Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
* * *
Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!
* * *
— Мама, у меня болит животик.
— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя
* * *
— Дорогой вынеси мусор.
— Гудок
— Чего?
— Good, говорю, ОК…
* * *
Муж жене:
— Что это?
— Уха.
— А что там свекла делает?
— Ну значит борщ.
— А рыба тогда зачем?
— Ну, тебе не угодишь!
* * *
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.
* * *
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.
* * *
— Загулявший муж под утро возвращается домой.
— Жена встречает его у порога и говорит.
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…
* * *
— Па-а-п, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Па-а-п, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.
* * *
— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
— Нда-а…
Средний:
— Да уж, не мешало бы…
Младший:
— Ну че — я сбегаю?
* * *
Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.
У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.
— Че так мало купил?
— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?
— Ты че, учитель?
— Не я, жена.
* * *
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы ремонту уже не подлежите…
* * *
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"…
* * *
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
Одна подруга хвастается другой:
— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.
— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Что он мог сказать? Благодарил.
* * *
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит соседи.
* * *
Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:
— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:
— ???
— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!
* * *
Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
* * *
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Чего это?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
* * *
— Мань, я вчера здорово напился?
— Да, дорогой.
— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?
— Да, дорогой.
— А я чего?
— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…
— А ты чего?
— Чего, чего. Заткнулась…
* * *
Мужик приходит к гадалке.
Та, глядя на его руку:
— Ваша жена скоро погибнет!
Мужик нетерпеливо:
— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!
* * *
— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.
— Это невозможно!
— Ты что, так ее любишь?
— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.
* * *
— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?
— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…
* * *
— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
* * *
— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Не знал, что ты у меня лесбиянка…
* * *
Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам "Зенита".
— Это еще почему? — спросили их.
— А мы тоже народ смешим.
* * *
Гаишник тормозит машину.
— Ваши права!
— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…
Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:
— Пап, а где же козлы?!
* * *
Свекровь невестке:
— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?
— Да, так, мам, в одном детективе…
* * *
Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.