Юность Остапа, или Тернистый путь к двенадцати стульям
Шрифт:
– На тушке отчетливо прослеживалось наличие нагулянного жира. Я еще подумал - наверняка партийный товарищ, близкий к правительственому буфету.
– Нет, при военном коммунизме кота может безнаказанно содержать только кто-нибудь из старорежимных, сюсюкающих о либерализме и народных чаяньях господ. Есть в городе запасы не учтенного комиссарами продовольствия, есть! Процарствуй большевики, ну, лет десять - на это и надеяться бы не пришлось, а в данном случае мы вполне можем попросить кое-кого поделиться... Ну-ка, не член ЦК, быстро вытягивай ноги, руки скрести на груди и не шевелись.
–
– Снимем с твоего тела мерку.
– Какую мерку?
– Обыкновенную - на гроб.
– Ты считаешь, что я с недоваренной вороны сыграю в ящик?
– Недоваренную скормил, подлец!
– По рецепту Молоховец, для сохранения жизненно важных веществ.
– Остен-Бакен, по человечески прошу - протяни ноги.
– Пожалуйста.
– И руками не размахивай.
– Буду специально размахивать, пока не объяснишься.
– Строго научный факт: в городе свирепствует сыпняк.
– Но я-то, тьфу-тьфу, пока здоровенький!
– Скажи-ка, здоровенький, при товарном голоде, который мы имеем неудовольствие наблюдать, что пользуется ныне наибольшим спросом среди гражданского населения?
– Мыло!
– Нет, дорогуша, самый дефицитный товар - это гробы!
– Но у нас нет в наличии ни одного.
– Сварганим. Я тут, скитаясь по чердакам, набрел на залежь допотопных вывесок с двухглавыми орлами, ятями, ерами, фитами и прочей ненавистной пролетариям нечистью. Наведем ревизию - и соорудим пробный гроб. При удачном раскладе - наладим подпольное производство.
– Без чертежей такую сложную конструкцию не осилим.
– Ты, помнится, любил в розовом детстве скворечники сколачивать?
– Сравнил.
– Большой длинный скворечник, только с крышкой.
– Для бледной холодной птички.
– Имеющей щедрых родственничков... Опять ноги согнул!
– Мерь с запасом, а то попадется какой-нибудь чиновничий журавль.
– Руки!
– Щекотно же.
– Потерпи... Надо точно знать размеры материала... Завяжем контрольный узелок... Подымайся, лежебока, - печка нуждается в порции чтива... И не швыряй обложки где попало складируй в углу...
– А гроб?
– Если за ночь не загнусь от сырой вороны, то с утра отправимся за вывесками - здесь неподалеку...
На первенца-домовину мы искренне угробили, ни много ни мало, семь каторжных суток.
Сначала натаскали соответствующей длины вывесок - благо было из чего выбирать. Чтобы не вызвать излишних подозрений, мы носили по одной штуке, соблюдая временной разрыв и присыпая незаконные буквы снегом.
Во второй день Остап раздобыл молоток и клещи. Без оных инструментов соорудить гроб на голом энтузиазме затруднительно. Табуретку или там лавку еще возможно, а вот столь деликатное изделие, как гроб, - даже не пытайтесь. Молоток - тяжелый, с полированной ручкой, Бендер выменял у дворового пацана за двух свежепойманных крыс, а клещи ловко увел у нашей соседки: она ими у родной парализованной сестры вырывала золотые коронки для черного рынка. Мы просто устали слышать, как за стеной неумело терзают стонущее, беззащитное, упорно не умирающее дворянско-породистое существо.
В третий - надергали гвоздей подходящих размеров. Они еще торчали в кирпичных наружных стенах, обозначая контуры исчезнувших деревянных деталей.
В четвертый - закономерно понадобились хитрые ножницы для резки жести. Бендер пропадал где-то до вечера, но вернулся с ними, правда, основательно помятый и вымазанный сажей. Я так и не добился, где он их надыбал.
В пятый, шестой и седьмой - творили!
Рекламно-публичный старорежимный гроб получился хоть и неказистый, угловатый, косоватый, громоздкий, но чертовски привлекательный. По левому боку внушительно белели вечные слова РЫБА И МЯСО. По правому - выполненное славянской игривой вязью ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ. Верх венчало торжественное СВЕЖИЙ ПРОДУКТ. А по торцам чернели многозначительные слоги: МУЖ и ДАМ.
Так и хотелось быстренько завернуться в новенький саван, и устроиться поудобней в узком лоне, и захлопнуть над собой тяжелую крышку, и спокойно уйти в спасительное погребение от этого дикого, смертельно опасного мира.
Остап развеял мое похоронное настроение обещанием презентовать под мое притомившиеся тело лучший из гробов, да и отправляться на тот свет отчаянно голодным показалось мне дурным тоном, и мы приступили к решающей фазе - реализации товара.
Для усыпления круглосуточно бодрствующей чекистской бдительности мы выбрали подвижный способ сбыта.
Погружали гроб на широкие чугунные санки.
Я ложился в гроб, а Бендер впрягался в постромки.
Через полчаса мы менялись.
Я разогревался, бодро и лихо таща скорбный груз, а потом снова упаковывался. Поверьте, уже после десятого раза организм отчаянно сопротивляется означенной процедуре.
Идея ловли клиента на визуально мелькнувшую приманку отвечала текущему моменту, но нам долго не фартило. Никак к нам не подбегала заплаканная, убитая горем вдова и не спрашивала отчаянным, сорванным голосом, где брали этот изумительный гроб?
В правильности нашего способа демонстрации товара, как говорится, лицом, нас убедило следующее происшествие.
Стемнелось.
Упрятав Остапа под заиндевевшую, сосулистую от дыхания крышку, я рванул на последний круг.
И не успел толком разогреться, как из-за угла - двое.
– А ну, сявка, скидывай добришко до исподнего, да пошустрей, - сипло скомандовал высокий, обнажая сталь финки и загораживая мне дорогу.
– Но... Мне... Мн-е-е-е-е!
– заблеял я громким, для оповещения Остапа, жалобным тоном и кивнул назад.
– Будь спок. Жмурика пустим на котлеты. Эй, Хвост, прикнокай ящик, а то опять тухлятина попадется.
Хвост сноровисто сдвинул тяжелую крышку, нагнулся - и вдруг, истошно взвыв, кинулся через сугробы в ближайшую подворотню.
– Ой, мама родная!
– продекламировал я театрально-натурально-трагически и с присущим моей драматической натуре артистизмом грохнулся навзничь в глубокий обморок.
Гоп-стопник зыркал то на подворотню, в черноте которой исчез завывающий подельник, то на распластавшегося до половины расстегнутого фраера, то на крышку гроба, неумолимо сползающую на бок.