Запредельный перебор
Шрифт:
Дьяволица прокомментировала:
– Есть голые факты, но обнаженные солдаты - это уже супер!
А потом, еще раз вывернувшись, расстреляв бирюльку с наворотами, добавила:
– Королевы с мечами - хорошо! Молотки с сапогами - хуже! Вообще-то, быть фишкой-осьминошкой, весьма забавно, но вместе с тем утомительно...
Царственная особа наткнулась на динозавра-рогача, а несколько ударов заостренными молотками, сокрушили кости. Воительница потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.
Дьяволица вздохнула и пропела:
– Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают, в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!
Следующий соперник Дьяволицы, словно Леонардо Давинчи из пластилина. Причем наемник - этакий "монсачара". Такая кузнечик-конфетка с ликером внутри, да еще и фон барон, это ли не чудо:
– Молилась ли ты на ночь, с мясом фишка?
– Барон явно издевался.
Дьяволица ответила:
– Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизится, не входя в клинч?
Кузнечик-конфета с ликером достойно ответила:
– Клинч для боксера, что клей во рту для политика!
Дьяволица горячо и при этом задорно подмигивая, возразила:
– Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?
Барон с ликером, игриво как бы шутя, ответил:
– Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!
Дьяволица проскулила:
– Никита - Никита - замочи скорей скота!
Барон в ответ:
– Мочить в сортире - мочи нет!
Дьяволице надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть определенный субхит- в суперхите!
Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета-кузнечик с ликером весело и с азартом отвечала:
– Био-био-бук! Треснул ноутбук!
Дьяволица пела в ответ:
– Баро-баро-бар! Выставляю бан!
Барон не тени фальшивой ноты, пропел:
– Ох, баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фанфинги с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!
Дьяволица врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Даже вспомнилась песня:
Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!
Хотя он шутит не умно и огрызается,
за то, как нервы треплет, дурью мается!
Дьяволица вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противника "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)
Барон только успел прочирикать:
– Ловко пляшешь стрекоза!
Дьяволица ответила в рифму:
– Не коза - я дереза!
И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная, кузнечик-конфета! Так закончилась карьера барона полного хмеля!
Гипермаршал Дави-дави провизжал, поднимая бурю и тиская самок:
– Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!
Адъютант-маршал Шина-шин, предложила:
– Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!
Гипермаршал сразу же ожил, задергался, как жук в телевизоре, когда конкретно лупить током:
– Да какай же я нейтральный вакуум! Надо было...
В этот момент к их флагману прорвался апельсинного-ананасовый молоток, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, не сколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде словно стало нечем дышать!
Гипермаршал Дави-дави прохрипел:
– В диком споре истину, вычленить нельзя!
Каждый главным образом слушает себя!
Космос не клоака, просто трансвестит,
Будет скоро драка - атакуем СПИД!
Ультрамаршал армии созвездия окурка, на сей раз с другой стороны скомандовала:
– Объявляю перестройку! Выколем всех!
Адъютант-маршал Шина-шин, также отдала приказ:
– Ретирада и перебазировка!
По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Третью просто схватили, на лету ей вывернули руки рогатые динозавры, а молотки, хлестко били по босым пяткам августейшей особы. Королева содрогалась от ударов, это была натуральная пытка, причем непонятно даже чего у неё хотели узнать. Значительная часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен...
Дьяволица почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Анжу ощущала буквально всей кожей. что задыхается, забила руками и ногами...
Стало легче, её Гиперплан выровнялся. Дьяволица даже пропела:
– Космонавт терзать не надо уши, не к лицу мужчине так пищать! Ничего не стоят в торге души, боксеров не разнять!
Следующего соперника: офицера-бирюльку Анжа прошла столь быстро, что истребитель противницы рассыпался, словно сбитая котом елочная игрушка. Только успела девушка пискнуть: