Западня
Шрифт:
– Прекратите безобразие! – яростно заорал Чубсов. – Повара недоделанные! Боров-то подох! Будете теперь падаль жрать, придурки!
Страсти моментально улеглись.
– Пачему падох? – отпустив полузадушенного Юмкина, глупо выпучил глаза восточный человек. – Зачэм падох?
– Зачем, зачем! Чурка тупая! – обозлился Нелесовский. – Затем, что чересчур много языками мелете!!! Если продолжите в том же духе, Егор успеет протухнуть! Балаболки!
– Они хотели как лучше, а получилось как всегда, – примирительно сказал Чернобрюхов. – Ладно, сделанного не воротишь. Давайте все же подумаем, как быть дальше!
– А чего думать-то? – раздраженно отозвался Чубсов, вытаскивая давешний ритуальный кинжал. – Единственную разумную идею подал господин Козырьков – сырьем! А то гарниры им подавай, соусы, специи, поджаристые корочки... Тьфу!!! Идиоты!!! В здании нет не только гарниров, но и сковородок, не говоря уж о котлах, вертелах и порционных горшочках! Короче, подходи по одному!
Борис
Глава 7
Обглодав труп Егора до костей, сотрудники с посетителями, сытно отрыгивая и поглаживая вздувшиеся животы, двинулись в вестибюль, а Борис Анатольевич, прискакав в директорский кабинет, набрал первый попавшийся номер. Как он и ожидал, ответила приемная Люцифера.
– Принесена дополнительная жертва, – угодливо доложил главбух. – Мы съели Гайдова!
– Этого недостаточно! – равнодушно прогундосил демон.
– А что... что еще нужно, хозяин? – отчаянно взвыл Чубсов.
– Догадайся сам, рыжий обормот, – презрительно фыркнул бес, вешая трубку.
Обессиленно опустившись на стул, Борис Анатольевич серьезно задумался. В комнате пахло кровью и водочным перегаром, а в голове главбуха набатным колоколом гудели слова нечистого духа: «Недостаточно!.. Недостаточно!.. Недостаточно!..» Значит, надо продолжать процесс умилостивления Повелителей, но как? Кого они желают заполучить? Несомненно, фигуру высочайшей степени значимости, однако и директора зарезали, и первого заместителя слопали. А демонам недостаточно! Внезапно Чубсова посетила «гениальная» мысль.
– Елки-моталки! Почему я раньше не сообразил! – широко улыбнувшись, прошептал он. – Люциферу нужен верный приверженец его культа [11] , причем отнюдь не рядовой! Ельцов с Гайдовым, разумеется, служили дьяволу, но первый скорее бессознательно (в результате запущенного алкоголизма и постоянного экстрасенсорного воздействия он являлся не более чем человекообразной куклой-марионеткой), а второй хоть высок по должности, зато на практике обыкновенный холуй, зажравшийся, вечно чмокающий минетчик. Педерастам, понятно, прямая дорога в преисподнюю [12] , но больно уж ничтожен Егор! Сотрудники учреждения плюс застрявшие посетители? Поучаствовав в черных ритуалах, они все без исключения (вне зависимости от прежних убеждений) непосредственно приобщились к сатанизму. Так кто же из них?! Кто?! Ненемецкий?.. Шваль, дешевка! Новосвинская?.. Просто старая шизофреничка. Полжизни по психушкам провалялась! Юмкин?! Жалкий, бездарный журналистишка. Одно слово – шушера! Козырьков?! Об этой шавке даже говорить не стоит! Суйсуев?.. Не смешите! Восточный человек?.. Да куда он вообще годен, чурбан носатый!!! Чернобрюхов?! Бревно бревном! Плешвиц? Гм, пожалуй! Хотя нет, снова не то. Мелковат! Нелесовский покруче будет! Нелесовский... Ба! Ну конечно же он!!!
11
В сатанинских сектах ритуальное убийство члена секты явление обычное, даже традиционное. Вот что пишет по данному поводу Юрий Воробьевский: «...первыми умирают сами сатанисты. Погибают, так как ближе других стоят к тому, кто назван отцом лжи и человекоубийцей от века... Типичный признак дьяволопоклоннической группировки таков – она всегда рано или поздно начинает самоуничтожение» (см.: Юрий Воробьевский. Путь к Апокалипсису. Точка Омега. М., 1999 с. 151, 172). Один из раскаявшихся, обратившихся к Богу сатанистов высокой степени посвящения объясняет это так: «Погубив душу человека смертными грехами, его можно использовать как жертву, и уж тогда он попадет туда, куда надо врагу (то есть в геенну огненную). Такова логика, известная мне» (см. там же, с. 228—229).
12
Ни на что иное, кроме адских мук, сексуальным извращенцам после смерти рассчитывать не приходится. Недаром Господь в свое время стер с лица земли города Содом и Гоморру, жители которых были поголовно педерастами и лесбиянками (отсюда, кстати, и библейское название гомосексуализма – содомский грех). Об участи, ожидающей сексуальных извращенцев в загробном мире, свидетельствует жительница г. Туапсе Валентина Романова. В 1982 году она попала в автомобильную катастрофу, три часа пробыла мертвой (что подтверждено медицинскими документами), побывала на том свете, а потом воскресла. Вот что она рассказывает: «Я глянула и в ужасе отпрянула. Миллионы людей! Как головастики в бочке. Рыдания, вопли, стоны. На глубочайшем дне люди всех цветов кожи. Особенно такие, у которых на головах намотано что-то (вероятно, чалмы. —И.Д.). Они... испражняются на глазах друг у друга и сами же в это садятся. Невыносимая вонь! Стены пропасти доверху в плевках и кале... Сопровождающие поясняют: «Скотоложники, извращенцы, блудники, прелюбодеи, развратители
От облегчения Чубсов хрипло рассмеялся. Коммерсант поклоняется Люциферу усердно, хорошо знает тайную символику жестов, да и Учреждением он частенько руководил сам, используя посредничество охочей до баксов дочки Таи. Недаром давеча подслушивал под дверью, сволочь! Опасался, гад, за свою шелудивую шкуру. Знал небось или по крайней мере подозревал о подлинном желании Их Величеств. У-у-у, подлюка! Сколько сил из-за него напрасно потрачено, сколько нервов испорчено!!! Ну, теперь все! Приехали, господин Боб!
Борис Анатольевич порывисто поднялся, заткнул за пояс кинжал и направился разыскивать Нелесовского.
По завершении людоедского ужина коммерсант Боб, с удовольствием скушавший солидный кусок филейной части Егора, вместе с остальными очутился в вестибюле. Нелесовский надеялся, что уж теперь точно выберется наружу. Правда, он изначально держался несколько поодаль. На всякий, знаете ли, случай! И оказался прав. Выход по-прежнему был блокирован, стрелки часов не шевелились. У двери началась свалка. Сотрудники и застрявшие посетители Учреждения, отпихивая друг друга локтями, бились головами о невидимую стену, падали, вставали, ощупывали ушибы, горько плакали и вновь, обезумев от безысходности, бросались вперед. Стараясь ненароком не привлечь внимания страшной в отчаянии толпы, Нелесовский испуганной крысой юркнул в коридор, отбежал подальше, проник в пустующий кабинет, уселся за стол и, подперев подбородок руками, погрузился в раздумья. В прошлом, до занятия коммерцией, Боб слыл талантливым математиком. В возрасте тридцати семи лет Нелесовский с успехом защитил докторскую диссертацию по одному из разделов теории принятия решений, а посему считал – путем логических умозаключений он обязательно найдет лазейку из западни!.. Математика математикой, но поскольку Боб являлся членом оккультной организации, «логика» его была извращенной, перевернутой с ног на голову, а следовательно, и мысли коммерсанта потекли в соответствующем направлении. В конечном счете он пришел к тому же выводу, что и Борис Анатольевич, но с единственной разницей: в жертву Нелесовский намеревался приносить не себя, а Чубсова. Определившись с целью, Боб начал изыскивать средства для ее достижения. Задача не из легких! Физической силой коммерсант не отличался, идею же снова привлечь к осуществлению дьявольского обряда чиновников он отмел напрочь. Слишком одичали! Того гляди самого Боба загрызут! Может, незаметно подкрасться к Чубсову да треснуть табуреткой по затылку? Или втянуть главбуха в разговор, отвлечь внимание, а потом... Неожиданно Нелесовский кожей почувствовал чей-то пристальный взгляд, поднял глаза и остолбенел. Перед ним стоял Чубсов собственной персоной...
– Здравствуйте, дорогой Борис Анатольевич! – подавив легкую панику, вызванную внезапным появлением главбуха, с преувеличенной любезностью произнес коммерсант. – Безмерно рад вас видеть!
– И я!!! И я!!! Уважаемый господин Боб!!! – приторно заулыбался Чубсов.
– Встреча с вами таки неописуемое счастье и блаженство. Ваша всеобъемлющая мудрость, кротость нрава, постоянная забота о ближних повергают меня в благоговение! – заливался соловьем Нелесовский, одновременно думая: «Как же его, суку, грохнуть?! Полезть обниматься да задушить? Ох, боюсь, здоровья не хватит! Или запустить пепельницей в лоб, оглушить, а потом добить стулом? Но вдруг промахнусь? Тогда плохи мои дела! Сомнет! Чересчур упитан, подонок! Массой возьмет! Это тебе не задохлик Юмкин! Интересно, кинжал по-прежнему при нем?»
Тем временем главбух, улыбчиво выслушивая комплименты, лихорадочно прикидывал в уме: «Как, не вызывая у жертвы подозрений, сократить дистанцию, чтобы воспользоваться кинжалом? Нелесовский тварюга хитрая, осторожная! Просто так к себе не подпустит! Вон, руку на тяжелую пепельницу положил, гад! Малость замешкаюсь – врежет промеж глаз, и все!!!»
– Вы, Борис Анатольевич, буквально гениальны! – продолжал петь дифирамбы Боб. – Сверхгениальны! Таки натуральный корифей! [13]
13
Супергений. Дальше уже некуда! В свое время партаппаратные льстецы КПСС, изощряясь в подхалимаже, провозгласили Сталина «корифеем всех наук».
– А вы необычайно щедры! – ухитрился вставить в словесный поток коммерсанта льстивую реплику Чубсов.
Нелесовский опешил, раззявив рот. Подобного кульбита он не ожидал. Скупость Боба давно сделалась притчей во языцех.
– Да, да!!! Щедры!!! – не преминул воспользоваться долгожданной паузой Борис Анатольевич. – Бескорыстно отдали никчемной шлюшке Тайке толстенную пачку долларов! Широкий жест! Обычно попрошайкам кидают мелкие монетки, а вы вручили ей не менее десяти тысяч баксов! Я восхищен!