Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…
* * *
Мужик приглашает в гости знакомого.
Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.
— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе
У мужика глаза на лоб.
— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она
— Ну и чего?
— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…
* * *
— Почему тебя так девушки любят?
— Потому что я — умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Повторяю: потому что я — умный…
* * *
— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
* * *
— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.
* * *
— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!
— Да, ладно пап, может я еще поступлю.
* * *
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— А чтобы не болели.
* * *
Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением:
— Ну наконец-то…
* * *
В такси:
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.
* * *
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
* * *
Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, а ты чего?
— Чего, чего. Свет выключил.
* * *
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.
— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?
* * *
Hу футбольном матче:
— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
— Отец купил…
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…
* * *
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
* * *
— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.
— А здесь тихий район?
— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.
* * *
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
* * *
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на засов закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
* * *
— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!
* * *
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.
* * *
Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.
Тот говорит:
— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.
— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.
* * *
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!
Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют.
* * *
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
* * *
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?
— Конечно!
— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У тебя есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!
* * *
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как провел праздник?
— Не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Муж жене:
— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!