Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
* * *
— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.
— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.
— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
* * *
В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
— Как зачем? Чтобы директор его
* * *
— У вас женой бывают расхождения во взглядах?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена?
— Никак. Она об этом не знает.
* * *
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
* * *
— Дорогой, сходи в магазин.
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
* * *
— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
* * *
— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
— Ты говорила с его врачом?
— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
* * *
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…
* * *
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
— Что новенького? — спросил один.
— Ты знаешь, жена мне изменяет.
— Ты не понял, я спросил, что новенького?
* * *
Подруга подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
* * *
— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Украл что-нибудь?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…
* * *
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!
— И ты в нем был?
— Нет, сам не был — жена рассказывала.
* * *
В учреждении у клиента записывают личные данные:
— Ваше семейное положение?
— НЕВЫНОСИМОЕ!
* * *
В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, моя жена — ангел!
— Счастливый, а моя еще живая.
* * *
После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:
— Знаешь милый, я дальтоник.
— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.
* * *
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:
— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.
— Хочу, — отвечает она спросонок.
— Ну, иди и налови рыбы.
— Где же я ее ночью наловлю?
— Тогда лежи и не вякай!
* * *
Маленький Вова спрашивает маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…"
* * *
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
* * *
Жена мужу:
— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!
— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.
* * *
Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:
— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
* * *
— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— А тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.
* * *
Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…
* * *
— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.
* * *
— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?
— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…
* * *