Юмористический сборник
Шрифт:
– А еще ниже?
– А здесь... здесь...
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет...
Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба-яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья – в физкультурный, Ленка – в МГУ, а Баба-яга – в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
– Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
– Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба-яга:
– Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят замдекана, по шею в песок зарытого!
– Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же, песка не хватило?
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
– Две сосиски.
Очередь:
– Жирует!
– И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 г коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
– A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах.
–???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!
Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки:
– Ну что, сдал?
Голос из второй:
– Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
– И не дам.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и с непривычки (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое Божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на Божественное ускорение.
Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое Божественная сила, и он ответил, что это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.
– Действительно, безобразие. Если Божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, Божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простые.
Первокурсница: «Никому не дам!!!»
Второкурсница: «Дам ему одному!»
Третьекурсница: «..Ну, может быть, еще кому-то...»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала.....»
Пятикурсница: «Дам! Дам! Дам!»
Последний курс: «Кому? Кому? Кому?.....»
Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета, и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
На заметку экзаменатору: «Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему».
После окончания института в одном из городов Америки: