Женщина, которую невозможно забыть
Шрифт:
Помнишь, в самом начале написано было?
ДЕЛАЙ ПРОСТО – ПРОСТО ДЕЛАЙ!
ПИЛИНГ – берёшь в ручки мочалочку, наносишь на неё шампуньку. Трынькаешь эту мочалочку руками до образования пены воздушной и начинаешь ТЕРЕТЬ! Тереть этой мочалкой своё лицо, потом шею, потом жопу ( кожа лица и жало ура идентична на сто процентов). Трёшь хорошо, так чтобы не одной сальной забитой поры не осталось. Вот чтоб прям проводишь по лицу и чувствуешь скольжение, а не сало.
ДЕПИЛЯЦИЯ – нет, ну безусловно круче, когда тебе все сделает мастер на все руки. Но ты же помнишь – денег НЕТ! Воображайся кастрюлькой
БЛЕСТЯЩИЕ ВОЛОСЫ – тут все просто. В том же гугле полно рецептов бюджетных масок, которые можно сделать в домашних условиях.
ТОНУС ЛИЦА И ШЕИ – запомни! В морозилке всегда должен быть лед кубиками. В идеале делать из отвара ромашки или с соком лимона. Подойдёт и то и то. Каждое утро достаёшь кусочек и бережно водишь по лицу и шее. Результат не заставит ждать.
НОГТИ – достаточно и вполне реально сделать аккуратный маникюрчик своими руками. Эстетично и чистенько.
Не поверишь, вот используя хотя бы эти лайфхаки РЕГУЛЯРНО – результат будет на лицо! Понимаешь, проще ведь спихнуть свою неухоженность и тяп-ляпный вид на отсутствие денег, да? Это же гораздо проще, чем пойти и прямо сейчас поставить в морозилку воду для кубиков льда.
Да в целом проще вообще ничего не делать. А зачем? На хер надо, да? Гораздо лучше ходить чучелом, с синяками под глазами.
Я хочу замуж, но меня не берут!
Конечно, тебя не возьмут! Потому, что выйти замуж твоя паранойя. Чтобы тебя взяли туда, сначала начни делать все, чтобы глаза сверкали. Как это сделать, описано выше в каждом из трёх пунктов. Повторяю! Мужики все видят и чувствую, они бараны редкостные, но далеко не тупицы. Они чувствуют и твоё личное отношение к самой себе и твои эти самые фибры и флюиды, которые ты посылаешь каждому понравившемуся. Так нельзя. Мужчина должен видеть в тебе свет и загадочность. Ты должна быть личностью, ты должна быть интересна. И желательно чиста в местах скопления волос – это так, лирическое отступление, но просто знай, что партнеров выбирают не только зрительно, но и обонянием. Не борщи с духами, это тоже не айс. Всего должно быть в меру.
У меня нет времени на себя!
Ты кому это будешь рассказывать? Матери трёх сыновей? Одному из которых, полных всего восемь месяцев. Захочешь, найдёшь время!
Лишний раз не помоешь посуду, не вымоешь пол, не залезешь в телефон и не зависнешь в соц.сети. Поменьше трынди с подружками по телефону без умолку, о всякой ерунде. Стоит только захотеть, и сразу появится возможность. Представь себе, приходит муж домой, а твоя Глафира Ванна гладкая, как кожа младенца. Он и про борщ не вспомнит, ты главное покажи вовремя. Тут все дело то в сообразительности. И жизнь семейная заиграет новыми красками и эмоциями.
Вот теперь, вновь возьми листочек с ручкой. Взяла? Пиши! Ещё раз пиши, что ты хочешь? И что тебе мешает? Ты можешь! А если не можешь – не хочешь!
ГЛАВА ВТОРАЯ. ТРУСЫ или ТРУСЫ
«Самая дорогая вещь на свете – это глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить».
Поговорим о твоём белье?
Лет в девятнадцать я услышала фразу «Ухоженная женщина эта та, которая может раздеться в любой момент!»
Четко! Добавить нечего!
Поэтому я находясь в любой ситуации, обстановке, дома или на отдыхе, на совещании, в общем без разницы где всегда в идеальных трусах. У меня это уже как фетиш. Я очень переживаю за то, что если вдруг меня собьёт машина, то меня повезут скорее всего в больницу, а там сто процентов будут раздевать. И представляю лица медсестёр, которые видят трусы с растянутой резинкой или с дыркой. Хотя возможно они и сами далеко не в парадно выходных, но я же не они. А если вдруг это будет медбрат?
С одной стороны мысли пассивные и выглядят глупо на первый взгляд.
Смотрим на это с другой стороны, ты вышла из дома в старых трусах. А вот именно сегодня у тебя наклюнулось свидание, и до дома доехать не вариант. И? Отказываться от свидания? Из-за трусов?? Ну уж нет!
У каждой бабы в закромах есть те самые «парадные трусы», кто-то бережёт их ради свиданий, кто-то для похода к гинекологу. Ну в общем-то стандартные «трусовые» приоритеты.
А в остальное время ты кто?
Ответить?
В остальное время ты женщина/девушка, которая себя НЕ ЛЮБИТ!
Беречь трусы на случай «а вдруг».
А почему у тебя нет таких трусов на каждый день? Женщина в хорошем и красивом белье чувствует себя уверенно, вне зависимости увидит кто-то это белье или нет! Она излучает незыблемую силу обаяния. В красивом белье ты чувствуешь себя раскованней, привлекательней, это отражается в глазах, в мимике, и даже в походке! А такая походка привлекает внимание мужского пола. Ну не можешь ты сполна быть сексуальной кошечкой, если под хвостом пошарпанная шерсть.
Можешь в меня сейчас даже плюнуть, и кричать «Да ты ничего не понимаешь! Это дорого! Новые трусы каждый день».
Новые, не значит те, которые один раз нацепил и выбросил. Новые и красивые, значит без дырок (не зашитые! если вдруг дырка появилась – выбрасываем), без торчащих ниток, потянутых резиночек и не застиранные.
Трусы для истинных леди, это все равно, что тачка для мужика. И если тачка оху.нная, то он автоматически становится таким же. Да, не для всех, но для себя точно!
А женщина, у которой не больше пяти пар трусов вообще почти мужчина. Сегодня ты жалеешь деньги на свои трусы, завтра мужик пожалеет денег на тебя! Почему? Потому что в тебе недостаточно самоуважения/самоуверенности/самолюбия и так далее.
Перед подготовкой экранизации «Унесённые ветром», продюсер Дэвид Селзник заказал для Скарлет панталоны из самого дорогого кружева. Тогда актриса играющая роль его спросила – «Зачем, ведь их все равно никто не увидит?», его ответ был прост – «Но ты то будешь знать, что они есть!»