Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.
* * *
Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:
— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.
— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.
— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.
* * *
— Кажется, я начал ходить во сне…
— С чего взял?
— Сегодня
* * *
— У тебя есть идеал женщины?
— Был.
— Почему был.
— Потому, что я на нем женился.
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально.
* * *
Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…
* * *
Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.
— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.
— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.
* * *
Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.
Чукча говорит:
— Мне, однако, толковый помощник нужен.
— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.
Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.
Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.
Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:
— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.
Чукча остановился и говорит:
— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.
* * *
Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:
— Не знаю.
— Откуда ты такой? — интересуется профессор.
— Из Урюпинска.
Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:
— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.
* * *
— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?
— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!
* * *
— Сидят мужики на скамейке.
Один говорит:
— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.
— Чего так?
— Да сколько ни топил, никак не тонет!
— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.
— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.
— "Джордано Бруно".
— Да ты садист!
— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.
* * *
— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней?"
— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
* * *
Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:
— Ты кто?
— Джин, хозяин!
— И ты все можешь?
— Да, хозяин
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, хозяин.
* * *
Босс заходит в кабинет к сотрудникам:
— Я же сказал — во время работы не курить!
— А кто работает-то?!
* * *
— Дорогая, что тебе подарить?
— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
* * *
Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:
— Алло!
— Здравствуйте, — говорит мужской голос.
— Здравствуйте. Как вас представить?
— Представьте меня под душем!..
* * *
Жена "нового руского" приходит домой.
— Вась, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно?
— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.
* * *
Сын червяк спрашивает отца:
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?
— Правда, сынок.
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.
— Правда, сынок.
— А, почему, мы в говне живем?
— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!
* * *
Подружки делятся новостями:
— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!
— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!
* * *
— Чего не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.
* * *
— Бывший официент устроился на работу милиционером.
Его спршивают:
— Ну как новая работа?
— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..
* * *
В автомагазине: