Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.
* * *
Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?
Городской военкомат ждет вас.
* * *
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!
* * *
Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать
— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…
* * *
Останавливает гаишник водителя:
— З-здравия ж-желаю, проверка документов.
Та-ак, документы в порядке…
Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…
Водитель:
— Я могу ехать?
— Ну…едьте, раз совести у вас нет.
* * *
— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!
— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!
* * *
Стоит старичек на балконе и умиляется:
— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!
* * *
Хозяин гостю:
— Вам грибочков положить?
— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!
— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!
* * *
Рассказ декабриста:
— Приехала жена и испортила всю каторгу.
* * *
Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.
* * *
Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…
За хлебом что-ли сходить?
* * *
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.
* * *
Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:
— Будьте здоровы!
Старик:
— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.
— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!
* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
— Сколько у вас в бригаде людей работает?
— С бригадиром 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает!
* * *
— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?
— Да, слышно было очень хорошо.
* * *
— Ну как, Микола, урожай в этом году.
— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!
* * *
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
* * *
— Дэвушка, вы мине нравитэс.
— Ну так ухаживайте за мной!
— Понал, ухажу…
* * *
Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:
— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?
* * *
— Капитан, хочешь получить майора?
— Так точно!
— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.
* * *
Отец с сыном в зоопарке.
Сын показывает на вольер с гориллами.
— Пап, смотри какая страшная обезьяна!
— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!
* * *
Медведь покупает в аптеке презервативы:
— Мне 50 штук.
Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.
— И еще 2 штуки.
* * *
— Вы мне разменяете $500?
— Нет, но за комплимент спасибо!
* * *
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:
— Ты откуда?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
* * *
Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.
* * *
Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:
— Я пошел домой, а то жена ругать будет.
Бык:
— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…
— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.
* * *
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
* * *
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
* * *
— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?
— Сдаюсь!
* * *
Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком: