ЮнМи. Сны о чём-то лучшем
Шрифт:
Мама и сестра долго не могли смириться с моими изменившимися предпочтениями в еде и месяца два ещё то и дело как бы невзначай выставляли на стол передо мной что-нибудь из традиционных корейских кушаний. И только тогда, когда СунОк наощупь убедилась в шелковистости кожи у меня на лице, она задумалась, не сесть ли и ей на подобную пресно-неострую диету. Не села, конечно, силы воли у сеструхи не хватило отказаться от маминых вкусностей. Ну хоть от меня отстала и то — хорошо.
А вот в остальном всё, что касалось еды и питания, было плохо. Ну, не то чтобы совсем плохо — проблемно и напряжно, я бы сказал. Потому что эта кимчи-кимчхи-чимчха-чим-ча попадалась мне чуть ли не на каждом шагу. И это реально напрягало. При том, что на самом
ЧжуВон, придурок, на наших "пугательствах невест" умудрялся заказывать мне какие-то редкие и охренительно дорогие порции кимчхи по-королевски. Аргументы при этом приводил убийственные: "Ты просто не пробовала настоящей кимчхи. А вот это — настоящая. Одну порцию съешь — на всю жизнь полюбишь." Вот уж от него я вообще такого не ожидал. В самом Париже ведь учился, с европейской едой знаком, казалось бы, понимать меня должен. Нет, что с детства в голову вдолбили, ничем не выцарапаешь, будь ты хоть работяга с окраины, хоть корейский принц, первый в списке на женитьбу. Убил бы гада, честное слово.
Да что о нём говорить, если МуРан — сама госпожа МуРан!!! — на дне рождения внучки джувоновой тётки СоРи, распорядилась специально для меня приготовить "особую порцию кимчхи для приобретения миловидности лица". Не знаю, какой идиот насоветовал бабке такую глупость, я даже поначалу заподозрил, что меня решили таким образом разыграть с целью посмеяться над глупой и некрасивой дурочкой с окраины Сеула, но оказалось — нет, всё правильно. Есть такой рецепт и всё по-честному. Пришлось употребить, сделав вид, что очень подобным вниманием польщён, хотя миловидности моему лицу явно не добавилось. Скорее наоборот — от жгучих специй его перекосило и сморщило до слёз. Еле-еле потом пожар во рту фруктовым коктейлем потушил. Пивом было бы лучше, но кто бы мне позволил там пить пиво? А про МуРан я уже потом вспомнил, что родилась-то она и выросла вовсе не в богатом поместье, а самой что ни на есть корейской глубинке, и годы детства и молодость её пришлись не на самые лучшие и сытые времена. И про ХёБин я тогда в мыслях зря нафантазировал, что она, мол, такая утончённая натура, не употребляющая простонародную пищу.
Парни из "Фристайла" тоже постоянно пытались приучить "американку" к самой лучшей в мире еде. Чуть до ссоры не доходило. И я вынужден был вновь и снова ссылаться на диету и личную непереносимость острых приправ. (А потом я много раз думал, что согласился бы питаться чем угодно, лишь бы они остались в живых. Жаль только, что судьба на подобный размен никогда не соглашается.)
В Кирин я от кимчхи отбрехался, сославшись на диету. Так подружки ревнивой дурынды ЁСыль не придумали ничего лучше, чем вывалить в какую-то коробку в карцере три тарелки этой гадости (отыскали же где-то запасные ключи), а потом распустить дикий слух, что это я делаю себе запасы на зиму. Никто, конечно, в подобную чушь не поверил, но мне-то от этого не легче. Мало того, что в столовой капустой пахнет, теперь ещё и мой "отдельный кабинет" упорно напоминает о нелюбимом продукте. Проветривал я проветривал, всё равно аромат ощущается.
Как-то страдал дома в выходной, безуспешно пытаясь наваять нетленку. Училка литературы Пэ ДунА, обидевшись на мою критику, отомстила сообразно своей профессии, дав мне задание написать рассказ на Всекорейский литературный конкурс среди школьников. Отказ не предусматривался. Ну что, дома включил ноутбук, настроился, попытался вспомнить что-нибудь подходящее из того, что Юркин читал в том мире, а в голове, блин, как назло одно кимчхи. Во всех видах и запахах. Маялся я маялся, а потом думаю: чем не повод для вдохновения? Ведь оно как? Мы говорим Корея — подразумеваем кимчхи, мы говорим кимчхи — подразумеваем Корею. В последнее время, правда, Кей-поп на первое место вышел, но мы же про еду. Отталкиваться я решил в первую очередь от самых известных произведений моей прошлой реальности. И завела меня моя фантазия куда-то совсем не туда, потому что желание похохмить
Как вам такие, например, названия: "Горе от кимчхи", "Над пропастью в кимчхи", "Понедельник начинается с кимчхи", "Властелин кимчхи", "Гарри Поттер и тарелка кимчхи", "Алиса в стране кимчхи."
А ещё можно сценарии для фильмов написать: "Унесённые кимчхи", "Трудно есть кимчхи", "Кимчхи слезам не верит", "Любовь и кимчхи", "Кимчхи наносит ответный удар"…
Особенно меня развеселили варианты: "Объевшихся кимчхи пристреливают, не правда ли?", и "Трое в лодке, не считая кимчхи." (Собачка-то куда подевалась, ироды? Схомячили, что ли? А что — вполне корейский сюжет. Бедный Монморанси!)
Сидел так и ржал во весь голос, пока снизу не прибежала на странные звуки СунОк. Зачитал ей мои придумки, а она почему-то обиделась. И ушла помогать маме готовить… кимчхи, вероятно. Рассказ на конкурс я всё-таки написал. Вернее, списал из своей памяти. "Цветы для Элджернона". И в нём не было ни единого упоминания надоевшего мне продукта.
Апофеозом же всей этой квашено-капустной дури стало обычное воскресное шоу, на которое меня в очередной раз сблатовал СанХён. Привыкай, говорит, к публичности, потому что когда отучишься в Кирин и станешь настоящим официальным айдолом агентства, тебе придётся часто бывать в качестве гостя на всевозможных телешоу. Так что посиди, развлекись, не забывай улыбаться и ни в коем случае ничего не говори про политику. Ты поняла? Ни-Слова-Про-Политику. Всё, вперёд и с песней!
Ну я и пошёл. В смысле — пошла. И всё кончилось так, как кончилось. Но я не виноват, честное корейское. Это всё оно виновато — кимчхи.
Оказывается, на этом шоу ещё и есть нужно, причём разную гадость. Потому что это весело, когда известный айдол или просто красивая девушка (ко мне это не относится, к сожалению) на глазах у половины Кореи давится какой-нибудь малоаппетитной жутью, неэстетично набивая рот и обливаясь слезами. А задумано всё хитро. Участник тянет жребий, и то блюдо из выставленных на столе, которое выпало, ему надо обязательно продегустировать, целиком употребив. Чтобы потом описать публике свои незабываемые отютения. А на том блюде может оказаться такое нечто… такая, прости господи, кака… Или наперчёная до невозможности, или облика преотвратного, или даже живые осьминоги. Участник со слезами на глазах пытается это как-то пропихнуть в желудок, а народ в студии и перед экранами ухохатывается. "И все смеются. И все-е-е-е смеются!" — как пела когда-то группа "Ариэль".
Меня усадили рядом с девчонками из "HotIce" (местный аналог "TWICE" из мира Юркина), и перед началом шоу я даже успел поболтать с Дахён — самой шебутной из них. И когда пришла её очередь на дегустацию, ей попалась какая-то хрень, красиво завёрнутая в чёрные водоросли. А внутри там было что-то наподобие термоядерного заряда, не иначе, потому что Дахён, отважно разжевавшая эту хрень, вдруг зажала в испуге рот, а потом её всю аж передёрнуло… Я сидел за её спиной и, клянусь, своими глазами видел, как у девушки изо рта, из носа и даже из ушей вдруг повалил определённо ядовитый дым. Мама дорогая! Что тут творится?
https://www.youtube.com/watch?v=GfR0a_cj_jU&t=244s
А Дахён сидит такая, мягко говоря, охреневшая, смотрит куда-то в вечность, и в глазах у неё огромными буквами написано: "Как странен мир."
И в это время очередь дошла до меня.
— Ну а что нам скажет лучшая ученица знаменитой школы искусств Кирин? — с плотоядной улыбкой обратился ко мне ведущий. — Будешь тянуть жребий или попробуешь что-нибудь на свой выбор?
Посмотрел я на выставленные яства — всё сплошь традиционно-корейско-наперчённое. Ничего пресного или нейтрально-овощного. Образно выражаясь, сплошное кимчхи. Ну, понятно, кому интересно наблюдать за тем, как знаменитость спокойно пробует обычную еду, да ещё и добавки просит? Никакой, понимаешь, интриги. Посмотрел я потом на печальную и всё ещё не пришедшую в себя Дахён, понял, что предложенный способ самоубийства меня совершенно не устраивает, и замотал головой: