Женщины непреклонного возраста и др. беспринцЫпные рассказы
Шрифт:
– Где мы?
– В Москве.
– Ууууу… Все еще не поехали? Ну ладно.
И рухнул спать. Я понял, что «гражданин рассеянный» давно так катается. Но, в ответ на мои попытки его разбудить вновь, он лишь бурчал и ругался.
Ну, значит, не нужно ему лететь. Пусть поспит человек.
– Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
Услышал прекрасную «московскую» фразу относительно Крыма, хотя и к другим
«Ситуация неоднозначная, но контрольный пакет правды у нас».
Домодедово. Скан перед проходом в зону вылета. Если помните, там не обыскивают, а установлена капсула с рентгеном.
Передо мной человек: пальцы в татуированных перстнях, безжалостно-веселый взгляд замутненных, но прожигающих воздух глаз, одеколон «Фаренгейт», черная водолазка. Все понятно.
Заходит в капсулу. Сотрудник аэропорта голосом, значительно более императивным, чем следует в данной ситуации, распоряжается:
– Ноги на знаки, руки поднимите.
«Блатной» медленно расставляет ноги на максимальную ширину, руки заводит за спину, сцепляет их в замок и выламывает вверх. Лбом упирается в стекло и со смехом спрашивает:
– Начальник, так нормально?
Спрашивает с огоньком, по-доброму, но таким голосом, что я думал стекло треснет, равно как и застывшее лицо оператора сканера.
Вежливее нужно быть с людьми. Порезать могут. Чай не Швейцария.
Модное место. Лифт. Еду. Гламурные девушки улыбаются. Спрашиваю:
– Какое здесь ближайшее метро?
Физически ощутил свое исчезновение из их реальности.
Брал сегодня интервью у москвички, задаю вопрос:
– В телефоне мужа случайно увидели смс, которое начинается словами «Привет, котик». Будете дальше читать?
– Да.
– Читаете чужие смс?
– Смс чужой, а котик МОЙ.
Немного Швеции в невской воде
В юности я работал на шведское государство и с этим периодом моей жизни связано множество веселых питерско-шведских историй Но все они как-то не выплывали из недр моей дряхлеющей памяти пока не попал я в стрессовую ситуацию, связанную со словом «Швеция». Этот триггер был таким сильным, что я сам себе напомнил героя фильм. а «Вспомнить все». А начиналась история совершенно по-русски.
Пролог: Антон и духовка.
Сотрудники подарили мне на День рождения поход в Спа. Идти не очень хотелось, но срок действия сертификата заканчивался, и еврейские корни понесли мои ноги в направлении Васильевского острова. Девушка на ресепшене объявила приговор: программа «Второе сердце мужчины», включая шведский массаж. Я не очень образован, но глубоко испорчен, поэтому второе сердце для меня однозначно – предстательна. я железа, а прилагательное «шведский» ассоциируется со словом «семья». В общем, пока я мечтал о том, как две нимфы массируют мое второе сердце, ресепшен грохнул:
– Идите в раздевалку, там вас встретит АНТОН.
«Милонова на них нет», – подумал я и отправился в раздевалку. Антон сопроводил меня на какое-то обертывание для усиления мужской силы.
Сразу вспомнил:
– Абрам, у меня, наконец, перестал стоять!
– И как ты?
– Как гора с плеч!
Так вот, далее Антон выдал мне пакет и сказал: «Наденьте». В пакете оказались одноразовые бумажные стринги… Сразу скажу: я в одноразовых бумажных стрингах – наиболее противозачаточное зрелище из всего виденного мною. Далее меня уложили в капсулу, обмазали мерзкими прованскими травами, завернули в пленку и выставили на пульте температуру. Я не раз пытался представить, как ощущает себя курица в духовке. И теперь понял. Антон нажал еще какие-то кнопки, раздались неприятные звуки, духовка заработала, а мой провожатый собрался на выход.
– А если… – нервно спросил я ему вслед.
– Если – кричи! – и он вышел.
Судя по его дежурному тону, «если» наступало часто. Минут через пять в духовке стало жарковато, и я решил, что пора кричать. Индийская музыка и надпись на экране предлагали мне расслабиться, но горячий пар, кипятивший уды в бумажном пакете, особо расслабляться не давал.
Памятуя, что я в России, а значит:
1. Контроль температуры сломан; 2. Антон уже ушел.
«Курица», извернувшись, вытащила из духовки лапу и выключила пар. Экран вновь предложил расслабиться. Я согласился, но в это время обертывание, обещавшее мужскую силу, подействовало неожиданно. Я весь начал чесаться. А чесаться, если ты «курица» в духовке, очень сложно. Можно только ерзать под расслабляющую индийскую музыку. Через 30 минут Антон выключил адскую машину, а я, счастливый, встал под душ, стянул одноразовые стринги, смыл прованские травы и пошел на шведский массаж. Посещение духовки меня так испугало, что я стал вспоминать все, что знал о Швеции. В голове всплыли две чудесные истории:
Страх и ненависть в Петербурге
Как уже было сказано, начинал я свой карьерный путь с работы на вражеское государство. Ну, чтобы точно знать, как обустроить Россию и не повторить чужих ошибок. Пахал, согласно тысячелетней русской традиции, на варягов. Работу я любил. Она меня не любила, но терпела. Из особо радостных моментов: процедура отказа соотечественникам в заявке на участие в шведских госпрограммах, а также вип-эскорт шведских делегаций. В обеих ситуациях любострастно предаешься «административному восторгу»(с). Не «пущаешь» ни тех ни этих. Россиян в Швецию, сочувственно объяснив их глубочайшую ущербность, ну а шведов за пределы своего визуального периметра, предварительно запугав тем, что у нас по улицам ходят медведи со скальпелями, которые вырезают иностранцам почки и продают вурдалакам-балалаечникам. Это был XX век.