Забытая Академия. Сборник
Шрифт:
Из аудиторий доносились крики студентов, что-то взрывалось, пару раз мне на голову сыпалась штукатурка. Временами мимо проносились самые неожиданные предметы.
Ножки стульев, странные шары с чем-то вроде электрических разрядов внутри. Стаканы с рожками, ртами и носами, умудряющиеся жаловаться на ходу. Самым эпичным выглядело, когда неожиданно прямо мне в голову полетела… белая мышь. Я автоматически увернулась. Наверное, стоило поймать бедное животное. Но когда вам в висок метит нечто пищащее и отчаянно
Зверек врезался в окно, сполз по нему и прилег отдохнуть с видом «Боже! Куда я попал?!»
Те же мысли мучили и меня. Однако я почему-то верила, что Земле реально угрожает беда. А там моя дочь, и я просто обязана ее выручить.
В конце пути меня ждал тупик в стиле позднего и беспробудного вандализма. Стены выглядели по-настоящему феерично. Местами из них торчали камни, местами – гнездились щербинки, а местами – внушительные вмятины, подозрительно напоминающие разные части тела. Будто некие существа, с телами прочнее камня, устраивали тут либо спарринг, либо оргии.
«Общежитие у нас не очень эффектное, но зато довольно уютное», – тихо произнесла ЛИСА.
– Не очень эффектное?! Да я под впечатлением и отойду, наверное, еще не скоро… – съязвила я.
ЛИСА чисто по-женски захихикала.
«Нам в крайнюю комнату».
Стоило мне войти, с трудом отодвинув тяжелую дверь, как апартаменты стали преображаться на глазах. Стены выровнялись, потолок округлился сводом, дыры в полу исчезли бесследно. После легкого апгрейда помещение стало выглядеть почти жилым.
«В шкафу есть все, что нужно. Форма, белье, полотенца, зубные щетки и прочее. Вот там – личная раковина для умывания!»
Звучало так, словно в местном бедламе это высшая честь, иметь личную раковину для умывания.
Раковину поспешно «облагородили». Исчезли следы ржавчины, непонятные бурые пятна и сколы. Теперь к ней даже можно было подойти без страха и антисептика. Располагалась она в отдельном арочном закутке, чуть дальше обнаружилась и небольшая уборная. Не знаю, как она выглядела ДО, но ПОСЛЕ – вполне терпимо.
Гардероб был высокий, простой, но удобный. Полки выезжали навстречу по легкому нажатию. Внутри предсказуемо ждала зеленая форма: брюки, толстовка и китель. Причем, аж пять сменных наборов. Это навевало не слишком позитивные мысли о том, сколько раз местных преподов тут чем-то пачкали или и того хуже – куда-то роняли…
Слава богу, ЛИСА не забыла про белье и несколько видов обуви. Ботинки, шлепки, кроссовки и кеды.
Уже не так плохо.
Я водрузила паяльник на рабочий стол – прямо в большую каменную вазу. Ну, а что? Кто здесь знает, чем земляне украшают столы? Может это самый что ни на есть… шик-модерн! А если рядом еще и плоскогубцы с отвертками воткнуть – вообще любой
Я захватила махровое полотенце из тех, которыми при вытирании можно еще и пилинг себе учинить, а при сильном желании – сотрясение мозга тому, кто за тобой решится подсматривать. Сунула ноги в шлепки и накинула на руку сменную одежду.
«Ну и где тут можно принять душ с дороги?»
«Идем!»
Кажется, в ЛИСЕ пропал матерый экскурсовод.
Мы двинулись напрямую в самый тупик, и я уже подумала, что для попадания в душевую потребуется пробивать головой стену. После всего увиденного, я бы не удивилась. Однако стена бодро уехала в сторону, и я попала в нечто вроде предбанника. Оттуда прямая дорога вела собственно в душевую.
Вдалеке плескалась вода, по сторонам располагались биде, унитазы.
То, что местные интерьеры будут похожи на окопы после бомбежки, я вполне ожидала. Но вот чего я никак не могла ожидать – так это того, что в душевой нет ни шторок, ни загородок. Вообще ничего!
Мало того! Что там обнаружится мужчина, чью мускулистую наготу будет прикрывать только пена от забористо пахнущего березового мыла.
Я так и застыла, глядя на него и не зная, что делать.
Бежать?
Извиниться?
Отвернуться?
Поздороваться?
Возмутиться?
Я понятия не имела, как общаться с незнакомым мужчиной, одетым в одну только пену.
К слову, он оказался вполне себе ничего. Курчавые темные волосы, мужественное лицо, яркие голубые глаза и крепкое, поджарое тело. В принципе, все выглядело очень даже неплохо. Все, кроме самой патовой ситуации.
Кстати, мужчина тоже растерялся. Смахивал пену с лица и быстро моргал, при этом не удосужившись прикрыть сокровенное.
У меня вырвалось:
– Вы хотя бы прикрылись!
– А вы хотя бы не пялились! – рыкнул он, крутанувшись ко мне мускулистой спиной. Зад у него тоже был неплохой, – Вообще-то это вы ко мне сейчас ворвались!
– Вообще-то это общая душевая для преподавателей Академии! И я здесь, на минуточку, тоже работаю!
– Вы-ы-ы? – он так поразился, словно я сообщила, что его пена – новый дресс код академии и вот именно в таком виде ему предстоит явиться на очередное занятие.
– Что не так?
– Женщина?!
– Представьте себе!
Незнакомец так зыркнул из-за плеча, словно большей глупости он в жизни не слышал. Меня неожиданно прорвало:
– Да вы просто шовинист! Домостроевец! Вот вы кто! Между прочим, женщины, по статистике министерства образования, преподают гораздо успешней мужчин!
Я выпалила это на едином дыхании, и зачем-то ткнула пальцем в голого незнакомца. Наверное, для эффектности фразы. Внезапно из пальца выстрелил разряд тока, затем плазма и затем, кажется, пламя.