Записки психолога
Шрифт:
Поскольку система стимулирующих выплат была дискредитирована, я в тот же день заявил директору, что перестаю выполнять работу, которую делал за стимулирующие.
То есть администрация лишением меня стимулирующих выплат продемонстрировала силу своей позиции. Я отказом выполнять любую работу за стимулирующие продемонстрировал силу своей позиции.
Позже администрация неоднократно поднимала вопрос о выполнении разного рода работ за стимулирующие и всегда получала отказ. Администрация отпилила сук, на котором сидела.
Этот пример интересен ещё тем, что у обеих сторон была сильная позиция. Но доля этой силы распределялась примерно 10 % против 90 %.
Мораль этой истории в том, что нужно учитывать баланс сил в конфликте. Часто обеим сторонам есть, в чем отказать. Но если вы удовлетворяете в разы больше просьб, то считайте, что сильная позиция у вас.
Если же соотношение объемов просьб примерно одинаковое, то рассчитывать на силу позиции не нужно. В этом случае отказы в удовлетворении просьб приведут к пирровой победе, когда обе стороны лишь истощают друг друга и не получают никаких преимуществ.
Родитель
vs
. ребёнок
В прошлые века в семье было 5-10 детей. Половина из них умирали в детском возрасте. В этих условиях конкретный ребёнок не был уникальной ценностью. И у родителей физически не было возможности обратить внимание на каждый детский каприз.
Объективно: дети зависят от родителей, поэтому у них слабая позиция. Однако нередко современные родители оказываются в ситуации, которая хорошо передаётся названием книги Дэвида Эбехарда: "Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами". То есть психологически у значительной части современных родителей возникает ощущение своей беспомощности перед ребёнком.
Такое ощущение связано с возросшей ценностью каждого конкретного ребёнка. Современные родители заводят детей в 30-40 лет. Детей в семье обычно 1-2. То есть ребёнок является уникальной ценностью или почти уникальной, если у него есть брат или сестра. Эту ценность понимают и родители, и дети. Поэтому возникают ситуации, когда дети доминируют над родителями.
Выражается это доминирование, например, в том, что ребёнок смотрит телевизор или играет в компьютер и игнорирует просьбы родителей выполнить свои обязанности по дому или по учебе.
Чтобы выйти из этой ситуации, родителям нужно четко понимать, что они обязаны дать своему ребёнку, а что они могут дать по доброте душевной. Родители обязаны обеспечить своего ребёнка жильём, питанием, одеждой и всем необходимым для обучения и развития.
Например, чтобы удовлетворить потребность в питании, родители должны обеспечить ребёнка овсянкой, гречкой, морковью, капустой, яйцом. А побаловать ребёнка, чем-нибудь вкусненьким (пиццей, пирожными) родители могут, но не обязаны.
Частая ошибка родителей – заводить разговор в слабой позиции. Например, ребёнок играет в компьютерную игру, а родитель в этот момент его, о чём-то просит. В этой ситуации слабая позиция у родителя, потому что родитель просит, а ребёнок может отказать.
Если ребёнок не выполняет свои обязанности по обучению и использует интернет только для игр, то родители могут заблокировать планшет и смартфон ребёнка в Wi-Fi-роутере. Когда ребёнок подойдет с просьбой вернуть интернет в планшет, можно начать разговор на интересующую родителей тему. Ребёнок будет слушать, потому что в данный момент он находится в слабой позиции – в позиции просящего. Именно в этот момент он хочет понять, что он должен сделать, чтобы получить от родителей интернет.
Родителям лучше иметь в глазах ребёнка репутацию жёстких и непреклонных людей, обладающих властью, и при этом добрых, заботливых и адекватных, с которыми всегда можно договориться.
Если же родители имеют репутацию мягких, податливых, безотказных людей, которые смущаются недовольным лицом ребёнка, то капризы малыша становятся главной движущей силой семьи. А это путь в никуда.
Сильная позиция
Подчеркну, что использование сильной позиции относится именно к ситуации конфликта. В обычной жизни нужно думать и действовать в духе выиграл/выиграл. Нужно стараться удовлетворить потребности начальника. Нужно стараться баловать своих детей. Нужно заботиться о людях.
Но нередко бывает так, что кто везёт, на том и едут. То есть самые добрые, трудолюбивые люди, которые вносят самый большой вклад в работу организации и в личные отношения, в ответ получают пренебрежение, неблагодарность, повышенную требовательность и игнорирование своих интересов.
Именно таким людям стоит использовать сильную позицию. Это самый эффективный способ защитить свои интересы и добиться своих целей. Достаточно лишь снизить свою активность, перестать делать то, что делали раньше. Перестать делать это временно или постоянно, полностью или частично.
И пока хорошие люди отдыхают от причинения добра, окружающие могут оценить смысл афоризма: что имеем не храним, а потерявши плачем.
Успешные переговоры
Для успеха в переговорах нужно заранее принять решение об условиях, на которые мы согласны, и условиях, на которые мы не согласны, и не менять это решение во время переговоров.
Это нужно делать, потому что часто во время переговоров на нас давят, чтобы добиться от нас уступок. Оппонент может убедительно доказывать, что требуемые условия не реалистичны, воздействовать эмоциями, манипулировать.
Под влиянием психологического давления мы можем испытывать стресс, страх, стыд, сомнение, неуверенность. И в этих негативных состояниях можем согласиться на крайне невыгодные условия.
Нужно решить, как низко мы готовы прогнуться, как глубоко упасть, при самом жёстком прессинге до начала переговоров.
Давайте рассмотрим несколько примеров переговоров от мелкого до глобального.
Переговоры с таксистом
Однажды я опаздывал на важную встречу. Вызывать такси по телефону и ждать его приезда времени не было. Решил воспользоваться услугами такси, стоящего на дороге. По опыту я знал, что таксисты в плане переговоров о цене поездки ребята серьёзные. Поэтому я прежде, чем подойти к нему решил, за какую сумму я готов воспользоваться его услугами, а за какую нет. Поездка была пятиминутная, короткая. Если бы я вызывал такси по телефону, то мне назвали бы цену около 100 рублей. Но я не вызывал по телефону – срочность тоже стоит денег, поэтому решил, что 200 рублей – те условия, на которых я готов воспользоваться услугами. Если таксист предложит дороже – я откажусь. Откажусь не потому, что я не могу заплатить дороже – просто дороже будет не сделка, а грабёж. Если я заплачу больше, то я буду чувствовать, что меня грубо обобрали. Лучше я опоздаю на встречу на несколько минут.