Юмористический сборник
Шрифт:
– Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
– Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
– Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
– Поймите, я сгораю от желания обладать вами.
– Я понимаю...
– Короче, сколько вы хотите?
– В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 минут она выходит довольная и говорит:
– Дедушка просит еще.
Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
– Дед, ты что, офигел?
А дед ей говорит:
– Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф... “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».
Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:
– Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
– Сколько сантиметров?
– Десять.
Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
– Девочки, десять сантиметров!
Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
– Ладно, придется мне самой вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.
Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
–???
– В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
– Подруги, я еще ни с кем не спала...
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.
– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь... И тут же взяла и пригодилась.
Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:
1) стоит примерно одинаково;
2) по времени тоже одинаково;
3) если рвется резина – пи*дец!
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
– Марфу бы мне...
– Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
– Да? Ну а Глафиру?..
– Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
– А Настеньку?..
– Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
– Ах, беда-то с Настенькой какая...
– А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
– Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь...
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
– Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.
– А она?
– А она врезала мне кошельком с четвертаками.
Склероз у проститутки:
– Хуй в сумочку, деньги в рот!
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день...
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:
– А начинали мы просто: я, жена, теща...
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
– В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
– Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: