чувствовать вкус и запах кислорода… Сытный, оказывается, этот кислород…

Сережа… Прекрасное имя… Так же хорошо звучит мое, когда его произносишь особенно на выдохе.... Хочется пропеть его, как делают это принцессы Дисней, подзывая всех живых существ в округе к себе. Вероятно, они тоже умеют дышать, ведь они притягивали к себе всех, каждого. Они умели дышать, знали об этом и пользовались; а он умел, но не пользовался. Я тоже умел… Каждый же умеет, но продолжает страдать, чувствуя какой-то груз. А насколько легко пропадает этот груз, если всего лишь вдохнуть. (Вдох) Я ведь тоже страдал, хотя бы моментами, но такое ощущение меня навещало. Или все же я страдала, или страдали, ведь это же мы. Мы страдали, потому что забывали, как дышать. Но не забудем ли мы снова и не начнём ли снова страдать..

А что можно ещё сказать про мальчика.. Над ним издевались, потому что он притягивал людей; а они не знали, как на это реагировать. Но я же тоже издевался тогда… А вот тогда… попадал под удар сам; и было больно. Я пытался пережить и забыть эти чувства так же, как воздух переносит кислород, быстро и непринуждённо. Почему я не умел дышать раньше..

– Слушай, я тут подумал показать нам ещё одну слегка забытую часть наших воспоминай (снова навестила меня моя частичка в моей же голове).