Занимательная сексопаталогия
Шрифт:
Смотреть на подобное шоу изнутри - занятие и забавное, и скучное. Постоянно что-то ломается, взрываются софиты, выпадают батарейки из мобильных микрофонов и, что самое главное - ведущей все время пудрят потеющий нос.
Пересказывать все то, что творилось на съемках - не имеет смысла. Но, я думаю, следует обратить внимание читателя на несколько весьма специфических моментов этого действа. Во первых, наша темнокожая ведущая с непонятным для меня усердием старалась выбрать из публики самых тупых её представителей. Некоторые из этих господ не умели связать даже двух слов, и не только по причине сильного
Единственным светлым пятном во всем этом безобразии были съемки передачи, посвященной эротическим фантазиям. На ней героем программы был знакомый ещевским читателям Сергей Вервольф. В отличие от всех остальных, претендующих на геройство, зажатых и отягощенных комплексами проституток-подстав и сексуальных террористов, наш автор вел себя и достойно, и с должной иронией. И я порадовался за наше издание, что у нас имеются такие представители.
Но было и темное пятно. В какой-то момент один из зрителей начал признаваться в любви ведущей. Точнее не к ней самой, а к её расе. Выяснилось, что большая часть мужчин в зале спит и видит себя с негритянкой в постели. И тут, что бы там не заявлял Парфенов, все увидели, что темнокожие девушки все-таки умеют краснеть...
Еще одним занятным эпизодом ознаменовались съемки программы "секс по телефону". Там один из зрителей, представившийся писателем-фантастом, попытался воплотить с героиней, чей голос напоминал медленно капающий кран, но с несколько более жеманными интонациями, свою сексуальную фантазию. Он описал себя как нечто, обладающее девятнадцатью щупальцами и, ползя на четвереньках к подиуму, попытался всеми ими овладеть несчастной. Та же потребовала чтобы фантаст отрастил их в натуре. Обломанный писатель удрученно вернулся на свое место.
Но самая хохма была когда ведущая пыталась выяснить что мужчине нужно от женщины. Она это выяснила. Мнения разделились. Итог - половине мужиков надо большой и чистой любви, а второй половине - минет. На большее фантазии вопрошаемых не хватило.
Резюмируя все свои наблюдения, могу сказать, что задумка программы, конечно, хорошая. Но тщательнее надо, господа телевизионщики, тщательнее и героев подбирать, и зрителей, и ведущих. А то что получается? Ханжество...
Отсюда мораль... Если уж программа "Про это", не надо морали. Ее и так есть кому читать.
Все цвета спермы.
Когда кто-то на протяжении нескольких лет твердит тебе, что хочет снять порношедевр, говорит, рассказывает, делится планами, и все это делается с регулярностью в несколько раз в неделю, поневоле, видя полное отсутствие каких бы то ни было результатов, начинаешь относиться к словам своего приятеля с некоторой, порой весьма изрядной, долей иронии. Приятеля этого зовут Демьян. И до сих пор я думала, что он ни на что, кроме предложений сняться в очередном прожекте, не способен. Но если я с ним и трахалась
Но Демьяну-таки удалось меня и поразить, и заставить думать о нем не только как о балаболе. Случилось это буквально на прошлой неделе.
Он позвонил, как, впрочем, и всегда, в самый неподходящий момент. Талант у него такой, звонить, когда я или нахожусь в туалете, или занимаюсь им.
– Привет!– Заорал Демьян в трубку.– Что делаешь? Я порнуху снял! Хочешь посмотреть?
Под таким напором я на мгновение задумалась, на какой из вопросов отвечать в первую очередь, и, решив, что первый был задан по привычке, сказала:
– Хочу.
– Я щас!– Воскликнул Демьян, и минут через пятнадцать, за которые я успела кое-что на себя накинуть, он уже звонил в дверь. Его явление сегодня походило на стихийное бедствие типа торнадо или десятибалльного шторма. Восходящая звезда порноиндустрии пронеслась к моему видаку, затолкнула в него кассету и пока та перематывалась, успела соорудить себе бутерброд и конфисковать заначенную бутылочку
"Гиннеса"
.
– Смотри!– Прошамкал Демьян ртом, из которого вываливались куски хлеба с колбасой, и выливалась слюна, разбавленная пивом, зрелище не для слабонервных, и нажал на play.
С первых же кадров я заскучала. Трое парней, встретившись на улице, долго и занудно, тщательно стараясь не смотреть в сторону камеры, размышляли о том, кого, как и где они хотят трахнуть. Высказывались достаточно смелые предположения, но чувствовалось, что самодеятельные актеры лишь повторяют кое-как заученный текст. В самый разгар спора мимо них прошло существо женского пола. Если определять её одним словом, это была
"страшнодевка"
. Но парни на неё по прихоти Демьяна, или из-за отсутствия иной женской натуры, запали, и гурьбой помчались вслед. За этим последовала незамысловатая беседа, имеющая образцом классическое высказывание, приписываемое поручику Ржевскому:
"Мадемуазель, позвольте вам впендюрить?"
Мадемуазель соглашается на впендюривание и оное совершается прямо на месте.
Пареньки при этом оказываются бисексуалами.
Когда пленка дошла до этого момента, я начала зевать:
– Ну, и что в этом такого?
– Как?– Возмутился Демьян.– Во-первых, это снял я. Правда, гениальные диалоги? А во-вторых: Посмотри ещё чуть-чуть, и восторгнись.
Чуть-чуть затянулось минут на десять, во время которых не происходило ничего, за исключением ритмичных, и не очень, возвратно-поступательных движений всей скульптурной группы. Наконец, тот, который дрючил попу друга, который имел
"страшнодевку"
, вынул свой болт из чужого ануса и, промастурбировав секунд пять, взревел и кончил обильным фонтаном ярко-желтой спермы, коия растеклась по спине и ягодицам приятеля.
Вторым изверг зеленое семя тот, кому дама делала минет. Салатового цвета мужское молочко оросило лоб и нос страшилки, откуда стало капать на сыру землю. Третий держался дольше всех. Но участь коллег не минула и его. Его кончина оказалась алой. Мне даже показалось, что он эякулировал кровью. Не самое приятное ощущение.