Занимательная сексопаталогия
Шрифт:
Оглядевшись по сторонам, я нашел куст сирени на котором чудом сохранилось одно единственное полуопавшее соцветие. Его дополнили несколько стеблей высохших трав и букет был готов.
Вскоре я ступил на палубу плавучей галлереи "Ковчег Искусств"
В назначенный час двери широко распахнулись, и собравшимся предстала плотная целлофановая завеса, закрывавшая вход. Это наводило на размышления.
Прорвав пленку, публика проникла в зал.
Зрителей и потенциальных участников действа встречал плакат, написанный красной гуашью, которая должна была напоминать
Гостей встречала сама виновница торжества.
Она предложила пройти за столики с "Боржоми" и водкой, а я не удержался от нескольких вопросов:
– Лиза, что Вы чувствуете перед акцией?
– Ничего.
– Совсем? Но посмотрите, к Вам пришло столько мужчин!
– Это и огорчительно.
– Скажите, весь антураж этого помещения символичен?
– Да. Вот, на стенах мои лозунги: Замужество - это болезнь! Ни секунды удовольствия мужчинам! Девственница - экологически чистый продукт! Лучше умереть старой девой, чем молодой! Девственность - моя революция! Походите, почитайте.
На полу - игральные карты. Они изображают блудниц, которых все попирают ногами.
А на столиках - водка, для грязных мужчин и вода для чистых дев. Там тоже лежат блудницы, которых вы должны попирать локтями!
Какой-то молодой человек в это время подбирал карты и украдкой рассовывал их по карманам. Наверное хотел развлечься с ними попозже...
– Лиза, Вы действительно девственница?
– Да, вот в том углу - справка. Немногие могут этим похвастаться. А я могу! И жить так здоровее, веселее, прекраснее и активнее.
Девственность - вот мой призыв! Я так мечтаю найти в этом сторонниц!
– Но как же быть мужчинам?
– Мужчины от самого рождения грязные! Они никогда не были девственными, потому что они не читают книг!
На такой пассаж было трудно что-либо возразить, поэтому пришлось присесть за столик и употреблять жидкость для девственниц, разбавляя её жидкостью для мужчин.
Зрители недоумевая разглядывали обстановку, что-то промеж себя обсуждали, но поделиться своими мыслями со мной, как корреспондентом, отказывались, заявляя, что девственность - личное дело каждого, и нечего об этом кричать.
Через некоторое время госпожа Лавинская вышла в центр помещения и, приняв позу, живо напомнившую её прадедушку, начала чтение своего манифеста. Я позволю себе дословно процитировать её выступление:
– В сегодняшнем мире, где правят бал отвратительные педерасты, сутенеры, вонючие политиканы, непристойные художники-акционеры, - да-да, вы знаете, о ком я говорю, о гнусных порнографах, которые имманентно заполонили собой все сакральное пространство так называемого "современного искусства", профанировав его суть, - но не только они, но и все без исключения мужчины, - в этом мире как жить нам, пречистым девам, вирго люциферам нынешней ситуации? Как нам честно жить и к тому же противостоять мужским развратным напастям?
– Никак!– раздался голос из зала.
Всю следовавшую за этой репликой перепалку приводить
– Вы дурак!– выкрикнула она.
Последовавший за этими словами истошный визг означал, что с Лизы сорвали платье. Под ним обнаружились кожаные бюстгальтер и пояс девственности со множеством мелких замочков.
Пока публика соображала, подстроено это или нет, дева продолжила чтение манифеста:
– Есть ли здесь девы?
Нет ответа.
– Ну хоть одна?
– Я!– Выдвинул предположение ваш корреспондент.
– Вы - мужчина!– С ходу определила госпожа Лавинская, - Вы не можете быть девственницей!
А я-то хотела обратиться именно к девам, которые бы восприняли мой призыв. Пусть все вы будете девами!
Свежеиспеченные девы ответили молчанием, зато мужская половина разразилась радостными криками, ещё не веря, что им так повезло.
– Девы! Мы можем очистить этот мир от скверны! Для этого мы должны оставаться на недосягаемой высоте и никогда не совершать грехопадение! Мы создадим свой мир, не имеющий ничего общего с их зловонной клоакой! Для этого каждая девушка должна немедленно надеть пояс верности, подобный моему, который запирается на четыре железных замка, а ключи от них отдать мне. Я буду хранить их в надежном месте.
(Наверное, имелось в виду, под своим поясом...)
Милые мои, поверьте, это необходимо для вашей безопасности.
Тогда, в любой момент каждая из вас сможет с гордостью кинуть в лицо негодяю:
ДЕВСТВА РАДИ ПОМЕДЛИ, О МУЖЧИНА!
И он помедлит, он обязательно помедлит, потому что что ему останется делать еще?!
– На сколько он помедлит-то?– Спросил я. Но этот вопрос потонул в возгласах обрадованных окончанием манифеста зрителей. Возбужденные речью и алкоголем они, стоя приветствовали окончание несостоявшейся дефлорации.
Водка ещё оставалась, но я, грустный, направился домой, писать этот репортаж. По дороге я понял - девственность, это самое крутое извращение. Гомосексуализм, садо-мазохизм бледнеют пред девственной агрессивностью, нет наоборот, агрессивностью девственности. И я решил для себя, что такое извращение не имеет права на существование.
ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ...
Порою меня упрекают в излишней сентиментальности. Наверное, это действительно так. Я не могу пройти мимо потерянного котенка, щенка или девочки. Мне обязательно хочется обласкать их, обогреть, накормить. Другое дело, у меня не всегда есть возможность выполнить весь этот комплекс и приходится ограничиваться поглаживанием по головкам всех перечисленных выше созданий. Ведь не могу же я в самом деле превратить свою квартиру в зверинец?
Но однажды я изменил своему правилу и теперь, с одной стороны горько жалею об этом, а с другой - счастлив как никогда раньше. Непонятно? Что ж, тогда все по порядку.