Записки неизвестного поэта. Том 1. Дорога

Белых Константин Александрович

Шашлык из свинины подоспел, и мы наконец-то сели за стол.

* * *

Вначале всё шло хорошо и замечательно. Мы сидели, наслаждались природой, пищей и общением. Травили байки, анекдоты, вспоминали случаи из жизни, а винцо под этот шумок лилось и лилось внутрь молодых организмов как к себе домой. И через три часа тихих посиделок, когда солнце начало постепенно гасить свои яркие лучи, стало понятно, что выпитого и съеденного оказалось на порядок больше, чем планировалось изначально. Поспособствовал этому свежий горный воздух или пережитый стресс – неизвестно. Известно только то, что тихие посиделки уступили своё место громким. Первыми инициативу взяли наши девчонки, решившие устроить музыкальный спектакль наподобие телевизионного шоу «Голос» и исполнить красивыми голосами старинный русский хит. Ну а четверо оставшихся парней должны были играть роль строгого жюри. Усевшись

на стулья, мы принялись ждать наших молодых красавиц. Вскоре они появились. Их внешний вид громогласно вещал, что звание народных артисток можно смело присуждать досрочно, без музыкального прослушивания. Мила повязала на голову скатерть, скрутив концы, словно заячьи уши. Увеличение бюста было произведено при помощи двух глубоких кружек, эстетично выпирающих внутри футболки, а на ногах красовались кеды, плавно переходящие в лапти, умело сделанные из пустых картонных коробок. Марина щеголяла длинной белой сорочкой, позади которой виднелась композиция из пластиковых бутылок, отдалённо напоминающая крылья ангела, из чего стало понятно, что вокальная партия будет за Милой, а ей предстоит украшать «божественное» пение ангельской подтанцовкой. Мы поаплодировали нашим звёздам, и концерт начался.

– Напилася я пьяна, не дойду я до дому, довела меня тропка дальняя до вишнёвого сада…

– Стоп! – прервал страдальческий голос Милы наш дотошный Лев. – Это как понимать? Где логика, звёздочка моя? Значит, до дома ты дойти не в состоянии от количества выпитого спиртного, а до вишнёвого сада по дальней тропке дотопала без проблем?

– Её просто повело не в ту сторону, Лев, – подал голос Андрей, – это бывает. Давай слушать дальше.

– Дальше давай! – рявкнул Лев.

– Там кукушка кукует, моё сердце волнует. Ты скажи-ка мне, расскажи-ка мне, где мой милый ночует…

– Стоп, япона мать!

Лев грозно отодвинул стул и подошёл к артисткам.

– Ты издеваешься? Во-первых, какая, на фиг, кукушка ночью, а во-вторых, сколько ты выпила, дорогуша, что с кукушкой такие разговоры заводишь?

Мы с Васей держались за животы от смеха, а Андрей снова принялся успокаивать самого нервного члена жюри:

– Сядь, Лев. Спьяну всякое может померещиться. Дай девушкам высказаться.

– У кукушки обычно спрашивают, сколько жить осталось, а не про ночлег милого. Ну прокукует тебе кукушка двадцать пять раз. И что? Ты из этой информации вычислишь адрес и номер телефона?

– Сядь, Лёвушка, сядь.

– Дальше давай!

– Если он при дороге, помоги ему Боже, если с любушкой на постелюшке…

– Помоги ему тоже! – снова передразнил Лев вокалистку. – Я останавливаю выступление и ставлю неуд. Я не могу, коллеги, продвигать песню хронической алкоголички. Посудите сами, нажралась, запёрлась в какой-то вишнёвый сад, поймала глюк, начав разговаривать с птицей. И после этого на бедного мужика бочку катит, что он у любушки ночует. Скажи спасибо, что он тебя вообще на принудительное лечение не закрыл. И не мешало бы, кстати, выяснить, а действительно ли тебя кукушка в вишнёвом саду встречает, когда ты туда бухая ходишь? У самой, небось, рыльце в пушку.

Целый час мы дурачились и прикалывались над самыми разными хитами, которые исполняли наши подруги. Затем веселье начало набирать обороты и все, по идее Василия, отправились на разминку под названием «Заячьи прыжки».

Суть этой, безобидной, на первый взгляд, разминки состояла в состязании друг с другом на скорость и время. Вот только прыгать надо было в брюках, а брюки надеть таким образом, чтобы две ноги были просунуты в одну штанину. Вася, как генератор идеи, пожертвовал свои домашние трико, взятые на случай холодной погоды. На удивление, каждый из нас, кроме хозяина, без труда влез в широкую штанину, не забывая при этом мысленно благодарить судьбу за прекрасные габариты нашего друга. Мы по очереди проскакали вокруг всех домиков, даже ни разу не упав, а вот когда подошла очередь Васи, то тут началось самое настоящее шоу. Мало того, что мы его с большим трудом поместили в его же собственное обмундирование, так ещё пришлось хватать незадачливого «зайца» под мышки и подбрасывать вверх, поскольку совершить прыжок наш упитанный и слегка окосевший «зверь» оказался не способен. Давясь от смеха, мы в конечном итоге помогли упорному игроку пройти всю полосу препятствий, даже несмотря на то, что количество падений в разы превышало количество прыжков. Результаты разминки были таковы: первое место разделили Марина и Мила, второе досталось Льву, бронзу взяли мы с Андреем, а Васёк почётным четвёртым местом поставил красивую точку в этом милом дурошлёпстве.

За разминкой последовал экстремальный волейбол. Экстрим заключался в том, что вместо мяча надо было использовать литровую стеклянную банку.

И, как назло, эта банка нашлась. Даже целых две. Это наша заботливая Марина взяла из дома соления собственного приготовления. Выгрузив помидоры с огурцами в тарелки, наша угарная компания отправилась на игру. Честно признаться, я в этот момент очень пожалел, что не выпил ни капли вина, потому что трезвому человеку такие развлечения кажутся страшноватыми, но играли на удивление настолько профессионально и умело, что первая банка разбилась аж на десятой минуте игры, а вторая на семнадцатой. Затем в ход пошли пять пустых винных бутылок, но они, в отличие от банок, вышли из строя уже через пять минут. Раненых и травмированных среди нас, к счастью, не оказалось. А солнце тем временем полностью скрылось за горами, и нашу зону отдыха накрыла тёмная пелена, которую мало-мальски рассеивали зажжённые фонари. Но отправляться спать никто пока и не планировал, тем более что нашего Кабана просто развезло на идеи. Следующая затея, пришедшая ему в голову, заключалась в занятии лечебной физической культурой. Благо, что в этом деянии должны были принимать участие исключительно мужчины. Если ты, дорогой мой читатель, готов выслушать условия и не упасть при этом со стула, то я на свой страх и риск тебе эти условия озвучу. Нужно было зайти в туалет, набрать ведро горячей воды, развести в нём 4 ложки горчицы и сесть голой попой в эту конструкцию, укутавшись тёплым одеялом. Минимальное время нахождения в горчичном плену – десять минут. Кто раньше времени закричит, вскочит или побежит, тот проиграл и лишается двухсот пятидесяти граммов завтрашнего куриного шашлыка из своей порции. Все граммы достанутся победителю или победителям, если их будет несколько. Мы долго хохотали и шутя давали Васе подзатыльники, пока не вмешалась Марина и не поведала, что это очень хорошее народное средство от геморроя, что её дедушка таким образом вылечил запущенную стадию болезни целиком и даже обошёлся без операции. И до сих пор для профилактики делает такие процедуры.

– Пьяному море по колено и ведро до задницы, – продекламировал Андрей и приказал следовать за ним.

Опущу все тонкости и подробности приготовления к этой чертовщине, скажу лишь, что все кроме Василия повскакивали с вёдер уже на четвёртой минуте. Автор идеи просидел до победного конца. Оказалось, что он, зараза, знал про этот лечебный метод и уже его использовал в своей жизни, а нас втянул в это дело, чтобы таким образом заработать дополнительные порции шашлыка. Наконец, когда пыл немного угас, а идеи иссякли, мы развели костёр и уселись вокруг него. Пламя весело трещало, вздымая свои раскалённые языки в разные стороны, словно приветствуя нас как дорогих гостей. Мы все, кроме уснувшего Льва, поделились своими мечтами, планами, переживаниями, а костёр, потрескивая, будто подбадривал нас, заверяя, что всё у нас получится и сбудется. Я украдкой бросил взгляд на Марину. Она смотрела сонными глазами на пламя и мило улыбалась. Её волосы, собранные в тонкий хвостик, открывали маленькие и очень аккуратные ушки, которые так и напрашивались на шёпот комплиментов и поцелуи.

«Ах, Марина-Мариночка, ты картинка-картиночка, в небе яркое солнышко, лучезарное морюшко» – начал слагать я строки, не сводя с неё глаз. Внезапно она посмотрела мне прямо в глаза, и я от неожиданности поперхнулся и отвернулся к костру. Пытаясь сгладить неловкую паузу, я продолжил разговор:

– Ребята, а я как всегда очень хочу следующим летом поехать на море в город Анапа. А точнее – в посёлок Джемете, являющийся её пригородом. Я бываю там каждый год и просто обожаю этот райский, красочный уголок.

Каждый раз, при возвращении, моя душа еще долго не может найти покой. Мне всё время кажется, что я что-то там оставил, недоговорил, недослушал. Скажу больше, иногда меня посещают мысли, что меня там кто-то очень сильно ждёт. Тот, кому смогу помочь только я и никто больше. Но самое главное – это море с его незабываемым шумом. Представьте, как здорово сидеть на берегу в плену заката и смотреть, как солнце сантиметр за сантиметром опускается за горизонт, словно окунаясь в воду, а недалеко от тебя начинают по волнам прыгать дельфины. Сначала один, потом второй, а через несколько минут их уже целая стая. Вот тут и начинается самое настоящее шоу…

– В магазине, что ли?

Лев, мирно дремавший на плече у Милы, поднял голову и, пытаясь сделать вид, что он был с нами всё это время, задал очень глубокий и важный вопрос, на который я не успел ответить. За меня это сделала Мила:

– Нет, Лёвчик. В магазине мороженая рыба, а он про живую рассказывает. Я тебе потом перескажу. Спи.

Лев опустил голову на плечо, а я продолжил рассказ:

– В Анапу, и особенно в Джемете, не влюбиться просто невозможно. И дело даже не во внутренней красоте, хотя и она далеко не последняя вещь.