Яжмаг. Трилогия
Шрифт:
— Задержите их на минуточку, — грозно раздалось в ответ. — Сейчас я прибью кота и…
— Он нас сдал, линяем. — Хранителей как в сливное отверстие засосало, были и нет.
Тем не менее подобная бесцеремонность вторжения в личное пространство начинала утомлять. Некоторые типы категорически отказываются понимать, насколько им здесь не рады. Таких приходится учить вежливости.
— Кто хотел меня видеть? — Ко мне деликатно постучалась правнучка архангела, успевшая переодеться и расчесаться, в её руках лениво потягивался мурлыкающий чёрный демон. Эта парочка давно спелась, поэтому всерьёз реагировать на их угрозы
— Опять заглядывали наши питерские Хранители, видимо, ваш чудесный образ не даёт им спать спокойно. Что вы делаете с пожилыми мужчинами, а?
Она не ответила, только фыркнула, задрав носик, а через пять минут со стороны кухни уже доносился аромат свежего кофе. Если так пойдёт и дальше, мне придётся забыть про виски, полностью переключившись на арабику и робусту. Пока девушка нарезала бутерброды с сыром, я успел грубо порубить лук, чеснок и докторскую колбасу, залив всё это пятью яйцами на раскалённой сковороде, щедрой рукой сыпанул лимонный перец и соль, поделив на три тарелки.
— Эта божежтвенно фкусна! — восхитилась Нонна с набитым ртом.
— Это завтрак на скорую руку, — скромно признал я.
На самом деле большинство мужчин даже если не умеют готовить, то всё равно не пропадут с голоду у холодильника и плиты. Но мы всегда готовы делегировать заботу о домашнем очаге слабому полу, поскольку это даёт лишнюю пару часов валяния на диване.
Если же нам вдруг понадобится всерьёз произвести впечатление на любимую женщину, то мы накроем такой стол, что даже инспекторы «Мишлен» будут останавливаться на улице, заинтригованно принюхиваясь, где же это так великолепно пахнет отварная картошка с зелёным луком и килькой! Но после свадьбы париться с кастрюльками будет уже она…
— Ярослав, чем вы планируете заняться сегодня?
— Не чем, а кем, — поправил я. — Гиллой из «Книжной лавки» или Белой Невесточкой — ещё не решил.
— А как же я? — чуть не обиделась простодушная Нонна.
— О, и разумеется, вами. Даже нет, вами-то как раз в первую очередь!
— Прямо сейчас? — вскинулась она, облизывая губы.
Я тоскливо поперхнулся кофе. Вот почему, когда у девушки такое лирическое настроение, мне нужно собираться, чтобы тащиться чёрт-те куда, дьявол пойми зачем и каким нетрезвым бесом втираясь в личные разборки двух милых дам?! Кстати, третью красотку мне по-любому придётся тащить с собой, ибо, оставь я её дома, она мне этого не простит.
Сейчас же я как можно быстрее расправился со своей порцией яичницы, дал необходимые указания чёрному коту и, забрав кружку кофе с собой, отправился проверить почту. Мало ли, за ночь все планы могли измениться аж стопятьсот раз — от этих сил Света, сил Тьмы никогда не знаешь, чего ожидать. Они там же все капризней тёщи китайского императора…
Коза с пентаграммы разулыбалась, приветливо качая рожками, в последнее время наши рабочие отношения становятся всё более и более… дружескими, что ли? Это тревожный звоночек, хотя бы потому, что пока я не знал, как к этому относиться. Общие правила этики (читай: выживания!) любого яжмага, занимающегося бытовым колдунством, категорически запрещают приятельство с бытовой техникой.
Особенно если она женского пола. Не хочу никого обидеть, но мадамы, как правило, с одной стороны, более легко обучаемы, верны и преданны, а с другой стороны — истеричны,
Планшет открылся сам. Важных писем было немного, но зато хотя бы все по делу.
«Ищу серьёзное приворотное зелье. Денег вперёд не дам, только по результату.
Если вы патриот России, вы меня поймёте и добавите свои. Итак, цель приворота — Брижит Макрон, супруга нынешнего президента Франции. Знаю, что о ней говорят всякое, что она немолода, некрасива или вообще трансвестит, мне пофиг, не для себя стараюсь, Отечества пользы ради! На секунду лишь представьте, как изменится политика Европы, если у жены Макрона появится любовник, бывший офицер российской армии! А бывших офицеров, как известно…»
— Пожалуй, без комментариев. Тут даже не знаешь, куда пересылать подобные деловые предложения — в прокуратуру или в психиатричку. Хотя признаю, размах у этого мутного типа есть, на мелочи не разменивается и цели ставить умеет. Наверное, всё-таки в психиатричку…
«Моя мама в секте! Помогите!
Она ходит в русскую православную церковь, верит в Иисуса Христа, считает себя прихожанкой храма, соблюдает посты и праздники, а ведь это не что иное, как именно старая иудейская секта! Всем образованным людям известен её ущербный примитивизм и немотивированная агрессия! Мы с друзьями-саентологами уже второй год пытаемся вырвать маму из лап христианства, переключить на прогрессивные, современные духовные практики, но пока не удаётся.
Её сознание зомбировано, она категорически отказывается от медитативной традиции тантрического секса, а ведь маме всего сорок семь. Она не верит в одушевлённый сикхизм, в космическое лечение посредством рэйки, в ритуальное жертвоприношение африканского вуду, в математические выкладки инков, даже в японские синтоистические татуировки. Представляете, до чего её довели в этой православной церкви?!
Готова заплатить. Разумеется, на ментальном уровне, частичкой астральных ценностей. Итак, вы мне поможете?»
— За нематериальную оплату могу помочь лишь мысленным выражением сочувствия в виде китайского иероглифа, обозначающего судьбу и отправленного до востребования в астрал. Кому надо, тот найдёт! Чоткий Сотона, сколько же дур на Руси…
«Уважаемый яжмаг Мценский!
У меня к вам серьёзная просьба. Дело в том, что моя близкая подруга работала адвокатом, защищая мужчину, который постоянно избивал свою жену. Моей подруге удалось доказать, что она часто сама была виновата. Между ними и тем мужчиной возникла химия. Ему всё-таки дали срок, он отсидел, вышел, они поженились, но месяц спустя он начал избивать и её.
Прямо сейчас она в больнице с переломом позвоночника, подала на развод, а ему опять грозит тюрьма. Так вот, можно я за него выйду? Понимаете, я свою подругу знаю, она наверняка что-нибудь не так сделала. Довела мужика. А он честный, уже четвёртый срок готов отсидеть. Просто не повезло ему. Вокруг же стервы одни. А со мной повезёт, мне сердце женское так говорит…
Все ваши магические услуги оплачу авансом, любую сумму. Жду номер счёта и типовой договор. Но только чтобы с гарантией, чтоб он к какой другой не ушёл! Сами понимаете, такие на дороге не валяются, его любая захомутать рада будет…»