Записки брюнетки
Шрифт:
Впрочем, в данной игре возможны самые разные ролевые пары. И чем немыслимее они в реальности, тем лучше, тем увлекательнее игра. Например: теща и зять, свекор и невестка, президент и стажерка, актриса и осветитель, etc. При этом вы с любимым можете меняться ролями: вожделеть «чужое» может не только он, но и вы. Не хотите попробовать стать тещей, заигрывающей с собственным зятем?
Костюмы.Приехавшие на пикник одеты в стиле casual. Но вы все-таки лучше наденьте юбку — короткую или длинную, но с чулками и легко снимающимися трусиками. Ведь у вас будет очень бурная страсть и совсем немного времени: в любой момент «его жена» и «ваш муж» могут проснуться! А быстро одернуть юбку, согласитесь, куда легче, чем натянуть джинсы. Для «кинозвезды» подойдет вечернее платье, для «железной леди» — строгий, но обтягивающий деловой костюм с узкой юбкой. Прорвавшемуся к ней «поклоннику» неплохо быть в пиджаке на голое тело. Ведь без пиджака его бы не пустили ни за кулисы, ни в Белый дом… Но ему так не терпится продемонстрировать вам свой роскошный торс! «Теща», «свекор» и прочие персонажи, если вы выберете
Цель. Ключевой момент и точка возбуждения тут из серии «хороша Маша, да не наша». Или «у соседки корова всегда толще». Если вы та самая «чужая Маша», которую страстно вожделеют по причине ее недоступности, изобразите полнейшее непонимание — чего от вас хотят? Какой секс? И искреннее возмущение: об этом не может быть и речи! Мы с вами едва знакомы! Ты же муж моей лучшей подруги! А ты жена моего старого друга! А вы куда, уважаемый свекор, как вам не стыдно?! Жених, не смотрите в декольте тещи, это неприлично! И вообще — я с фанатами и электоратом не сплю, а дать могу только автограф… А тот из вас, кому упорно чудится, что «хорошо только там, где нас нет», пусть пыжится и придумывает способы, чем же завлечь «чужую Машу»? Вы оба узнаете, на что ваша половина теоретически способна в такой ситуации. И это чрезвычайно возбуждает, проверено многими парами.
Акт.Если вы «чужая Маша» сразу не сдавайтесь, мужчины не ценят простые победы. Представьте: вы на самом деле жена его лучшего друга. Или избалованная мужским вниманием кинодива. Или строгая политическая деятельница. Как вы станете реагировать, если чужой мужчина вдруг схватит вас за коленку? Даже если он очень красив, вы хотя бы из соображений приличий гневно уберете его руку и примете оскорбленный вид. Вот и придерживайтесь этой роли: вы чертовски сексуальны, но то, чего он хочет, не укладывается ни в какие рамки морали… Хотя по большому счету все, конечно, зависит от него. Пусть шепнет вам что-то такое или дотронется так, чтобы вам захотелось забыть обо всем на свете и пасть в его объятия… Он же хотел заполучить «чужое», вот пусть теперь старается! «Чужая Маша» довольно долго сопротивляется. Может даже применять легкую физическую силу — типа шлепков и резких отталкиваний. Но «соблазнитель» упорствует: несмотря на поведение «Маши», он так и норовит поцеловать ее в губы и потрогать за грудь. Но главная цель «соблазнителя» — проникнуть рукой ей под юбку. И когда ему, наконец, это удается, «Маша» замирает как завороженная. «Соблазнитель» ласкает ее пальцами под юбкой так умело, что у «Маши» не остается сил оказывать сопротивление. Рука «соблазнителя» — в ее трусиках. «Маша» отталкивает эту руку все слабее и слабее… И вот страсть берет верх! «Маша» отдается ей также бурно, как недавно сопротивлялась. Когда вы все-таки «падете под чарами соблазнителя», не забудьте о том, что вы «на чужой даче» или «в общественном месте» и занимайтесь сексом в соответствующих позициях. В помощь — наша шпаргалка. «Железную леди» в интимных целях сажают на край стола или подоконник (на факс, ксерокс), вы же в ее кабинете! Для «внезапного» секса с «кинозвездой» подойдет позиция стоя, при этом «дива» пусть поставит одну ногу на тумбочку, аккурат рядом с Оскаром (вы в ее тесной гримерке). «На даче» «чужая Маша» хорошо смотрится на столе — но только упершись в него локтями, задом к «соблазнителю», а лицом к входной двери. Должна же она следить, чтобы ее муж и его жена случайно не проснулись и не пришли! А опасность ох как возбуждает! И приводит к небывалому по яркости финалу. Попробуйте, не пожалеете!
Пьеса 2
ОЖИВЛЕНИЕ ФАРАОНА
Либретто. Вы давно вместе и все так же любите друг друга. Но ваши постельные страсти, увы, уже прошли точку кипения. Это нормально, это жизнь. Чтобы оживить интимную жизнь мы предлагаем вам проявить немного лицедейства — сексуального.
Затравка.Пробуждая былую страсть попробуйте «воспроизвести» в постеличастьодного из древних египетских преданий: жил некогда в Фивах фараон Рамсес Третий, и было у него три жены. Как-то в городе появилась танцовщица Бастшери и сразу покорила всех. Увидев ее, Рамсес был готов на любые жертвы ради свидания. Но Бастшери честно предупредила: после секса с ней мужчины умирают, а она получает силу для продления вечной молодости. Рамсес согласился даже на это. В ту ночь он получил поистине неземное наслаждение, а на рассвете умер. Однако уже к закату того печального дня сердце Бастшери не выдержало: она явилась в саркофаг и оживила несчастного. Ласки красавицы были столь искусны, что мертвый фараон восстал со смертного одра, дабы предаться с ней любви…
Костюмы.Мы предлагаем восстановить лишь последнюю «сцену оживления», для этого ваш «комнатный» фараон, полностью раздевается и ложится на кровать, плотно завернувшись в простыню на манер мумии. «Бастшери» (то есть вы) может быть в набедренной повязке.
Цель.Задача «Рамсеса» — лежать неподвижно с закрытыми глазами и как можно дольше не подавать признаков жизни. Задача «Бастшери» — сделать все, чтобы фараон не выдержал накала и «ожил», дабы заняться любовью.
Акт.Налейте в блюдце или маленькую рюмочку ложку оливкового масла. Аккуратно распеленайте вашего «Рамсеса». Начните с легких поцелуев в уголки губ «фараона» (сексологами доказано, что ускользающие, «летящие» поцелуи возбуждают сильнее глубоких). Затем целуя плавно спуститесь к впадинкам между шеей и плечами. Обмакните палец в оливковое масло и проведите по его телу линию, ведущую от ложбинки между ключицами к самому низу живота. Это египетская линия жизни, чтобы эффективно оживить «Рамсеса», спуститесь по ней губами. Добравшись до живота, пощекочите языком пупок — это очень важное для египтян место, символ жизненного начала. И теперь, внимание: между пупком и гениталиям располагается «нефритовый треугольник». Это чудодейственная зона, если уметь с ней правильно обращаться. Обрисуйте треугольник пальцем, смоченным в оливковом масле. Затем повторите путь пальца языком. Далее проведите пальчиком от пупка к его «достоинству», и вновь повторите маршрут языком. Достигнув главной эрогенной зоны партнера, приготовьтесь показать чудеса орального секса. Этот вид ласк в Древнем Египте весьма уважали: искусницы фелацио жили в довольстве и роскоши. «Исполнять» минет придется достаточно долго — до тех пор, пока ваш «фараон» будет более не в силах лежать без чувств. Зато, когда он оживет, вас ждет поистине царский финал.
Пьеса 3
НЕСКРОМНОЕ ОБАЯНИЕ НЕВЕСОМОСТИ
Либретто.И новый спектакль — настоящая находкадля тех пар, которые не прочь освежить свою интимную жизнь. Ведь все остальное у них уже есть — любовь, взаимопонимание, крепкие отношения. А разнообразие в постели всему этому только на пользу.
Затравка.Как-то в интервью старая гвардия наших космонавтов разоткровенничалась. Оказывается, секс в космосе очень даже возможен! Мало того, однажды у наших астронавтов, вышедших на орбиту, было спецзадание … попробовать зачать ребенка в состоянии невесомости! Чем закончились эксперименты, история умалчивает. А вот о технологии секса в открытом космосе нам кое-что известно. Попробуем воспроизвести? Дело это не только приятное, но и полезное. Кто знает, вдруг уже в ближайшем будущем мы все станем заядлыми космическими туристами, и в отпуск будем летать на другие планеты — с такой же непринужденностью, как сейчас в Турцию и Египет!
Акт. Итак, дело происходит на космическом корабле. По утверждению нашего знаменитого космонавта, чтобы предаться эротическим игрищам один из партнеров (желательно, мужчина) должен зафиксироваться в определенном положении. Иными словами, привязать себя к какому-то статичному предмету на корабле, чтобы в пылу чувств не улететь и не начать парить по судну без штанов. Зафиксировавшись, космонавт привлекает к себе партнершу, пролетающую мимо, и уж больше не отпускает ее ни на секунду. Ибо знает: стоит ему слегка ослабить объятия, как возлюбленная умчится прочь, гонимая невесомостью. Но это еще не все: в состоянии невесомости руки и ноги живут собственной жизнью и норовят от вас «уплыть». Поэтому контакт ваших тел должен быть максимальным: вы должны буквально сплестись, как змеи в клубок, и уж в таком положении пытаться менять позы для соития.
Антураж.В качестве костюмов для данного действа подойдут свободные комбинезоны на молнии, которые легко расстегнуть одним движением. Если таковых не найдется, запаситесь просторными пижамами (пусть они хотя бы слегка напоминают космическую униформу!). Негромко включите «космическую» музыку (отлично подойдет старая, но добрая группа Space) — и вперед, в безвоздушное пространство!
Цель.Если космической ракетой выступает ваша спальня, астронавта мужчину лучше всего «зафиксировать» к обыкновенному стулу. Пусть он сядет на него, а вы перехватите его в талии лентой или мягким пояском для халата и привяжите к спинке стула. Главное, чтобы «фиксатор» не врезался в тело партнера и не делал ему больно. Теперь «подлетайте» к своему космонавту: начните с глубокого поцелую в губы — и больше уж не расставайтесь ни на секунду. Помните: ослабив объятия, вы можете разлететься в разные стороны и больше уж никогда не встретиться! Ведь в невесомости все очень зыбко! Ваша первая задача — раздеть партнера таким образом, чтобы сделать доступными все «стратегически важные» участки тела. Но окончательно одежду с него снимать нельзя: как же он без скафандра? То же самое относится и к вам: обнажайтесь частично. Ваше дальнейшее космическое спецзадание — не отрываясь друг от друга и, по возможности, прерывая интимный контакт (то есть, взаимное проникновение) не более, чем на несколько секунд, сменить как минимум три позы. Первая поза — ваш космический мачо сидит с широко расставленными ногами, а вы устраиваетесь лицом к нему. Через полминуты-минуту плавно измените положение и повернитесь к нему спиной. Затем вернитесь в первую позу, но только на этот раз пусть ваш космический герой крепко сожмет колени. В качестве первой позы можно использовать оральный секс, только пусть возлюбленный не забывает ласково вас придерживать, ведь вы можете улететь! И вообще во время всего «космического» контакта возлюбленный должен следить, чтобы его руки ни на секунду не отрывались от вашего тела — ведь он не хочет потерять любимую в безвоздушном пространстве! Кстати, подобный «невесомый» интим сексологи трактуют как «близкоконтактный» и уверяют, что он дарит паре чувство небывалого единения и очень ярко окрашенный одновременный оргазм. Это и есть ваша главнейшая цель. Бурный космический финал должен настигнуть вас на третьей позе, если вы не нарушите правила поведения на космическом корабле. Если сразу не получится, что ж — упражняйтесь! Любой космонавт перед отправкой на орбиту проходит очень серьезную подготовку! Ведь это очень ответственное мероприятие!
Как вариант, все то же самое можно проделать в бассейне — условия в воде, действительно, приближены к состоянию невесомости. Не зря же космонавтов тренируют в бассейнах! Пусть ваш астронавт держится за поручень у бортика на глубокой воде, а вы осуществите с ним коронные космические три позы, стараясь не уплыть вдаль. Орального секса в воде, пожалуй, не получится, но незабываемые ощущения все равно гарантированы! Приятного вам полета!
Пьеса 4
ТОЧКА КИПЕНИЯ ЛЬДА