Я тебя ненавижу
Шрифт:
Клим убирает с себя мои руки и бросает на огромную кровать. Чувствую, насколько он напряжен рядом, как злится на меня и мне хочется вымолить у него прощение за свое глупое поведение.
Смотрит на меня все тем же пустым взглядом, когда берется за пряжку ремня. Ему удается с ней справиться куда легче и быстрее. Снимает медленно, не спеша джинсы и майку, оставаясь в одних боксерах. В памяти вновь всплывает день, когда я столкнулась с ним в кухне моего дома, он стоял там в одном полотенце и я мысленно сравнила его с парнями своей тренировочной базы, не потому что он мне не понравился, а потому что я хотела стереть из памяти, заменить его образ любым другим, но ничего не вышло. И сейчас глядя на него, я думаю, что не встречала
Мне больно от холода в его глазах, он жалит меня, я знаю, насколько ему необходимо увидеть мои страдания. Берет меня за голень и притягивает к себе, стаскивает с меня трусики, в чем я ему помогаю, приподняв бедра. Я лежу перед ним на спине с разведенными в сторону ногами, между которых он стоит у края кровати. Более открытой и беззащитной позы сложно представить. Где-то на краю сознания возникает догадка, что ему скорее всего хочется, как тогда выразился его сводный брат, поиметь меня и забыть. Пусть так, пусть это будет первый и последний раз с ним, пусть это будет расплата за мою глупость. Как бы не закончилась эта ночь и ее последствия, я все равно хочу, чтобы именно он был первым.
Я ненавидел и презирал себя за эту слабость к ней. Когда она предложила расстаться, испытал совершенно полярные эмоции. С одной стороны, казалось, что лучше так, лучше без нее, без этой постоянной потребности её видеть, быть с ней. Это шанс избавиться от наваждения, который она мне дала и который сам никогда не смог бы ей предложить. С другой - мне тут же стало плохо физически, её слова вырвали сердце и легкие из груди, лишая возможности жить и дышать. Был уверен, что такое только в книжках живет, на страницах выдуманных историй, но оказалось, нет, иначе чем объяснить свое состояние?
Думал, это пройдет, нужно только время. Только сколько: одна неделя, месяц, год, десять лет или может вся жизнь?
Мне было мало уехать в Москву, слишком опасная близость к ней, я убрался подальше, в Англию, окунувшись в свою прежнюю жизнь до аварийного периода имени «Алена Комар».
Девушки в моей постели сменялись чаще чем дни в календаре. Блондинки, брюнетки, но чаще всего рыжие. Конечно, рыжие. Я не занимался с ними сексом, не трахал их, это была какая-то однобокая мастурбация с моими фантазиями о ней. Я представлял, что это её кожа под моими пальцами, лаская одну, что это её волосы я оттягиваю назад, когда другая выгибалась в дугу спиной ко мне, что это её глаза смотрят, когда третья стоя на коленях делает мне минет.
Но все это было лишь имитацией, подделкой, разрядка приходила, но никакого удовольствия не приносила, только физическую потребность кончить.
Дни шли, а легче не становилось, если такой секс - это все что меня ждет до смерти, то мне хана.
Старые подружки, будто что-то почуяв, активизировались, срывая мой телефон и я общался с ними, пытаясь вспомнить что же раньше меня в них привлекало. Сиськи? Загорелая кожа? Длинные ноги? Готовность отдаться мне в любое время дня и ночи в любом месте и любым способом? Точно не богатый внутренний мир.
Так и не получил ответа на этот вопрос, потому что если и была раньше где-то симпатия, то отголоски ее так не всплыли.
Зато алкоголь отлично помогал. Напивался с друзьями в клубах, выискивая глазами хоть одну отдаленно похожую на ту, которую хотел по-настоящему. Правда Макс портил всю малину своей кислой рожей и попытками разрушить мой сибаритский настрой. Увязался за мной, прицепившись как клещ. Видите ли, ему не нравилось, что из-за какой-то юбки я порчу себе жизнь. Ума не могу приложить, чем это я ее порчу. Веду себя немногим хуже, чем год назад.
Отца такой образ моей жизни тоже не устраивал, но я забил, мне было не до него, и возможно он видел, что меня лучше не трогать сейчас и дал расслабиться, ожидая, как и я, когда это прекратится.
После очередного отрыва в одном из лондонских клубов, вернувшись в свои апартаменты, пробудившись с тяжелой головой по утру, переключал каналы гостиничного ТВ и попал на освещение в новостях предстоящих соревнований по спортивной гимнастике. Прочистило мозги лучше нашатыря под нос.
Посмотрел в сети, кто заявлен из России на этот чемпионат. Ну, конечно, не зря меня бросила. Смотрите-ка, по словам журналистов, она - надежда Российской Федерации на золото. Огненная девочка Алена Комар, несмотря на серьезную травму, способна составить конкуренцию ведущим спортсменкам Европы. И фото некогда моей девушки с забранными в пучок рыжими волосами, когда она стоит на пьедестале, пока ей вешают очередную медаль на шею. Как конченный псих, провожу пальцем по её изображению, пытаясь понять, изменилось ли в ней что-то с того момента, как видел последний раз. На лице Алены нет эмоций, она даже не улыбается, и это фото напоминает мне множество тех, что висят в доме её бабушки - грустная маленькая девочка, но всегда первая и всегда добивающаяся своего. Любой ценой.
Как, испытывая желание придушить, я ощущаю гордость за неё? Рыжая бездушная ведьма.
Преодолеть каких-то четыреста семьдесят километров, и я могу увидеть её, может быть даже дотронуться до неё. Эта мысль мной полностью овладела. Поручил помощнице отца, которая была неравнодушна ко мне, разузнать по своим источникам, где остановится команда России. Оказалось какой-то убогий отель недалеко от спортивного комплекса, где будут проводиться соревнования. От имени благотворительного фонда, сделал целевое пожертвование на оплату проживания команды в конкретном отеле, на верхнем этаже которого у меня были забронированы на эти даты апартаменты.
Откинулся на спину, разглядывая потолок, понимая, как глубоко погряз. Это болезнь совсем не лечится. Что в ней такого особенного, что ни из головы, ни из сердца не могу выкинуть? Раньше, может быть можно было предположить, что все дело в том, что я её до сих пор не трахнул или в том, что до нее ни одна девчонка меня не кидала. Но все было куда хуже и глубже, я нисколько в этом себя не обманывал.
Увидел её рыжий хвостик, переступив порог отеля, заранее зная, что она должна быть в холле, когда мы будем заходить. Не хотел на неё смотреть, знал, что глаз не смогу отвезти. Но когда она вскочила на ноги, увидев меня - отлегло. Все же не настолько я ей был безразличен.
Разве просто принадлежать целиком и полностью человеку, для которого ты никогда не будешь на первом месте? Моя очередь к её сердцу была и будет всегда после спорта. Она недвусмысленно это дала понять.
Не было никакого плана. Просто знал, что она точно будет в гостинице еще несколько дней. Даже от самой мысли, что она где-то рядом становилось менее паршиво, и алкоголь не требовался так сильно.
Карина надоедливо жужжала на ухо весь день, что мне пришлось провести с ней и старой компанией. Смотрел на товарищей и понимал, что все они здесь лишние и в моей жизни им тоже больше не место. Не видел с ними связи и общности. Похоже я вступаю ту фазу взросления, когда напиваться буду в одиночестве.