Житие мое 2003
Шрифт:
И он сдержал свое слово.
Рецензия: "Язык хороший, если напишете что-нибудь еще — не фантастики, приносите, опубликуем."
*****
Разумеется, никуда я не пошла, решив остаться непризнанным гением:))))
#
Опровержение:)))
Степень раскаяния: flirtyflirty
Tags: стеб
Неделю назад я запостила отзыв о Гарри Поттере, чем смертельно оскорбила мужа, сравнив его с эльфом Добби, которого предварительно сравнила с Путиным, из чего муж заключил, что он похож на Путина, на которого похожим быть совсем не хочет, во!:))
Муж, честное слово, ты не похож на Путина! Только на эльфа! Скажем так: Добби похож на помесь мужа с Путиным, причем, если бы не некоторые черты мужа, эльф был бы абсолютно несимпатичным!:)))
И вообще ты у меня самый-самый хороший!!!!
#
Нет, надо идти в дворники…
Степень раскаяния: depresseddepressed
Песнопения: муж храпит…
Tags: дело житейское
Ну какой из меня, нафиг, писатель?
Писатели — они умные, талантливые, плодовитые, сидять, творять, и горя не знають! Вон, Белянин по 3–4 книжки за год в издательство сдает! А я РОЖАЮ!!!! В муках!!! По книжной страничке в день! Гноблю молодую жизнь на бестолковое времяпровождение, к которому у меня нет ни малейшего призвания! У меня даже литературного образования нет! Даже кружков-курсов!! Я вообще ни одного правила ни одного языка не знаю!!!
И вот сидю я сегодня ночью у компа, такая вся замордованная и исписавшаяся, и с ужасом жду, когда мне позвонит редактор и начнет страшным голосом завывать в трубку: "Ну когда-а-а-а?! Когда-а-а-а ты наконец сдашь мне вторую часть своего маниакально-депрессивного бреда, которого я и первой-то пока всего три книжки продал — твоей маме, бабушке и знакомому психиатору в качестве пособия?!", а я буду тоненьким жалобным голоском ныть: "Ну пожа-а-алуйста… ну еще недельку… гадом буду, к первому мая сдам!"
И ведь не то чтобы совсем не пишется! Пишется! Медленно, но неотвратимо прет во все стороны! Обещала не меньше 12 а.л., уже 14! А до конца еще три главы! Или четыре… ну, пять… Ну и что, что все герои еще в середине умерли… ну, других придумаю! Всего-то делов! Ну и хрен с тем, что я давно забыла, чё там в первой книжке было! Читатели тоже люди, все помнить не могут!
А на работе требуют проставляться и дарить авторские с автографами, при этом зловеще добавляют: "Почитаем, что ты там пишешь! И честно скажем, че мы о тебе думаем, хотя хуже уже быть не может!".
Люди! Не ходите в писатели!!! Ходите в дворники! Я там была, мне понравилось! Мети себе да греби, на свежем воздухе и зарплата приличная!
Все, сдаю и завязываю! Кодируюсь!
Профессиональный дворник кому-нить нужон?:)))
#
Жуткая-прежуткая история:)))
Степень раскаяния: shockedshocked
Tags: байки
К сестре мужа приехала в гости их мама, то есть моя свекровь. Сестра (уже со своим мужем) воспользовалась оказией, оставили ребенка на маму и пошли, как говорится, "пагуляць, шэрых вутак постраляць" (непереводимый белорусский фольклор, как любит говорить helma:))
Вечером (уже почти ночью) звонит свекровь и страшным низким голосом, буквально предсмертным, хрипит в трубку: "ОЛЯ!!!! Скажи, только ЧЕСТНО! У них в холодильнике могла быть какая-нибудь ОТРАВА?!"
Я, в полном офигеже, пытаюсь представить, что моя свояченица может держать в холодильнике, от детского питания до кошачьего включительно, и на всякий случай осторожно говорю, что очень даже могла, а что?
В ответ доносятся сдавленные рыдания, сквозь которые прорывается:
— Я ее отхлебнула!!! Я думала, это ТОМАТНЫЙ СОК! А теперь у меня все горит и стреляет в уши!!!
И тут до меня начинает понемножку доходить…
Муж сестры из поездки в Америку привез литровую бутыль острейшего мексиканского соуса, наивно полагая, что белорус с салом и не такое сожреть. Фигушки!!! Соус оказался настолько острым и жгучим, что есть его с чем-либо вообще оказалось невозможным, и шурин (так это, вроде, называется?) щедро поделился им с нами, презентовав мужу стограммовую баночку этой дряни. Мой муж, редкостно огнеупорный товарищ, прежде харчивший острые кетчупы литрами за раз, за полмесяца едва-едва одолел десять грамм, покапельным методом, и мы решили переделать соус в кетчуп, замешав его на томатной пасте.
Так вот, мне описали эту бутылку!!! Литровая!!! С этикеткой на мексиканском языке и нарисованными кактусами!!! Соус не то чтобы пахнет — РАЗИТ на полметра против ветра, муж им кошку пытает, давая нюхать! Выглядит он, как красный молотый перец, заваренный кипятком, бледно-оранжевого цвета! Но самое ОФИГЕННОЕ: на бутылку навинчен ПОКАПЕЛЬНЫЙ дозатор!
Спутать ЭТО с томатным соком и, ничтоже сумняжшеся, ОТВИНТИТЬ дозатор и сделать мощный глоток!!! Вах!!! Какая женщина!!!
Я теперь понимаю, почему в инструкци по технике безопастности, висящей в нашем институте, написано: "РЕАКТИВЫ НЕ ПИТЬ И НЕ НЮХАТЬ!". А я-то наивно полагала, что взрослому человеку с высшим образованием и в голову не придет дегустировать дымящуюся жидкость из подозрительной бутылочки с отвалившейся этикеткой!
Но всю трагедию произошедщего я оценила только сегодня, когда по просьбе мужа купила на рынке поллитровую банку томатной пасты, мы влили туда 100 г соуса, перемешали, и я попробовала его с сосиской! И мне, ярой поклоннице острых кетчупов, показалось, что я запихнула в рот тот самый кактус с этикетки, и он застрял у меня в глотке всеми своими колючками!!!!
А когда я представила его НЕРАЗВЕДЕННЫМ, да еще ОТХЛЕБНУТЫМ ИЗ ГОРЛА, ка-а-ак я зауважала свою свекровь по-мексикански!:))))
#
Свершилось!!!:)))
Степень раскаяния: ЗА-ШИ-БИСЬ!!!
Песнопения: Фанфары:)))
Tags: ВБП, книШки
Сегодня вышла моя книга!!! Вышла, родимая!
Чувствую себя как под окнами роддома, когда молодым папам чей-то там издалека-свысока показывают, а они, радостные, прыгают и руками машут!:)))) А подержать-то как хочется!!!! Ощутить, что это — ТВОЕ, пусть хрень, зато — СВОЯ!!! Друзьям в физиономию потыкать!! Отметить!!! ОписАть от избытка чувств круг по всем вертикальным поверхностям кваритиры!