Я тебя (не) прощаю
Шрифт:
Подхожу к испачканной стене и впечатываюсь в нее лбом. Как мне жить без тебя, Рита, скажи? Как отпустить окончательно? Хоть головой о стену бейся, хоть волком вой, мне это не поможет тебя забыть. Если даже через запах растворителя и бензина я отчетливо чувствую запах твоих волос. Прикрываю глаза и вижу всю твою боль и слезы. Это так больно, что я даже дышу с трудом.
Размахиваюсь со всей силы и впечатываю кулак в стену. Спустя несколько секунд то же самое повторяю со вторым. Надеюсь, почувствовать физическую боль, чтобы хоть как-то заглушить сердечную. Кожа трескается, разбрызгивая в стороны кровь,
Отчаянно цепляюсь за мысль, что это еще не конец, что еще не все потеряно для нас… А потом начинаю безумно хохотать над собой. Только это совсем другой смех, смех сквозь слезы. С привкусом горечи и истерики.
У меня никогда не было истерик. Даже когда мать умерла, я горевал, страдал, плакал несколько раз, но там, где-то впереди на горизонте маячила надежда, что мрак в моей безрадостной жизни рано или поздно рассеется и наступит просвет. Так вот сейчас я отчетливо понимаю, что не наступит. Без этой девочки в моей жизни все потеряет смысл.
В голове начинают всплывать отдельные обрывки разговора и фразы, которые впитались в меня до конца моих дней.
«Я жила в этом аду полтора года, бегала по врачам, чтобы не сойти с ума окончательно».
Представить страшно, что пережила Рита в таком возрасте из-за моральных уродов, которым мы каким-то образом перешли дорогу. Уничтожу каждого, заставлю пережить все, что пережила она в стократном размере. Если уж я потерял ее навсегда, никто не помешает мне отомстить за ее слезы и страдания.
Да, их семьи очень непростые. Влиятельные, богатые и с нужными связями в каждой области. Мне придется полностью изменить свою жизнь, перекроить все планы и вплотную заняться бизнесом. Потому что только так я смогу добраться до них. Лишить денег, власти и в конечном итоге оставить их с голым задом. Я не планировал так кардинально менять свою жизнь, но сейчас я готов на все, чтобы эти нелюди захлебнулись в своем же дерьме.
Провожу руками по лицу, оставляя на нем кровавые разводы, и выползаю на улицу. Там сплошной стеной льет дождь. Хлещет колючими каплями по лицу, остужает разгоряченное тело, но облегчения не приносит. Вспоминаю, что так и не получил от нее шанс оправдаться. Да и достоит ли я его? И чем мне помогут эти попытки? Я виноват. В любом случае очень сильно виноват перед ней.
Я не спал с Лейлой. Оттолкнул в последний момент, потому что почувствовал отвращение. Перед глазами, несмотря на туман в сознании, настойчиво мелькали кадры того, как они сношаются с Алексом. В итоге я не мог смотреть на нее, не мог выносить ее запаха рядом, не мог слышать фальшивые хриплые стоны. Она лезла ко мне, как одерживая, пыталась стащить одежду, а я оттолкнул и ушел. А потом мне позвонил отец с новостью о смерти матери и мой мир рухнул окончательно.
Это может служить оправданием? То, что измены не было? Нет, вряд ли. Я же поверил, сразу, как увидел видео. Первым делом усомнился в ее верности и искренности, а не в том, что это видео подлог. Я идиот, который не заслуживает прощения. В то время, как моя девочка собирала себя по крупицам у психологов, я продолжал ее убивать. Обижал, унижал, оскорблял. Я мразь. Я чудовище. Не человек.
Но я хотел сказать ей совсем другое. Я хотел сказать, что мне не плевать на нее и никогда не было. То, что я сказал тогда секретарю никоим образом не относится к самой Рите. Я просто бежал домой, потому что узнал о смерти матери. Я спешил и ответил так, чтобы меня все оставили в покое.
Вспоминаю про психолога и про запись, которую увидел случайно. Завтра четверг, а это значит у меня есть возможность увидеть Риту и попытаться поговорить. Не вымаливать прощение, хотя если бы это было возможно, я бы его вымаливал. А просто донести до нее, что мне не плевать. Что ей больше абсолютно нечего бояться, я всегда буду рядом и не дам случиться ничему плохому. Всегда смогу защитить и уберечь. Риту и всех тех, кто ей дорог. Хочу, чтобы она жила дальше в свое удовольствие и никого никогда не боялась.
Остаюсь ночевать в гараже, потому что не знаю, как можно заявиться в таком виде домой. Не хочу, чтобы меня видели сестры и брали с меня плохой пример. Переодеваюсь в запасную одежду и падаю без сил на полуразвалившийся диван. Организм уже привык к запаху бензина и растворителя, но на утро чувствую в висках пульсирующую головную боль.
Закидываюсь таблетками и еду домой, чтобы привести себя в порядок. Принимаю душ, снова переодеваюсь и через силу ем. Алиса заходит на кухню и шокировано смотрит на меня несколько минут, но спросить ни о чем не решается. Это хорошо, потому что я не готов к разговору.
Приезжаю к психологу за час до назначенного Рите времени и жду, нервно расхаживая по коридору. Минуты тянутся, как часы, вытягивая из меня последние капли терпения. Но она не приходит. Ни через час, ни через два, ни через три.
Тогда я еду к ее подъезду, и до самого вечера наблюдаю за окнами квартиры. Жду, что она вот-вот появится. Но ее нигде нет. Она даже в университете не появляется на следующий день. Куда же ты пропала, Рита? Что могло еще случится?
После университета снова еду к психологу. И так каждый день по кругу. Квартира, университет, психолог. И все безрезультатно.
Секретарша в кабинете психолога уже начала на меня косо смотреть. С разбитыми руками, взъерошенный, опухший от недостатка сна, я наверно напоминаю ей террориста, а не пациента. Но прогнать меня или вызвать охрану она так и не решается, видимо, вместо этого просто пожаловалась своей начальнице, потому что в один из дней ко мне в коридор выходит сама психологиня и приглашает зайти в кабинет.
Она даже не успевает меня ни о чем спросить, я начинаю говорить сам. Все рассказываю. Про события полтора года назад и про то, что натворил сейчас.
– Эта девушка Рита, не так ли? – сразу понимает меня и снимает очки, хотя никаких имен я не называл.
– Да, - обреченно выдыхаю и понимаю, что у меня совсем не осталось сил с кем-то общаться. Думал станет легче после того, как выговорюсь. Не стало. Молча встаю и покидаю кабинет под удивленные возгласы психолога. Она мне точно не поможет.
Остаюсь в очередной раз в гараже, чтобы не видеть никого и не слышать. Вместо еды завариваю себе чай в пакетике и залпом выпиваю на голодный желудок. Хорошо, что гонок нет и здесь никто не ошивается. Не вынесу сейчас советов про то, как мне жить и где ночевать.