Жертвуя королевой
Шрифт:
Он не обернулся и не сбавил шага. Я видела, как уходит мой любимый и вместе с ним из моей жизни уходило все, что я так в ней ценила.
Я никак не могла подняться на ноги и просидела так минут десять, не меньше. Единственная мысль, которая еще держала меня в сознании и не давала сойти с ума — мысль о дочери.
Да жизнь моя еще не лишилась смысла. У меня есть причины, чтобы встать сейчас на ноги, я должна была найти в себе силы.
Как объяснить дочери, которая обожала своего отца, что он оставил нас, я не могла придумать. Я думала сказать ей, что
Теперь осталась только дочь. Безусловно, самое важное, что у меня было. «Неужели и с ней он может так поступить?», — думала я.
Я наконец поднялась на ноги. Поправила юбку и отправилась к выходу.
Выйдя из здания, я снова посмотрела в синее безразличное небо. То самое небо, в которое смотрела еще недавно совсем с другим ощущением. Да, что там — с другим ощущением, другая я смотрела в то небо, которое было так прекрасно оттого, что напоминало его глаза.
Теперь я ненавидела это огромное, чужое, холодное небо. За то, что оно так напоминает его глаза.
Глава 2. Истерика
Мне говорили о любви, как о чем-то, что надо беречь, над чем надо работать. Потому что сама по себе любовь не выживает в нашем жестоком, равнодушном мире. На разного рода тренингах и курсах говорили, что если ты будешь любить себя, то и тебя будут любить. Говорили, что если ты будешь достойной любви, то любовь мимо не пройдет. Я из всего этого вынесла одно: любовь — еще одно достижение. И раз уж мне она упала в руки даром, мне надо бежать в десять раз быстрее, чтобы оставаться в любви.
Они все думают, что я сильная. Макс называет меня королевой. Но я постоянно бегу в десять раз быстрее положенного. Порой я не могла встать по утрам, потому что не хотела вновь бежать. Хотела надеть уродские штаны, взять кисть и, не думая о времени, о плане достижений на год вперед, врубить музыку на полную катушку и малевать на огромном холсте. Забыв, что я жена, что я мать, что я арт-директор и у меня встречи, встречи, встречи. Я рисовала всегда лица, в глазах которых отражались другие лица. Теперь лица только вокруг меня, а не на моих холстах.
Потому что ничто не получается без жертв. И если на твою долю выпала любовь — стань ее достойной. Выбери себя или любовь.
Я шла в первый корпус — в свой кабинет, не видя ничего и никого вокруг. В голове звенело только брошенное Максом: «Пошла вон».
Никогда, за все пять лет совместной жизни Макс не позволил ни одного грубого слова со мной. Ни разу не повысил голос. Я шла и думала о том, что у него не было причин повышать голос, я угадывала его настроения, я могла закончить за него фразу. Я хотела быть нужной. Значит, у него появились причины?
Какие у него могли быть причины сейчас, чтобы сказать мне такое?
«Только другая женщина, — думала я, — никакой другой причины быть не может. Ведь я все делала как надо. Только новая любовь может заставить его сказать такое. Но что там должна быть за женщина, чтобы Макс так влюбился. Чтобы он одним махом
Это сейчас я думала о том, что все делала для нас, для него, и это выглядит, как будто я жертва, но дело в том, что пока мы были вместе, я не чувствовала себя никакой жертвой, я была любима им до одури. Я ни в чем не знала отказа. Угадывая пожелания Макса, я не была мямлей, не слышащей своих желаний, потому что мои желания угадывал Макс. Ну, где же я просчиталась?
Вопросы неслись в голове и ни на один я не могла дать вразумительного ответа.
Я понимала, что бесполезно что-то выведывать у Макса. Если он решил ничего не обсуждать, любые попытки бесполезны. Я слишком хорошо знала своего мужа. Своего бывшего теперь мужа.
От одной этой мысли «теперь бывший муж», сердце сжималось и ныло. Я никак не могла примириться с этой мыслью и только одна надежда теплилась — время. Очень долгое потребуется время, чтобы я осознала это окончательно. Примирилась. И, может быть, выкинула из этого измученного сердца Макса Рихтера. И если уж не из сердца, тогда из головы.
Я не заметила, как дошла до первого корпуса. Будто в тумане поднялась на этаж, где находился мой кабинет, и так же ничего не соображая, вошла в кабинет.
Я почему-то думала, что мне надо собрать какие-то вещи, но оказавшись здесь, поняла, что ничего не хочу забирать. Что мне было забирать? Фотографию Макса со стола? Или милые безделушки, которые он мне время от времени дарил? Я взяла только свой графический планшет, на котором работала с иллюстрациями, и поспешила вырваться отсюда.
Да кабинет мой, но все здесь мне напоминало о Максе. Потому что здесь, на этом своем месте, я была счастлива. И теперь что осталось от этого счастья? Даже мысль обо всем этом мне была сейчас противна. Я осознала, что все это — я окинула взглядом кабинет — было Макса, не мое. Может, в этом причина? В том, что я играла в игру Макса, а не в свою. И проиграла. Меня в очередной раз скрутило от боли. Мне было страшно не только от того, что я потеряла Макса, но и потому, что не стало меня.
Мне хотелось облить бензином этот кабинет, все это здание и сжечь дотла. Я бы и сама была не прочь сгореть в этом очищающем пламени, но Лиля — моя маленькая Лиля…
Я уже решила, что, если не могу быть счастлива сама, то она должна быть счастлива. Мысленно я шептала, репетируя будущий разговор: «Нет, папа не умер, папа не бросил нас, папа просто надолго уехал в командировку. Он так торопился, что не успел попрощаться». Просто из командировки папа не вернется.
«А потом ты вырастешь, моя хорошая, и, конечно, все узнаешь, — представляла я уже какое-то далекое будущее, — узнаешь, что случилось, и я, наверное, к тому времени уже узнаю, что же случилось на самом деле. Может, ты его возненавидишь, а может ты возненавидишь меня. Может, вообще возненавидишь нас обоих, но это будет еще нескоро, и до этого времени я сделаю все, чтобы ты росла в любви и была счастлива. Чего бы мне этого не стоило».