Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Жить скучно…
— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
* * *
— Скажите, вы психоаналитик?
— Да.
— Тогда помогите мне.
— А вы кто?
— Тоже психоаналитик.
— Тогда помогите себе сами.
— Не могу. Я слишком дорого беру.
* * *
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?
— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог,
* * *
Психолог клиенту:
— У вас бывают приступы нерешительности?
— Как вам сказать… И да, и нет
* * *
Молодой психолог спрашивает у пожилого:
— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…
— А кто их слушает?…
* * *
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.
* * *
— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
— Как что? Хромать!
* * *
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу.
* * *
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!
* * *
В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:
— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.
* * *
Запись в медицинской карте:
— Психических отклонений нет. Просто дурак.
* * *
Психиатр — пациенту:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…
* * *
— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!
— Займитесь боксом.
— Память станет лучше?
— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.
* * *
Клиент на выходе от психотерапевта:
— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!
* * *
— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…
— Я неизлечимо болен, доктор?
— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.
* * *
В аптеке:
— Мне поллитра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
* * *
Больной на приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Сильная боль в желудке.
— А что вы ели?
— "Баунти".
— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!
* * *
— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.
— В смирительную рубашку его.
— А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
* * *
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками!
— Помню.
— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе!
* * *
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…
— Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой!
* * *
Стоматолог пациенту:
— Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной.
— Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог.
* * *
Пациент жалуется врачу:
— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— Знаю. У моей тоже характер еще тот…
* * *
— Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Кто вам сказал такую глупость?!
* * *
Доктор — пациенту:
— Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч.
— А это кто такой?
— Наш патологоанатом.
* * *
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…
* * *
Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает:
— Ну, и сколько-же тебе лет?
— В этом году будет 7.
— Ой, какие мы оптимисты.
* * *
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, да аспирин, все время забываю это название.
* * *
Приходит девушка к стоматологу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.
— Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.