Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!
* * *
— Hу, как ваш сын?
— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?
— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…
* * *
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.
* * *
Убили
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин не расслышал:
— Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…
Калинин опять:
— Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!
* * *
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!
* * *
— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?
* * *
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
* * *
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
* * *
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.
* * *
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
* * *
— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
* * *
Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, коровы дохнyт…
Лигачев:
— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…
— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много…
* * *
Лежит Ленин в мавзолее, вдpуг — скpип какой-то. Он посылает охpанника узнать что стpяслось.
Охpанник возвpащается:
— Это Ельцин pаскладушку себе ставит.
* * *
Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.
Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.
* * *
Брежнев спросил у Папы римского:
— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!
* * *
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
* * *
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
* * *
— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.
* * *
Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
* * *
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!"
* * *
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Эх, не знал, что оно было последнее!
* * *
— Рабинович, вы вступили в партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
— Где?!
* * *
Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…
Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.
* * *
На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.
— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Сколько человек управляют Советской страной?