Засланец Божий 4
Шрифт:
— Ты свойства то посмотри. — вклинился в разговор Леха.
— Чего? Что там со сво… — посмотрел я на параметры кинжала и охренел. — Ебаться белочкой в дупло дубовое, да чтоб с орешками…
«NoName»
«Напившись крови творца по воле творца, кинжал обезумел, начав пожирать материю самого мироздания»
«Качество: Божественное»
«Свойства: Дезинтегрирует в ничто любую материю, игнорируя любое зачарование на прочность вплоть до божественного ранга. Прочность божественного ранга уничтожает с десятикратными затратами маны»
«Способность: вкл/выкл»
«Стоимость: Расход маны зависит от длины и глубины разреза и не ограничен длиной клинка»
«Задать имя/Генерировать системно»
Ну, давай системно.
«Объекту присвоено имя: «Коготь прародителя драконов»»
— На, забери, пока никто не порезался. — протянул я кинжал
— Не место такому оружию в смертных руках. — покачал головой князь. — Много бед оно принесет. Унеси его в обитель небесную, когда закончишь свой путь земной.
— Че? — посмотрел я на Леху.
— Проще забрать. — покачал головой мой напарник. — Небесная обитель, это Пантеон. Место, где… Берун живет, и его семья. Да сотвори ты уже просто другой кинжал взамен этому, простой, как и было, раз уж тебя совесть мучает в кои то веки.
Блин, точняк! Вот что значит — невыспался. Туплю на ровном месте. Хотя, я и так люблю это занятие. Но на сонную голову особенно!
В общем, сотворил я из огурца кинжал, один в один этому «драконьему клыку» и отдал его местному правителю. А «коготь» этот драконий Гарику отдал. Ну а че, логично же. Тем более, что он, походу, что-то интересное про него сможет рассказать, судя по горящим глазам. Князь с трепетом и поклоном принял подарок и отдал, наконец, команду, начинать пир. И позвать музыкантов. Ну, песняров по ихнему. Чтоб, значит, обедать веселее было.
Глава 18
Как уже было сказано ранее, песнярами местные обзывали бродячих бардов. Чувак с чувихой, слегка панковского образа жизни, судя по помятым пыльным мордам. Люди, да. В этом мире это нужно оговаривать. Затертая жизнью, некогда бывшая яркой и цветной, а ныне блеклая и выгоревшая на солнце тканевая одежда с кожаными нашивками на плечах, спине, локтях и коленях. Весь свой скудный бюджет они явно вбухивали в музыкальный инструмент, к которому они относились с куда большим уважением и трепетом, нежели к окружающим, да и к друг другу, чего уж там. Барабанная установка, собирающаяся по принципу матрешки у чувихи. И у чувака… Кривые гусли с гитарным грифом? Не знаю я толком, как это описать. Овальный резонатор, к которому с узкого конца крепился длинный гриф с регулируемыми струнами в количестве пяти штук. А над ним длинный выступ, или короткий широкий гриф, на котором было натянуто штук пятнадцать толстых струн без регулятора, которые выступали в роли бас-гитары. А на груди особым образом крепилась конструкция из мини-флейт разной длины в ряд по порядку возрастания слева направо, или еще каких свистелок. Прототип губной гармошки. Человек-оркестр, мать его! А еще у чувихи на руках браслеты-погремушки были нацеплены, а вместо барабанных палочек — перчатки с железными набойками. С одной стороны, это делало звук более глухим и тихим, нежели если бы она колотила палками, а с другой — куда как более разнообразным и живым.
А еще музыканты в этой средневековой глуши служили естественным источником новостей. Пока деваха разбирала-собирала свои барабаны, князь расспрашивал чувака о новостях за последние три месяца. Именно столько в этих краях не было чужаков, а сами местные не особо общительные. А купцы продуктовые не в счет, те кроме новостей урожаев-уловов-надоев ничем не интересуются, а это скука смертная. Из рассказанного бродячим бардом нового я узнал только то, что у незнакомого мне графа Тикка Рда из соседнего с княжеством графства два месяца назад родился сын. И было бы это просто очередное, ничем не примечательное событие, если бы не родился он сразу сотого уровня. Пацан странный, по-младенчески не плачет, всегда серьезен, а о том, что пеленки менять надо, нянька узнает по тяжелому, грустному вздоху. Если не считать этой странности, то говорят, что ребенок необычайно здоров, крепок и отлично кушает, да так, что от груди его чуть ли не силой отрывать приходится. Остальные новости в целом я и так знал, тем более, что кроме вооруженного конфликта на родине Эдюффт, остальные крупные события в окрестностях проходили с моим участием. Особо повеселила Гарика история о том, как два бродячих монаха с ужасным драконом отважно и героически сражались.
Рассказав все истории, музыканты приступили к исполнению музыки. Простой инструментал, без слов для разогрева. Мы же продолжили спокойно кушать. Я с грустью смотрел на разбавленное вино и незаметно с помощью великого творения испарял из него лишнюю воду. Такой отличный продукт
К слову о традициях. Леха мне такую абракадабру выдал, что у меня чуть мозг не закипел. Для начала, у меня вызвал непонятки тот факт, что вроде как местные не пьют, а вино при этом, хоть и бодяжное, но льют очень щедро и специальные слуги внимательно следят, чтоб кубки у гостей пустыми не стояли. Причина оказалась из нашего родного принципа. Знаете, какой самый надежный способ на практически любой русской пьянке сделать так, чтоб тебе больше всех наливали? Достаточно просто сказать во всеуслышание, что тебе сегодня пить нельзя. Главное не говори, что ты на таблетках, это считается уважительной причиной. Хотя и то не везде. А вот то, что ты, например, за рулем — не считается. Самый эффективный аргумент за то, чтобы смыслом существования окружающих стало намерение напоить тебя в говнину — сказать, что тебе завтра рано вставать. Если на работу — то это вообще экстаз. Так вот. Походу, привычка эта у нас в крови. У местных, как и у предков наших, если верить Лехе, напоить в какашку гостей — традиция. И не пить нельзя — неуважение к хозяевам. Поэтому гости часто притворяются, что напились. Как с этой традицией соседствует традиция разбавлять вино, ума не приложу. Ведь логично было подавать наоборот, крепленое вино, если ты гостей хочешь под стол ночевать отправить. А еще максимально нелогично звать на такую пьянку меня. Если кто забыл, то моя аура спиртоеда не только ослабляет похмелье, но и самое главное — уменьшает опьянение! Благодаря чему пьянки длятся дольше, а объемы выпитого весьма неэкономично увеличиваются. И это было еще в самом начале, когда умение это пассивно качалось еще на родине моей. Когда на пьянках больше десяти человек не присутствовало. Сейчас же, после того, я научился бухать целыми городами, да после открытия одного забавного фонтана, пассивка эта стала прогрессировать умопомрачительными темпами! И уже аж почти двухсотого уровня была. Это я еще в нее очков не вкидывал в развитие!
Тем временем музыканты закончили музыкальную паузу, исполнили пару веселых песенок ни о чем. Ну, по типу нашей калинки малинки и во поле березы. Только про дварфов-кузнецов. Че то там типа «Ой, молодцы, ух, молодцы! Молотом машут, гвозди куют». И вот, наконец, я дождался того, чего мне наанонсили в самом начале. Барды завели медленную интригующую мелодию, и чувак громко произнес:
— А теперь — Сказ о том, как Денис Веселитель похмелиться искал!
Все притихли и начали слушать, а чувак начал вещать:
Проснулся как-то Денис Веселитель после сказочного пира по поводу дня рождения друга своего, Аппатака Ветровластного. Спят все боги и гости их вповалку. Один Мардукор не спит, а сидит за столом хмурый и в пустой кубок смотрит.
— Чего грустишь, повелитель воинов? — спрашивает Денис Мардукора, а сам с бодуна за голову держится.
— Да вот выпили мы все запасы твои. — хмуро отвечает ему Мардукор. — Похмелиться теперь нечем, а жуть как хочется.
— Нашел, о чем горевать. — махнул рукой Денис, а сам на пол от этого взмаха и упал. Сам то на ногах еле стоит, аж душа горит от горести утренней.
Забрался Денис на лавку, оперся на стол, да за голову обеими руками держится. Смотрит на стол, а там и вправду ничего жидкого нету. Даже вода ключевая, и та закончилась. А послать некого — даже жрецов всех своих на радости споили. Подтянул тогда Денис Веселитель чарку, да провел над ней рукою. Наполнилась чарка водою. Хлебнул из чарки Денис, да плеваться начал — уксус пропавший в ней вместо водицы. Еще раз провел он рукой на чаркою. Теперь сразу пить не стал, понюхал сперва. И верно сделал! Моча там оказалась на этот раз. В третий раз провел рукой Денис Веселитель над чаркою. Тухлым потом запахло из чарки. Плюнул в сердцах Денис в чарку, и плевок его грибами погаными обратился. А все потому что с похмелья чудеса он свои творил.