Юмористический сборник
Шрифт:
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
– Девушка, вы снимались в кино?
– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
Муж спрашивает у жены:
– Ты почистила мои ботинки?
– А что, в них тоже есть карманы?
– Ты меня утром разбудишь?
– Я тебя утром и два, и три раза буду!
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!
Разговор в магазине:
– Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
– Какая разница между верным и неверным мужем?
– У верного иногда бывают угрызения совести.
– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому...»
После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
– Какая разница между свиньей и мужчиной?
– Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
Осторожно, двери не закрываются!
– Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
– Но руки же длиннее!
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».
– Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?...
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
– Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
– Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
– Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
– Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
Не можешь срать, не мучай ж*пу.
Все уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз –
и покуришь еще раз!
Не чаем единым ссыт человек!
Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье...»
«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
Убедись, товарищ, лично – клизма действует отлично!
«Пусть будут юмор и сатира на стенах нашего сортира».
«Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!»
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас, ребята,
Лучше средства просто нет!
«Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны».
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср..т в штаны
Поджигатели войны!
«За буйки не заплывать!»
«Точность – вежливость королей».
«Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!»
«Прием вкладов от населения».
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!