Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— 40
— Как-то странно ты считаешь?
— А у меня папа официантом работает.
* * *
— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?
— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?
— А ты что ответил?
— Я сказал, что нет.
— А она?
— Сказала, что слава богу.
* * *
Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:
— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!
Вовочка
— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!
* * *
Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:
— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.
— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.
— А почемy звезды такие маленькие?
— Звезды? А хpен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почемy…
— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.
— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!
* * *
Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".
* * *
Учитель:
— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Вовочка:
— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.
* * *
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
— Да я то откуда знаю?
* * *
На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Предводитель негров, Марьванна.
— С чего ты взял?
— Так он воевал против белых…
* * *
Привели на экскурсию школьников.
Экскурсовод раздал всем каски и говорит:
— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.
* * *
Мама Вовочке:
— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.
— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
* * *
Вовочка жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.
* * *
Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.
Учительница интересуется, что с ним.
— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
* * *
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
* * *
— Вовочка, когда у тебя День рождения?
— 29 февраля.
— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
* * *
Учитель ругает Вовчку:
— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!
— Судьей по боксу.
* * *
Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…
— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.
— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.
— Каждый день просит у меня по 100 долларов.
— На что же она их тратит?
— Не знаю. Я ей их не даю.
* * *
К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:
— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.
Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.
Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.
— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.
Батальон! Тревога!!!
* * *
Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:
— Ужинать будешь?
— Ну давай чего-нибудь…
— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.
— А картошечки нет?
— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
* * *
Едут новые русские. Один говорит другому:
— Вован, кажись к городу приближаемся.
— С чего взял?
— Да народ все чаще под колесами попадается…
* * *
Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.
— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…
— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!
* * *
"Нового русского" вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!