За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин
Шрифт:
Мужчина говорит:
– Вчера с тёлкой познакомился, маракасы – во, корма – во!
Никакой лирики, сплошная грубость.
Женщина говорит:
– Вчера с парнем познакомилась, глаза голубые и директор банка.
Чувствуете разницу?
Мужчины пословицу изобрели: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». У нас в доме одна женщина, не самая красивая, её у нас называют «кошмар на ножках», а наш приятель именно в неё и влюбился. Я ему говорю:
– Видишь, влюбился, а говорил, что не пьешь.
А
– Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег.
Женщины вообще считают, если мужчина красивее обезьяны – уже годится… Я одного мужчину знаю, нельзя сказать, что он красавец, а женщинам нравится. Его фамилия Абрамович.
А бывает так: и женщина симпатичная, и всё, как говорится, при ней, и мужики на неё клюют, а жениться – не женятся, а клевать – клюют, уже всю её исклевали, стервятники, а женятся на других.
А бывает наоборот. И парень всем хорош, и высокий, и красивый, и поёт, и болгарин, а Пугачёвой почему-то не нравится.
А какие женщины доверчивые и самоотверженные! Стоит сказать женщине: «Давай поженимся», и она тут же последнюю рубаху готова с себя снять. Мужчины в этом смысле куда сдержаннее. Вот скажи мужику: «Давай поженимся» – и у него лицо сразу такое, будто он ложку горчицы съел. Одна моя знакомая сказала своему парню:
– Давай поженимся.
Знаете, что он ей ответил?
Он сказал:
– Да на фиг мы здесь кому нужны?
Она до сих пор не может понять, что он сказал.
Я уж не говорю о том, что женщины порядочнее мужчин. Мужчина может вот так просто, ни с того ни с сего, взять и изменить. Да ещё и признаться в этом, если его загнали в угол.
– Да, изменил, а куда было деваться после четырехсот грамм без закуски?
То есть, была бы закуска, он бы ещё отбился, а так – нет, сдался.
Женщина никогда не скажет:
– Да, я тебе изменила.
Женщина скажет:
– Ну что, добился своего?
Конечно, иногда женщина может достать. Представьте себе, в постели муж и жена. Диалог:
– Я толстая.
– Нет, нормальная.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Да нет, ты мне и так нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Ну почему? Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
А потом судья ещё спрашивает:
– За что вы убили жену?
Но это исключительный случай. Он сам виноват. Мог бы сказать:
– Да, толстая.
И тогда бы судья спрашивал:
– За что вы убили мужа?
Надо сказать, что в этом вопросе – худая, толстая – некоторые женщины изобретательны до предела.
Одна женщина говорит подруге:
– С мужем поругалась, похудела на три кг.
– Так помирись.
– Да ты что, мне ещё два кг скинуть надо.
Многие мужчины пренебрежительно говорят о женской логике. Это от непонимания. Женская логика тем и хороша, что в ней нет никакой логики. Одна часть фразы может противоречить другой.
Женщина говорила:
– Я этих мужиков терпеть не могу. Вот как увижу мужика, так терпеть не могу.
А мужская логика – это вообще абсурд.
Встречаются два мужика, один с синяком под глазом.
Второй спрашивает:
– Что это с тобой?
– Да вот, жену на «ты» назвал.
– А разве так может быть?
– Ну да. Лежим мы с ней вчера, она говорит: «Что это мы давно сексом не занимались». Я говорю: «Не мы, а ты».
Как говорится, сказано не от большого ума, но от чистого сердца.
А женщины, в отличие от мужчин, всё понимают четко.
Из переписки в чате.
Он:
– А какой у тебя рост?
Она:
– 145.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– Ещё меньше – 120.
Но ведь правильно же. 120 меньше, чем 145.
Так что спор, кто лучше, женщина или мужчина, несерьёзен. Ясно кто.
Есть такая притча. Бог сказал Адаму и Еве:
– Хочу подарить вам две вещи. Первая – кто-то из вас будет писать стоя.
– Я, – сказал Адам и стал писать стоя.
– А вторая – ум.
Ева сказала:
– Отдай тоже Адаму, а то он здесь всё описает.
Но какие бы разногласия ни были бы между мужчиной и женщиной, а детей всё равно придётся делать вместе.
Мужики
Ну и мужик нынче пошёл! Мелкий какой-то, хилый, пузатый, хамоватый, трусоватый – одним словом, забитый. О присутствующих я не говорю. Я так, вообще. Просто не знаю, что делать. Хоть в пробирке выращивай. То ли реформы их всех по башке ударили, то ли мы, женщины, им чего-то недодаём.
Один артист мне понравился, симпатичный парень и разговаривал так хорошо. Общались с ним как-то легко. В гости его к себе как-то пригласила. Сели за стол, вина попили, поели. Тут он мне во всём и признался. Влюблён, говорит. У меня аж сердце заколотилось. Но парень скромный, не говорит ещё, что в меня. Влюблён – и всё… Я эту игру, конечно, поддерживаю.
– А в кого, – говорю, – влюблён?
– Видно, – говорит, – безответно влюблён. – И слёзы на глазах.
Я уж совсем терпение потеряла:
– В кого, – говорю, – влюблён?
Он говорит:
– В Борю Моисеева.
У меня из рук чашка с чаем выпала. Всё ему на брюки. В себя пришла, говорю:
– Снимай брюки, постираю.
Постирала, выгладила, в комнату вхожу, а он уже в моей юбке. И говорит:
– Не продашь юбочку, лапуля, а то у меня такое боди, как раз к этой юбке.
Ну что с ним делать? Теперь подружка моя. Я ему на день рождения туфли подарила. Он теперь так и ходит в моей юбке, своём боди и туфлях на высоких каблуках.